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每一片雪花與我，都是靈魂的重逢。

一：

我沒見過姥姥，奶奶也過世的早，那年我四歲。母親倒是時常對我講起，說姥姥很好看，是大家閨秀，識文斷字。等我長大一些，母親說我太各色，像奶奶。那時奶奶還在，踮著小腳走路極快，我走路也快。零星著聽說奶奶懷著五叔的時候，我爺爺過了，隆冬時節奶奶大著個肚子，沒個依靠。我奶奶竟然把五叔生在了同村一個叔輩的老光棍家，鄉下人是不允許亂了輩分的。雖出了五服畢竟她是侄媳他是叔公。我奶奶執拗，偏是認準了，此后直到臨了，奶奶都是在別家過日子。后來我五叔驢脾氣，沒了親娘又時常聽些咸淡嗑兒，見天犯渾耍橫。那老頭我們都叫一聲太爺，我五叔叫他二爺，一套南北見亮的大院子遺留給了五叔。我上班那年，村小學還緊鄰著五叔家，偶爾也去過。太爺有一桿獵槍，常帶著五叔獵回來幾樣山貨。我父親他們哥兄弟五個，走得不親不近的。

我們村的最北邊是學校，每一年的風雪都是從更北的北邊席卷過來。放學回家或者是后來的下班回家，都會從奶奶和太爺家后門口經過。那時奶奶早已不在，只有五叔和太爺出來進去的。有時遇見北風呼呼的大雪抱著團兒，我就想奶奶在的話，會喊我回她的家，會給我留下好吃的。可是一切都不是真的，我只有抱緊自己沖向那個屬于我的家。我不住地對自己說奶奶在天上，她能看見我。

雪，開始彌漫。也不大，卻是抻抻扯扯的，像一把稀碎的云，又被大風揪起來旋即摔下，在半空中游移不定，姍姍地落了。在這樣的風雪里，來不及思想什么，一朵雪花就是一枚鋒利的飛鏢。嗖嗖地貼緊耳朵根子，不斷的有打在臉上的飛鏢，冰冷刺骨又銳利如鐵器。不知道什么時候，我感覺臉上有淚，還是雪花融化了，我也不確定。但我知道留下來的不是淚水，是淚水凍成的冰溜子。我的眼睛視線模糊了，看不清前邊的事物，一片空蒙蒙的白。原野里玉米秸稈垛，低矮的房屋，肥胖的白狗，分辨不出模樣的行人。黃昏的天空被風雪糟踐得沒了樣子，只有白雪發出的一點兒微光，讓這個世界看上去還有殘存的光亮。我覺得世界后退了，我害怕稍后來臨的黑暗。我害怕逝去的親人們在夢境里與我交談。事實上她們從來沒有在我的夢里說過任何話，我也沒說過。雪，仿佛覆蓋了我，我一步步往前挪動，像是我心里堆積如山的雪阻止了我。

我私底下以為我體內流淌著三條河：姥姥的文氣端莊，奶奶的倔強執拗，還有母親清高倨傲。如果命運將一些不可思的元素匯聚于一個人身上，結局是不可預知的也是非常可怕的。

冬日漫長，除了漫長再沒旁的了。她們坐在熱炕頭上剝花生包粘豆包，或者沒什么正經營生就是南朝北國的嘮嗑兒。那時候我幾乎是不存在的，我家大門朝向東，能看見一座小山包，叫雞冠山，雞冠山下有個村子叫八嶺溝。我沒去過那里，聽說那里的人們都會種大蔥，每到春風化了冰凍的河，八嶺溝的山坡上擠滿了羊角蔥。那時候我十歲，那年冬天真冷，井臺上滑不留足，擔水的男人們走過我家門口，我能聽見吱吱呀呀的扁擔聲。在父母無數次吵架之后，我覺得這日子一眼望到了盡頭，而盡頭到處都是絕望。我忽然萌生了離家出走的念頭。世界太大了，往南走是秦皇島，四五十里地，我是萬萬不敢的。因為我覺得那里是一望無邊的海，有滔天的海浪，有不確定的危險。往北是燕山連綿，是一個叫孤石峪的村子，再往北是響山響水祖山群峰。我從沒想過往西，我對于黃昏的大太陽有著莫名的恐慌和膽怯。往北，于我而言是有誘惑力的也是充滿陌生的。

要有下起來不眠不休的大雪，要有房檐上的冰溜子，要有紅襖綠褲的艷俗。這一切都與我沒有太多的關聯了，我很膽怯即將抬起的左腳顫巍巍。我從父母身邊溜過去，母親正在喊叫，罵父親。罵些什么早已不要緊了，關鍵是母親在吵架的時候面容是扭曲的。我小心地看了看墻上的鏡框，鏡框里的母親黑白分明，笑意溫婉。我有某個瞬間不相信歇斯底里的這個就是那個，人竟然能夠有這樣相距甚遠的兩個面。我也只是在我家門口附近走走，間或有人與我碰面，問一句：多冷，快回家暖和炕頭上貓著去。沒人能看見我心里的波瀾，我想走得遠遠的。我想穿過孤石峪穿過響山響水去往山嶺深處。事實上，那天母親厲聲喊我一句：葵花——，還不趕緊死家來你想干啥？我便一溜煙回家了，關上大門，也將風雪關在了門外。我在被窩里哭了，那時我就預感我的人生將苦難叢生，因為我的心思和換小二玲她們都不一樣。

十冬臘月風雪且唱得歡實呢。家里有時候要請人做些活計，起糞殺豬糊棚都不是自家人能做得來的。請人幫工就要做幾個菜，擺上一瓶散酒。無非是白菜豆腐大蔥雞蛋，炒個紅薯粉的燜子。不知為啥那天母親破天荒抿了一口白酒，人散后無聲地哭了好久。一個人如果不扭曲還是很好看的，我母親沉靜的時候面容姣好。

不論是風雪飄搖還是月朗星稀，不論是少年時還是成年后，一個人說走就走是最難做到的。

二：

對冬天要多一分信心和寬忍，如此春天也會回報更多的希望和熱情。

我控制不住想要哭，我不明白為什么天底下的委屈都留給我一人。我小時候覺得相框里的母親絕對不是張嘴就罵我抬手就打我的母親。這件事讓我懷疑了許多年，直到我被生活折磨，直到某一天我也失聲痛哭。直到再后來的某一天，我的小歡喜說：姥姥不好看，歡喜才是大公主。原來光陰不曾偏愛過任何人。母親在相框里多好看啊，短發側臉眼里滿是溫潤純良。

聽母親說她去孤石峪的山坡上挖過山菜，被人當成國民黨潛伏特務抓起來。理由是鄉下人不會長成這樣子，長成這樣子就不會是鄉下人。那時1964年冰雪消融的時節，也是碰巧了，父親的一個遠房親戚剛好遇見，說了一句這不是我小海哥家的嫂子嘛。

過去的胡同有人們隨意丟棄的破鞋子，塑料袋泡沫餐具，我竟然懷疑這里還是不是留下我青春記憶的地方，我明知道是，卻還是自問。我甚至不敢想象假如我當初沒有離開會怎樣，每一次我都會恐慌不已。奇怪的是后來老家成了一大片荒蕪的廢墟，我倒安寧了。我要走了，回到我的房間，回到我熟悉的世界里。我還會止不住的想要回老家，如此循環往復的樂此不疲。這些大半是凍死鵝鴨的十冬臘月，心意的妥帖只有那片土地能給我。

不過是四五十分鐘的路程，不過是讓有些事情在記憶里浮現出來，再沉下去。我應該在老家睡上一覺，誰家都行，我想那樣的話當我再次醒來一定會神清氣爽。楊樹葉子玉米秸稈豆殼子都可以燒熱一鋪火炕，想到這里我就會很困，多少年了我的夢境都是漂移的，我要回老家睡一覺。可是我回去之后是沒機會睡覺的，相熟的人總是會聚集在一起嘮嗑兒。我也就忘記了此行是為了睡覺而來，嘮嗑有時候能把人嘮得醉了，神志迷離，那聲音仿佛從遙遠的地方傳過來，說的是些什么我怎么搭言都不受控制了。我自顧自地脫離開，不知道飛哪里去了，我奶奶呢，我娘親呢，我小時候的那個葵花呢。

我要找到她們，告訴她們一個替她們活著的人是辛苦的。

后來，嘮嗑的人陸續走了，我還是想睡覺，好像我體內的沉疴必須經過深度睡眠才能得以痊愈。這一來，我不得不考慮寒假期間我要怎么度過。一個念頭沖出來占據頭腦，我要找個幽閉的山村，住下來徹底休息一下。這讓我十分驚訝，我竟然整個身心沉浸在自己的想法中，多么受用的一劑藥啊。我感到非常歡心，莫名其妙的興奮起來。從理論上講我還是缺少安全感的。想找個地方將自己放空，想依靠周遭環境保護自己，讓疲憊的身軀得到滋養得到妥帖。這是生命里第五十二個冬天，除了漫長又無端的發生了很多別的。寒蛩不再樹葉不再，海風吹拂著小城，陰濕而冷寂。有時候汽笛聲也能傳過來，這聲音好像穿過了廣袤的山河大地，尖銳而準確地穿透我，所以我常常是支離破碎的。回家，一回回的也不過是去找那些遠去的親人們。哪怕聞聞風中的氣息也是好的。

安謐也好顛簸也好，都不能改變我，薄如紙片，或者清脆如一片空有骨架的樹葉，飄搖動蕩。

三：

想想我父母也有比較融洽的時候。成年以后我讀書，常讀到“風雪夜歸人”這樣的意境，便會想起許多年前我的父親。他去做什么事情那么晚才歸來，我一直是很納悶的。他喊我，過來拿笤帚給爸撣撣雪。我噼里啪啦一通敲打，父親很瘦弱，眉毛嘴角都是雪。他對母親說，不知道誰個丟了一塊肉，凍得石頭一樣，差點拌個跟頭。母親瞬間換了個情緒，像是從心里開出了一些花兒。她舀了溫水，細心的擦洗那塊肉，五花肉一扎寬的長條，厚實的肥膘，閃著油光。

那晚，窗外的大雪起著旋兒，風聲緊迫，我堅信有一萬只野獸圍困了我的村莊。我憋著尿，不敢起來，身邊是小妹妹翻來覆去的折騰。后來我推她，問她尿尿不，她迷迷糊糊地說尿。燈繩在手邊，當十五瓦的燈泡放出昏黃的光亮，我才覺得野獸們撤退了。尿完了尿，妹妹問我說姐你害怕不？我說我都睡不著。她又說，你說明早咱媽能熬肉給咱們吃不，我說能。

轉天早起的時候，我還沒睜開眼睛，母親小聲叫我，起來起來，白米干飯白菜粉條熬肉片。這世間最美妙的聲音是母親溫柔地喊我吃飯，她帶給我一種妥帖一種安寧，讓我的心意再無慌亂也不膽怯不羞澀。妹妹破天荒比我起得早，她趴在窗臺上，用小拇指在玻璃上按手指紋。太陽就從她的小拇指印里穿透過來。那天吃得撐，嘴巴子油亮亮的，小妹子趴在母親邊上，說剛才大米干飯里有一只小白蟲，她說她都給吃了。母親說米里的蟲子醬缸里的蛆，自古以來是有的。許多年后我挑米揀豆，常想起這話。只是，這美好太過短暫，都說貧賤夫妻百事哀。父母在給了我難得的溫情之后，又陷入了無邊的爭吵。很快的，我也重回到窒息和不安里，像大水沒過了胸口再沒過脖頸。

此刻，我想找妹妹聊聊天，問問她還記不記得那年父親風雪夜撿回來的那塊腰排肉。我料定她早就忘記了，誰還會如我這般對舊事耿耿于懷啊。她不記得也沒關系，我會提醒她。在光陰沉淀了幾十年之后，在父母雙雙離去的這個冬天。我想和妹妹在熱炕頭上嘮嗑，說生活不過是多如樹葉的日子，一片片地落。

白茫茫的世界，大雪呼啦啦。奇怪的是，我忽然心意清涼，仿佛所有的雪都落上了心頭。萬物聽憑于大雪。那一片一片閃著光亮的小飛鏢，仿佛柔弱無骨，卻又有著不可低估的凌厲之氣。這些年，它們都是我的武器。我懷揣著它們，日夜不停地奔走，終于走進了新一年的大雪。

即使再新鮮的大雪，也無非是落在舊事上。

四：

后來我十七八歲的時候，姨姥來了。

我姨姥不是來了小坐一會兒或是一天兩后晌就走了，她是投奔我們家來了。直到我姨姥八十五歲那年冬天過了，她也沒有離開過我家半步。

大雪紛揚，我家院子中間有一棵粗壯的杏樹，年久了就掛滿了樹油，雪一直下，一直下。樹皮慢慢地浸濕了，一塊塊杏樹油都被泡浮囔了，軟軟的貼緊樹干。姨姥拎著一個罐頭瓶子，出來喊我，她說大丫頭你把杏樹上的油子給我夠下來。半瓶子樹油半瓶子雪，姨姥把這個罐頭瓶子放松木板柜最里手。雪水融合了樹油，滿滿一瓶子。

姨姥的到來，填補了我心中對姥姥的缺失感，母親喊姨姥二姨，我姨姥叫母親四琴。四琴是我母親的小名，我覺得這兩個字很是端然美氣。很多的雪花抱在一起，沖下來，又被杏樹的枝杈接住了，就這樣不斷地沖下來，不斷地被接住。母親對我說，姨姥和姥姥長得很像，我就認真的看姨姥，額頭寬闊，長掛臉尖下頦。我愛看我姨姥梳頭的時候，窗外有著下不完的大雪，如席子如棉絮如云的碎片。真怪，我覺得我的姥姥就是我姨姥了。她的頭發灰白黑都有，相間著，在腦后挽成一個緊揪揪的發髻。她不愛洗頭，總是要等上一個月二十天的才肯舀盆熱水干凈一次。她頭上有老人味兒，現在想來就是一股子年深日久的霉氣。她梳頭用兩把梳子，舒朗一些的從頭梳到底，那把細密的也叫篦子，需要沾一下泡了雪水的樹油。長發披散的姨姥，不似素日里的模樣，我問她，姨姥你小時候啥樣啊。我姨姥哈哈大笑，她說我小時候可俊著呢，水蔥一樣，就像你啊大丫頭。

我姨姥早年守寡，聽說那個姨姥爺是被活埋的。姨姥掛在嘴邊一句話是：仰頭老婆低頭漢。她說難斗。后來我想我那個姨姥爺怕是仰著頭的難斗之人。她唯一的兒子在臺灣，兒媳婦也在生下娃不久沒了。姨姥和孫子活得艱辛，苦巴苦拽地給孫子娶了媳婦，又開始嫌疑姨姥不中用。姨姥是被我父母接來我家的，還有一口三節紅漆板柜七百斤白苞米。屋外天寒地凍的時候，我就倚著姨姥身畔聽她說話。她時常嘆息，長長的幽幽的，尾音細微又上揚。姨姥每一次說完了，都要說上一句：大丫頭啊，大丫頭。她聲音有點兒顫，我就問，姨姥你哭了嗎？

被人記得，靈魂不散。那天去影院看《尋夢環游記》，少年米格在太奶奶身邊唱：你住在我心底，在每個分離的夜里。為你唱一首歌，請你記住我。畫面閃回太奶奶少女時候的小模樣，長長的麻花辮子，父親喊她可可。歲月那么幽深，親人的提醒和記得顯得格外珍貴，太奶奶的神智被米格的歌聲喚醒，蒼老的布滿皺紋的臉上露出孩子般純真的笑。

雪越下越大，彌漫了整個世界，我的心仿佛穿越了皚皚白雪，看到了歲月那邊的姥姥和姨姥。

五：

某一天我太疲倦了，不知道去哪里才能讓自己安靜下來。內心的波瀾幾乎到了無法控制的地步，我很害怕。我想到我奶奶，我想到我要瘋了，但我能確定那個時刻我很清醒。清醒到像一杯水在白色的杯子里，純潔而無助。事實上我沒有地方可去，沒有人可以敞開心扉。回家后我說了一句我病了，想睡一會兒。我忘記了那天是什么季節，我是穿薄衫還是穿毛衣，有雨、有雪，有星月，還是有花有風，都不知道了。

我躲在被窩里，我知道我的內心開著雪花呢，一朵朵的就那么飄搖，每一朵都不肯輕易地落下來。我離開了房間，離開了臺燈的昏黃，離開了用異樣的眼光看我的人們。離山很近的那個村子，很小很低矮，院門也小，我只能閃身側著擠進去。風聲緊迫，我總是在十冬臘月的時候渴望那個院門洞開，渴望從里面走出一個人，能讓我毫無顧忌地沖上去抱住，然后失聲痛哭。我走的輕巧，沒人能被我驚動起來，三丫家黑著燈，小香家也黑著燈。我知道后門被十幾捆秫秸桿簇擁著，形成一個能夠遮蔽風雨的掩體。母親會把一些東西藏在那里，也就是幾塊兒凍豆腐一盆粘豆包，或者再有一籃子凍籽梨。北風呼嘯著過來，打得秫秸捆搖晃，悉悉簌簌地響，我擔心黃鼠狼過來抓雞，至于老鼠啦刺猬啦貓頭鷹啦，我也覺得都在秫秸桿簇擁的掩體里等著我。

是夜，依舊淺淺的睡夢中，母親說，別下大雪，大雪是吃不上喝不上的受窮年景。奶奶說下大雪多好啊，死在大雪里都不知道疼。人這一輩子不在大雪里幾死幾生折騰個七七四十九回咋能叫完啊。

起身，收拾屋子。將母親的照片細心地擦拭一遍，幾案上清水瓷瓶白百合靜靜地開。一會歡喜該來了，等她再大一些，我給她講講幾十年前的大雪。

2017春節，我在廚房剝魚鱗，妹妹擺盤拾掇青菜，孩子們撒著歡兒的鬧騰。擺臺上是母親和女兒的合照，一切都那么安寧。小歡喜忽然說一句，我想太姥姥了。她拿起相框抱在懷里，嘴里不住地叨念著我想太姥姥。窗外有雪，小歡喜抱著相框，趴在地板上，哭起來。許是平時我講述得多了，在孩子心里竟然有了清晰的想念。她一邊哭一邊抽噎，一邊抽噎一邊說著，我想我的太姥姥。妹妹過來了，抱住歡喜。我舉起一沓子紅包說，看看你們啊，大過年的，都過來都過來，這是太姥姥給大家的壓歲錢。歡喜問我，太姥姥在哪里啊。我說在昨晚的夢里。

那天我們還喝了紅酒，我要的都在。大雪映著大太陽，那么耀眼，很快的就會變成灼熱的能夠燃燒的一個圓點子，再無限擴大。雪越下越大。

衰老，和愛一樣，都是無法控制的。