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那么近那么遠

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作者:風華絕代發表時間：2013-08-04 09:47:32 評論:0條

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編者按：每個人在寂靜的夜晚或許都會有這樣的疑問，我該怎么做，我該做什么。然而，人生當中的迷茫只是短暫的，很多時候我們不能一直迷茫下去，應該打起精神努力奮斗，這樣才會使生活精彩。

　　什么原因讓我變得如此的猶豫不決，優柔寡斷，膽小怕事，不思進取，安于現狀，如此便也罷了，可多愁善感又讓我因上述原因深陷痛苦不堪。

高中的時候曾經發生了一件很大的事，一個年長的人站在訓斥的角度和我說了一句話：“冰凍三尺非一日之寒。”如今想想，雖然當初的事情和這句話沒有多大關系，但是卻和我的人生充滿了關聯。總在打完游戲，看完視頻精疲力竭的躺在床上的時候才會去思考，今天做了什么，今天學會了什么？可是今天已經在迷迷蒙蒙中快要結束了，第二天什么事都沒有似的又再次開始周而復始的生活。晚上接著迷迷蒙蒙的反思。

可是，有用嗎？

有時候忍不住想，真的有那種日日夜夜問心無愧的生存著的人嗎？彪悍諸如那些蜚聲中外，名利雙收的人兒，是否也會躺在床上的時候流露出那些不為人知的脆弱，然后摟著身旁的誰誰，靜靜的傷感呢。亦或許他們想的東西已經不是我躺在床上的時候的那些無病呻吟了？

有誰和我一樣？請問你們是否也對自己充滿了迷茫？自己是誰？自己在做什么？

我到底是怎樣的一個人，很多時候我忍不住的想弄清楚這件事情。

我，24歲，單身，一個普通的上班族。愛一個女孩子八年多，期間“喜歡”很多女孩，沒有追過其中任何一個。喜歡聽歌，看電影，踢足球，玩飛盤，想換手機。跟大街上每一個走著的男人一樣，沒有任何特殊。可是這種沒有個性為最大個性的為人讓我很迷茫，我不了解自己，一丁點也不。我很善良，我很虛偽，我很激情，我很腐穢，我很傳統，我很叛逆，哪個是真正的我？我不知道。

我是一個理想主義者，至少目前是這樣的。我不適合旅游，特別是久仰之地，因為我會先在心中描繪出那個地方該有的模樣，然而親自到那之后，發現現實是殘酷的，很多美好東西跟自己預想的大相徑庭。我對很多地方失望。昆明，北京，大學，長城，故宮，還有930路公交車，甚至我們村的后山。很多東西保留著他神秘的面紗反而更讓我向往，比如說沒有追到的女孩。其實我很害怕，哪天那個女孩變成我女朋友，甚至我的妻子，我會不會失望，會不會困惑；或者說她會不會對我失望，困惑。我不知道。阿堅說：“你對一種東西失望有兩個原因，一、這個東西沒有底蘊，淺薄的東西總會讓人失望；二、你對本身有底蘊的東西不夠了解，不了解它的驚天動地，不了解它的深刻內涵。”假如事物本身擁有深刻的內涵，而你又對它有深刻的了解，會有一種東西在心底呼之欲出。比如說故宮金鑾殿上的那個椅子，幾百年存在仿佛就是為了等你的出現一樣。她淺薄嗎？我又如何？我想，可能是因為我在心中給自己造的完美的形象——美貌與智慧并重的形象，與現實生活中的事實出入太大，導致我開始憤世嫉俗起來。我很理想，在精神世界里縱欲過度，滿足自己，在現實生活中經受著無比沉痛的打擊。

看過一部電影，里面的主要人物都是一個人精神分裂而來。換句話說就是整部電影都是一個人自己在和自己玩而已。按這樣的演員比例來算的話，我的電影可以拍好幾部了。

總想，世間的相遇都應該是久別重逢，這樣，才會充滿戲劇性，才有相逢恨晚，言無不盡的雅興。所以總是很久不和任何人聯系，曾經除了公司的通知信息，我有兩個星期都沒有短信，沒有電話，不主動聯系，也不被人懷念，很喜歡冰河世紀里的一句臺詞：nolimits，nodepends，noresponsibility，thatisgreatestlifeasingleguycouldhave。沒有限制，沒有依賴，沒有責任，這是單身漢能想到的最完美的生活。可是手機還是要每天充一次電，這應該是不能隱藏的孤獨的最直接表現了吧。心里老是縈繞著一些揮之不去的執念，以前的，現在的，甚至是將來的。

有時候其實覺得自己很孤獨，即使人聲鼎沸，夜夜笙歌。總是喜歡在吵鬧的環境里思考，好像這樣才能讓自己顯得與眾不同，特立獨行。又貌似自己的人生充滿了故事。何必呢？這時候總會看看周圍，有沒有誰也在黯然神傷。最孤獨的時候應該是早上吧，孤獨的醒來，夢里的歡樂還在蔓延，手輕輕的在空蕩蕩的床上滑過。好想對誰說一句早上好，然后吻吻她的的額頭：“親愛的，我去上班了。”好想得到啊。如若獲得，必可以永世的吧。

喜歡一個女孩在很久了，初中初識，高中了解，從此一發不可收拾，直到一天日記本上記下：風華，你的公主也許來了。諷刺的是，那天是四月一日。從她那兒收到過兩條讓我如芒在背的短信，第一條說：假如你當初堅守在一中，我會和你在一起。另一條：我只是一個替代品而已，你沒有找到你喜歡的人，假如有那么一天，你會覺得你并不喜歡我。八年了，這種關系，比情人飽滿，比朋友扎實，這是羈絆。這是九把刀說的。我在害怕什么，總覺得自己沒有什么能夠給她，不能保證她的幸福。于是總是不斷的擊打著擦邊球，沒有做過什么。她說想開個咖啡廳：等一個人咖啡。每天調制巨難喝的老板娘特調，會不會有這么一個男人，洗凈鉛華，看破喧囂，來連點一百天份的老板娘特調呢？假如有，就嫁給他吧。我想我會點上九十九天，最后一天點一杯最苦的咖啡，靜靜地看著老板娘，佯裝冷漠，希望我的眼神不會出賣我。喝著咖啡，勸自己，那比較苦的滋味其實是咖啡。但是甘苦自明，冷暖自知啊！

你還能再給我點時間嗎？

以前在家的時候，作為一個稱職的孩子總是會問一些老爸老***爛漫故事，每次得到的結果雖然不是驚天動地，曲折婉轉，但是都是暖暖的，老媽總說老爸發第一個月工資的時候就給她買了一件漂亮的衣服，關鍵當時他們都還沒確立什么關系。按照以前的風格，我估計是襯衣，媽媽說是的毛衣，這應該就是為什么老媽生病以前織的毛衣都是那么的時尚的原因吧，依稀記得小時候老媽還給我織了一件胸口有白色的大O。K。的藍色毛衣，手巧的女人。老爸總是瞇縫著嘴，含蓄的壞壞的似笑非笑的說：誰老是沒事幫我家拿豬草，干農活啊。我是過意不去才屈就了。一臉的幸福。可愛的男人。我想作為男人，老爸應該覺得這是他做過的最成功的事了。雖然時常拌嘴，嗆來嗆去，但是應該是都知道彼此就是彼此的一生了吧，誰也離不開誰呢。再吵能到哪去呢，一輩子那么長，總是要找點事來干。呵呵，幸福的夫妻。

有時候聽完老爸老***故事，嘴角上揚，低著頭上樓，模糊眼前，抽著煙，想想自己以后會有多幸福呢？想著想著就笑了，應該是幸福的。開什么玩笑，絕對是非常非常非常非常的幸福！

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