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1、

娘，我一生親親的娘！您叫我怎樣感謝您，您叫我怎樣報答您，您叫我怎樣在您劃滿傷痕的內心輕輕抹一道暖暖的顏色。

多少次聽著您的敘述，我的心開始害怕，開始心酸，開始內疚，不知道是不是我良心發現。您說，您剖腹產后因乳房漲痛發燒。那時，正是春節的第一天，爹要照顧我，忽略了您，您疼得死去活來，在床上翻來覆去，不斷呻吟。疼了許久，您再也忍受不住，想一頭跳進屋里旁邊的魚塘，死了算了?？墒?，您一想到我，想到我從小沒有母愛的痛苦，于是，咬著牙，死撐著，直到一位住在近處的遠房親戚，剛好來探望您，才把您送進了醫院。

娘，我一生親親的娘，您叫我怎樣回報您，您叫我怎樣撫平您的傷痛。那時，我還是一個連奶都吃不上一口的嬰兒，我怎能替您分擔？如果我不出生，您不是就不用受乳房漲痛之苦了嗎？不是就不用受發燒頭疼之苦了嗎？不是就不用受全身疼痛之苦了嗎？

難以想象，一位平凡母親，不僅以剖腹之痛，也就是要以十級之痛，生下她的孩子，還要因十級之痛的后遺癥，為了他的孩子以后不缺乏母愛，忍受比十級之痛還要痛上萬倍億倍的痛苦，這是每一位母親都能做到的嗎？娘足足在床上呻吟了三個月，而我因為沒奶吃足足哭了三個月，好像是娘欠了我似的，好像我也是個可憐的小人兒，其實，我是不吃奶的，只愛吃糊糊，因此也沒受什么罪。

娘，我一生親親的娘，您叫我怎樣才能讓您幸福一些？那一張照片，在我手上撫摸過無數次，我看了一次又一次，心疼一次又一次。那時，您才三十五歲，可看上去，卻像六十歲的老婆婆：原本油亮的頭發變得枯黃易碎，每天起床，梳過頭的梳子全是枯黃的頭發。床上，地上，洗手間，掉的大多是您易碎的發。蠟黃的臉，強顏歡笑，憂傷而充滿疲憊的雙眼，我才疏學淺，不知道怎樣來形容我那可憐的親親的娘，許多人以為，那時三十五歲的娘是我的姥姥。

娘，不說這些好不好？已經過去這么久了，不要提了，好不好？您也就要忘記了，我不要再假仁假義了好不好？

不啊，娘，您的這些我永遠也不會忘記，到死，我都不會忘記！

娘，我知道您心里比黃連還苦，好苦，好苦，好苦。……

爹從來都不愛您，從來都不幫您，是您一個人含辛茹苦把我養大，不是說爹沒有功勞，只是他的付出太少太少；他的任性太多太多；他的固執太牛牛，他的自私太大太大，他的扭曲太彎太彎，他的愛太少太少，他根本不懂得什么是愛。

他愛過您嗎？沒有，在我的印象中，他根本沒有愛過您。我從小到大，聽到的都是他對您無理的怒吼，都是對您嚴苛的要求，都是對您無端的指責。若果您沒有做到，他就會粗口連篇，臟口亂罵；若果您據理力爭，他就好像老子有理天下第一，把家里的飯菜碗筷桌子凳子到處亂扔，甚至負氣出走。

這樣讓我擔驚受怕的日子過了十幾年，而每次收拾殘局的都是我。

我上初三的時候，爹因為與人打賭，自己從事業單位下海到私企是決對能生存的，娘這下急了，因為她知道，事業單位就是鐵飯碗，以他的性格，爹是不可能在私企生存多久的。果然，兩年后，爹下崗。娘單位最后一次福利分房，因爹的極力反對，弄得娘暈頭暈腦、傷心欲絕。那天晚上，我被娘跟爹的吵架聲吵醒。娘因力勸爹同意她換福利房，被爹一腳踢到床下。當娘跑到大廳，被爹用腳猛踢，我立即上前阻止，大聲對爹哭道：“不許你打我娘”。從此，我便有了睡眠障礙，也因此烙下精神病根。不久，我因學業壓力、人際關系的困擾和價值觀的扭曲，得了精神病，住進了精神病院。

娘，我一生親親的娘，您預感的所有苦難都來了。頂著一切壓力，您依然強打精神賣力工作，您帶著一顆無比悲傷的心，一顆無比疼痛的心，一顆無比絕望的心和一個無比孱弱憔悴的身體，在每一個炎炎烈日下，在每一個凄凄風雨中，從學校走回家，再從家里走到醫院，為我帶來可口的食物。而我，可曾想過您？

娘，您還要受多少苦？早期因做實驗笨中毒，常年白血球低于2000，抵抗力非常弱，做什么都比別人累許多，發燒都比別人痛苦許多；中年因外公中風癱瘓，您心緒低落，焦躁不安，得了嚴重甲亢，一下子受了四十斤，上樓梯，走路都異常困難，煮飯，搞衛生也還是您一個人帶著重病來做；您前半生子宮有個腫瘤，每次月事都十分痛苦，后來中年子宮卵巢內膜移位，不得不切除。

娘，您這一生被切了三刀。剖腹產一刀，乳房一刀，子宮卵巢一刀。一切，皆因我而起。而我有報答過您什么嗎？

娘，您這一生因我的病而種了了多大的心??！因我的病而付出了多少常人難以達到的努力！因我的病而承受了多少常人難以忍受的悲痛與絕望！

娘，我得這病一晃就十六年了，最近這五年，我的病情又得不到控制，娘，我沒病以前只會像爹一樣罵您，而從來不打您，可是為什么這五年，您每有一次不合我意，我就重重打您幾次！娘啊，我不是人！

娘啊，不是說好的，我們兩個相依為命，這份承諾，我們不知相擁哭泣著說過多少次！

娘啊，不是說好的，我要好好鍛煉身體，等您老了，我還要好好照顧您??！

娘啊，不是說好的，我們是唇亡齒寒的一體，誰沒了誰，都不能快樂的活在世界上！

娘啊，不是說好的，我慢慢地學會做家務，你在一旁細心指點，等我學會了，您也放心您仙逝后我一個人能好好活在世上了！

娘啊，不是說好的，您有什么做得不對的地方，我不要發火，我要學會承擔更多，因為您老了，還要為我做許多事情，您的腦袋十幾年不停地為我在轉，已經到了上班忘記帶鑰匙手機；忘了把冰箱門蓋嚴；忘了把菜刀的位置放準確；忘了許許多多細小瑣碎的事情，希望我能理解。

可是，娘啊，我就是那么不懂事，就那么愛生氣，就是那么不孝順，為什么每一次您下班回來遲了一些，我就會拿這個大做文章，指著您的鼻子在您前面吼呢，甚至對您大打出手？娘啊，您身上的傷，竟然是您最愛的女兒給您的！

娘啊，對不起，這一次真的對不起，爹已經不理我們了，難道我還要讓這個家雪上加霜嗎？難道我還要把本應對您的愛一次又一次生生奪走嗎？難道我不應該把本應該屬于爹對您的愛補回在您身上嗎？

娘，莫哭，爹，您回來，讓我們彼此照顧，彼此相依，彼此相愛，在您們風雨飄搖的晚年。娘，莫哭，有我在，我會照顧您，我會為您抹去眼淚，為您煮飯，為您風濕的手按摩、涂藥膏。您的手骨折了，我會帶您看病，即使一看就要花上六七個小時，可是這次，我沒有發脾氣，不有怨言，我心安了，理得了。

娘，對不住，請再相信我一次，因為我知道，因為我深深明白，您為我付出有多深！

2、                    

回憶如一輪明月，在如漆的黑暗中給我守望一絲光明。我親身體驗過什么是愛，什么是濃烈如酒的愛。小時候，三個人擠在一間簡樸的陋室里，我睡最里面，母親睡中間，父親睡最外面。母親用她溫暖的胸懷，在寒冷的冬日里緊緊的抱著我，生怕我著涼，不時的，她哼著歌，“我在馬路邊撿到一分錢，交給民警叔叔……”，在她喃喃的歌聲中，憨憨入夢。

夏日的一個夜晚，蜜蜂闖進了房間，我害怕極了，用手拼命的驅趕，不料它轉過頭用針一樣尖的針刺傷了我的手，頓時我的手又紅又黑又腫，劇烈的疼痛間，我“哇”的一聲嚎啕大哭，哭聲不斷，吵醒了正在熟睡的母親。母親一時不知所措，抱我到房前的地上，拿著手電筒幫我把刺拔了出來。

母親生我的時候，是極度的虛弱，又是剖腹產，又是乳腺炎。生我的時候，母親打的是半身的麻醉，表情十分痛苦，可是當她看見我如此的健康可愛，黑黝黝的皮膚，尖尖的瓜子臉，醫院的護士稱贊道：“你看，你們的孩子集你們的優點于一身，比你們漂亮多了！”母親聽了更高興，從護士手上抱過我，像孩子一樣甜甜的逗我笑。

生下我不到一個月，母親便干起活來，不小心感冒了，發著高燒，那乳房疼得快要爆炸了，母親流汗不止，疼得“呀呀”直叫，到了醫院，醫生給她做手術，卻插錯了一條管子，乳房就更加疼痛了。醫生說，本來就要切掉的，可是爸爸聽說柚子殼可以放奶，便四處尋找。冬天，家家戶戶準備著美味佳肴，等待著春節的來臨，而母親，卻要獨自承受這天大的苦痛。

母親喝下了柚子水，乳房立即不漲了，可是由于從小營養缺乏，得了貧血癥，生我之后又一場大病，只好躺在姨媽家休養了三個月。那時，她面容憔悴，頭發枯黃，骨瘦如柴，連站起來的力氣都沒有。

母親，你為我做的，我都記著呢！

回憶如一首凄涼的歌曲，唱著我不堪回首的青春。母親從來就是省吃儉用，就連讀大學的時候都是不穿鞋的。她的簡樸，卻遺傳到我身上。每次上學，我都穿著她縫縫補補的衣服，老師經常批評我：“你家很窮呀，怎么總是穿這么破爛的衣服，羞不羞呀”。頓時，我的臉漲得緋紅，一股委屈與心酸涌上心頭。我回家向母親哭訴，母親聽了，說：“孩子，咱們沒多少錢，艱苦樸素是一種美德，讓他們說去吧！”可是我心里總是留著一塊心病。

這幾年，母親經濟有所寬裕，經常給我買衣服和鞋子。我對母親說：“你舍得啦，我從小到大，您可是從來沒給我買過新衣服?！薄爱吘归L大了，也要穿得體面一些，我寧愿花多些錢，也不寧愿你給別人嘲笑！”那時，我心里涌上一絲感動，當我穿著綠色帶白色披肩的燈芯絨，配上一雙紅紫色的皮鞋，參加朋友的婚禮，心里異常自豪。當我穿著一身價格不菲的胸前繡著金黃圖案的淺褐色長裙，腳上的亮白亮白的高跟鞋在地上有節律的“噔噔“作響，抬頭挺胸，心里便覺得自己美麗自信了許多。

天有不測之風云，人有旦夕禍福。高考前夕，我住院了，病得很重。母親在醫院里照顧了我四個多月。每天，那尖尖的針管將我的手插了許多洞，清一塊，紫一塊，有的地方還腫了起來，每天，吃了藥就是想睡，睡醒了，就是一陣茫然的空虛。母親要上班，每天，由于藥物的副作用，我的腿酸楚帶著疼痛。沒事的時候，我焦躁不安的在床上翻來覆去，一會看看雜志，一會兒做做做操，一會兒在操場上東搖西晃。不時，我拼命的打著母親的電話，電話那頭，總是阿姨在接電話，她說：“你媽很忙，等她回來了再給你電話！“！不過五分鐘，我又打去，她還是沒有時間接回復。

夜晚，下著微微細雨，在昏黃的燈光下，母親打著傘，在冷風中畏縮著前行。我大聲叫著“媽，你來了！”“誒，我來了！”“女兒，你看，我帶來了你最喜歡吃的肉餅和茄子，還有魚湯！”“媽，我的腿好酸軟，好痛，你快點用我按摩一下！”飯后，母親雙手提著木桶重重的水，試了一下水溫，“行了，把腿放進去，我來幫你揉揉！”

四個月后，我出院了，醫生說，要終身服藥，還要忌口。母親這才告訴我，在我住院的每個中午，她一個躺在家里地上，開著風扇，一邊吃著饅頭，一邊痛苦的哭泣。

母親，你無私的愛與艱辛的付出，我又怎能忘記？

回憶是一件不堪回首的往事，在生活的磨練中，終究會發出閃亮的光芒。

已經不記得因為什么事與母親爭吵。這已經不是第一次我與母親鬧矛盾了。自從因病我失去了自己的工作，脾氣就變得相當暴躁，扯母親的頭發，一巴掌一巴掌劈頭蓋臉，母親也不甘示弱，拿著又粗又長的棍子重重朝我身上打去。這一樁怎樣的悲劇。自從我的腳受傷以來，艱難的行走已成了家常便飯。在工作上，同事一點也沒有同情之心，那么重的售票箱，要我一個拿；忘了還箱子里的鑰匙，竟然讓我趕不上最后趟車；每天為了趕地鐵，不知摔傷過多少次；每天為了不遲到，不得不花上大半天的工資打的來到地鐵口上班。

一次一次忍受著歧視，一次一次忍受著不公平的待遇，一次一次面對著墻壁淚流滿面，狠狠哭泣。因此，有了上班恐懼癥，辭職在家，無所事事，電視看不進，報紙雜志更不用說。每天，一看見有什么不順心的，就拿母親出氣。兩年了，就這樣行尸走肉、醉生夢死的過了兩年。那天，與母親吵架，我吞下了顆濃度很大的安眠藥，母親說：“你整瓶吃完吧，我不會管你的了?！甭犓@么一說，便覺世上哪有這般絕情的母親，于是賭氣拉開柜子，準備將整瓶藥吞下去，母親在課廳聽到動靜，馬上趕來用手狠狠將它打落。此時的和我們，已經斗得筋疲力盡，雙方躺在床上，喘著氣，頓時我覺人生無望，心酸的淚水從眼中奔涌而出，這就是我想的結果嗎？

在床上，怎么也睡不著，母親拭去眼淚，幫我開了風扇，柔柔的風吹過，似乎，又回了小時候母親為我扇扇子的情形。母親用梳子，輕輕在我腿上回來刮著，以前，每當我睡不著的時候，我就喜歡母親用這種方式哄我入睡。如今母親，在我的大逆不道下，還這樣關心著我，我心里豈能沒有感覺？

心中悲緒難言，心中有苦難訴，多次次告訴母親我的苦，我的悲，我的痛，一遍又一遍，可始究沒有逃出憤怒的牢籠。

為什么，我不能像以前那樣，與母親相親相愛，相依相伴，回想母親為我受的苦，我的苦又算什么呢？看著母親流下的眼淚，看著母親疲倦的面容，看著母親安穩的在我身邊睡著，我的心又一次泛起輕柔的波浪，只等她醒后，說聲對不起，我們相愛到永遠，不要再互相折磨了。

3、

孩子，自從你得了精神病，整個人都變了，對我，你又打又罵，我從你的母親變成了你的敵人。你狠狠地罵我，讓我痛徹心扉；你一拳又一拳將我往死里打，讓我痛不欲生，眼淚漣漣。

孩子，我不明白，你為什么會變成這樣？整整十八年了，為甚么你的病一點起色都沒有，反而比以前嚴重了許多。每天，我都耐心地陪伴在你身邊，照顧你的飲食起居，陪你到醫院看病拿藥，陪你散步聽你傾訴，分享你的喜怒哀樂。

我一直都沒將自己的苦告別人，對外人，我總是笑臉相迎，對你，我也一直和顏悅色，露出最關切的微笑。在你正常的時候，你用無比深情的眼睛看著我，對我甜甜地微笑。有時，你還摟著我的脖子，親吻我的臉蛋。

在你狀態極佳的時候，你會為我做餃子，煮白切雞，哪怕是一碗簡單的面條，對我來說，就是你對我熱騰騰的愛，就是你對我的拳拳孝心。

十八年，有時，我真的很欣慰。你有嚴重的精神病，可是你用堅強的意志對抗病魔；你有追求，帶著病讀完了大專；你要求進步，參加工作兩年，每天起早貪黑，只為充實自己，為家里補貼家用。每逢節日，單位發的蘋果、拿鐵咖啡、月餅、百佳卡你都不舍得吃，不舍得用，全部都給了我。一想起這樣簡單充實又幸福的日子，我的心總泛過一絲甜甜的漣漪。

十八年，更多的時候，我都是在痛苦、悲傷、絕望的情緒中度過的。2013年，你的病情有發作了，只好把你送進精神病院。2014、2015、2016年，你的病情波動很大，時好是壞，抑郁、狂躁、焦慮反復發作，大大小小總共住了八次醫院。你痛苦，而我心力絞碎，一天安穩覺也沒睡過。

十八年，我以為用盡全力去愛你、救你，你的病就會好，想不到，老天竟是這樣捉弄一個老人，用盡了所有努力，換來的是你的咒罵與毒打，我的心，徹底絕望了，我也不知道多少次，我跪在你的腳下，請求你不要再折磨我這個可憐的老人了；多少次，我在你面前痛哭流涕，看到的卻是你輕蔑的譏笑。

十八年，我很無力。孩子，你總是對我說，“媽媽，我好想死，我死了，您就不用這么痛苦了”。而我，也總對你說：“媽媽好想靜靜地睡著，然后平靜地死去，再也不要醒來”。

我知道，你和我都承受了生命不能承受之重。這樣相互詆毀折磨的日子，不是正常人所能想象的。求死，豈不快哉！一把刀，朝手腕割去，生命就結束了。求生，何其艱難！經歷悲喜交加，經歷日曬雨淋，經受非一般的精神和肉體的鞭打，心里，像被刀割一樣疼痛！

女兒，對于你“想死”的要求，我不能答應，無論怎么樣，你是我的女兒，我是你的監護人，我必須時時刻刻護你周全，保你平安！

女兒，你要勇敢，要堅強，不要放任情緒的海洋淹沒本來就多災多難的家庭，更不要波及你最親的人，愛你的人。

女兒，是媽媽對不起你，讓你出生在這樣一個不正常的家庭；我年輕時沒有盡到做母親的責任，讓你飽受世人欺負與孤立！

女兒，媽媽求求你，快樂地活著吧，無憂無慮地活著吧。調節好心情，做你感興趣的事吧，好好鍛煉你的身體。

活著，本身就是幸福。感受愛，感恩親情，回報自己，珍惜愛你的和你愛的人，你就會覺得好幸福，好幸福！

拿什么拯救你，我的孩子！也許，艱難地活著，簡單地活著，快樂地活著，感恩地活著，才能拯救你的內心！

孩子，自信地活著吧，在心中燃燒青春的火焰，加上些許柔情，深情看世界，也許有一天，你的心靈會有春暖花開的一天！

4、

母親的手很巧。穿針引線，紡紗織布，樣樣精通。而我印象最深的就是母親用縫紉機為我衣服的模樣。

我小時候，母親總是坐在縫紉機前不知疲倦地踩著腳踏，而我，總是出神地看著她的背影，聽著縫紉機的“吱呀”聲。

她的發是那樣柔順黑亮，隨著身體的輕微晃動而有節奏地起伏；她背部的曲線是那樣玲瓏而凹凸有致，一條長長的辮子，隨著她的美妙的歌聲，輕輕地朝上下左右搖擺。

那時候，她在我心中是仙女般式的年輕女子，賢良淑德，溫柔美麗，待人和善親切。不時地，她回頭朝我盈盈笑語，那笑容，讓我融化，讓我倍感甜蜜；那聲音，甜美而高亮，即是哄我入睡的搖籃曲，又是平復我煩躁心情的“靈丹妙藥”。

那時候，我在她的潛移默化下，仿佛打通了天靈蓋和任督二脈，還未待她細細講解，手把手教，就已經會挑選顏色、打線、裁剪， 不過個把小時，一個小巧而精致的橙紅色金線小枕頭便在我手下大功告成。

那時候，母親的背影、音容笑貌，都深深地畫在我心里，一筆一畫，都輕柔甜蜜。

于我，她是一支夏日里亭亭玉立的荷。

小時候，我從未看見母親流淚，無論我的飲食起居還是待人接物，家里的每一個角落，身體心靈的方方面面，都洋溢著母親爽朗的笑聲以及我對它們的深刻回憶。

長大了，看了我剛出生時母親得了嚴重乳腺炎的照片，我的心第一次揪著痛起來。那時，母親頭發枯黃，骨瘦如柴，面容里藏著很深的痛苦，在她的笑容里，一個仿佛經歷過苦大仇深、滄海桑田的六十多歲老太的形象“栩栩如生”地被定格在舊相片的悲歡歲月里。

我長大了， 她卻變得不再美麗動人，剩下被煙火熏得視力模糊、息肉橫生的雙眼，被生活壓彎的腰板，被愁苦擰緊的眉頭，被風霜染白的頭發，被悲傷折磨得不成人形的千瘡百孔的心靈。

我長大了，她老了；我長得粗壯，她變得瘦小； 我好不容易向她投入深情的一瞥，她卻在黑暗的角落里默默流淚。

我一天天成熟，她一天天枯萎； 我一年年帶著愁苦的心奔向沒有方向的未來，她一年年為我的心病而淚流滿面、嚎啕痛哭。

如今，我站在中年的端口，遙遙地看著我那年邁的老母親，感覺是那樣熟悉而陌生，那樣可憐又可悲。她仍然為我縫制衣服，只是動作不再利索； 她仍不時回頭深情看著我，只是眼里有一種我讀不懂的滄桑；她仍不時朝我微笑，只是眼里盈滿淚光與憂郁。

如今，她的白發一根根掉落，她的皺紋爬滿額頭，她依然眉頭緊鎖，她的眼深深地凹陷，充滿著迷茫，一眼便可看穿她脆弱不堪的心靈，看不穿的是她積累了悲愁萬年的心湖。

如今，她的背，佝僂著，像一座小小的山峰，杵在那里，隨著身體笨重地移動著。她的笑聲，由清澈、甜美、爽朗變得殘敗不堪，我才明白，她的笑容，如冬日里的落日下的殘荷，再也回不到從前的美麗與芬芳。

如今，她除了殘破的軀體，剩下的就是眼里的慈祥與希望。而我，似乎明白了，我是她所有的希望，而我， 正以迎接的姿勢，努力成為一支夏日里堅挺的荷。