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    有幸能夠品嘗到各種珍貴的名茶如普洱、龍井、鐵觀音、凍頂烏龍等等，于是也愛上了茶，其中最愛的是鐵觀音。    

    不苦、不澀、不厚重，顏色淡勻，不像有的茶，一層層的暈染茶湯，味道不斷變換，鐵觀音始終淡淡的，味也淡，色也淡，淡的讓人心滿意足。

    有人說，你當下的喜好是由你當下狀態決定的，當下，我深愛著那么清淡的鐵觀音，從中品嘗出心滿意足的愉悅，我不再渴羨成功人士熱衷的普洱，那于我不符。  

    我真的心滿意足嗎？我自問。比起更多的同齡人，我有什么資格說心滿，說意足？他們，與我一樣的80時代人，絕大多數都已成家立業，或在工作領域中作為一個中層領導存在，或是和樂安滿的經營著自己的小家庭，過著平靜的日子，而我呢，與兩年前有什么區別？與五年前、八年前又有什么區別？單身，獨居，在公司最底層掙扎，歲月如流水般從眼前流逝，我抓不住一絲絲痕跡。何嘗沒怨過？又怎么沒恨過？也在睡夢中哭泣著醒來，無奈的看著眼前的事實，抑郁過，絕望過，多少次幻想過自殺及自殺后帶來的影響的場景，最終我還是丟掉了那些悲觀的念頭，活下來。

    有人說，我膽子太小。是啊，小的讓自己都顯得卑微了。也并不是每個人在經歷不斷的不安后都會膽小，可是，我沒有讓自己變得更加勇敢，相反，我愈加心驚膽顫。

    在清晨的睡夢中，你所租住的房子的墻面被人用大鐵錘砸開。

    你搬到新房子還不久，剛剛新買了廚具，準備長久過小日子了，房東告訴你，房子他要重新裝修后整租了。

    你費勁心力進入的一家公司一個部門，在你已經做好在那待上五年十年的心理準備后，那個部門被撤了。

    你在那家公司最輝煌的時候進入了，你以為你趕上最好的時候，其實，你只是看見了最好的夕陽，然后便是最黑的夜晚，當然明天的太陽照常升起，但那已與我無關。

    你抱著深切期望的公司倒閉了。

    你不得不離開你付出最多的那家企業了 

    你遇不見那個你喜歡的人

    ……

    這些都算什么？這些當然都不算什么，這些又怎么能不算什么？這都是過去那么多年來一點點淬煉我的沸水，讓我翻滾，讓我焦灼，也讓我嘔心瀝血。

    終于，我接受了很多很多的現實，原來我根本配不上我的野心，也辜負了那么多年的努力，原來時間什么也不能改變，還好，讓我自己變得溫順。

    溫順的我，決定不再跟自己過不去，因為，首先我就要對自己溫順，怨有什么用？恨有什么用？不過是徒添自己的煩惱，長久的哭泣也只是增加了皺紋與蒼老？你哭給誰看，怨多了便是討嫌，討人嫌，討天嫌。

    如今的我，還在最底層掙扎，但我已坦然接受。我將一切人和事歸為兩種，有緣和無緣。   

    那些我不小心已經和將要錯過的、放棄的、被放棄的、沒被遇到的，都是無緣吧，你看，緣分就是這樣，它總是以這樣或那樣的理由，有時甚至是幾秒鐘的誤差，讓我們錯過了，從此，各自天涯。

    那些，我現在擁有的，我都想要努力珍惜，人或事、物，我們相遇，都是緣分，我感恩所有的相遇、所有的緣分，我不知道會在哪一天、在哪種情況，我會再次失去我現在的擁有，所以我愈加寶貴他們。    

    徐志摩曾說“我將于茫茫人海中尋我唯一靈魂之伴侶，得之，我幸，不得，我命，如此而已”，我也終于深刻感受到了這種發自肺腑的輕描淡寫，得到了，是我的幸運，得不到，是我的命運，不過就是這樣子，對每個個體的生命來說，一切其實都是最好的安排，安排你成為你該成為的人，完成你的命運。

    既然都是緣分，都是命運，我們又何必捶胸頓足、唏噓嘆息、愁眉緊鎖、憤恨怨尤？

    不如去品一杯茶。

    淡淡的鐵觀音，我已經很感恩。