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    已是冬夜冷風正勁時，一只白凈的燈奉獻著它的光明。我蜷縮著身體，臉上落滿渾濁的燈光。我望著窗外的世界，癡癡的發著呆，我的黑夜啊！請賜我一秋草木，和著無限歲月醉飲此宵。

　　時光將逝，這夜幕下的春天何時才會醒來。一棵光禿禿的樹靠著窗，向房間里張望，它空洞的目光落在了我的身上，我禁不住打了一個冷顫，神情變得有些慌張。我不知所措，因為這冷冷的四面墻壁給不了它想要的溫暖。對于完成不了的承諾，我從不輕易許下。

　　風聲更緊，呼呼而來，呼呼而去。但凡經歷這紅塵歲月洗滌的心，沒有不被這肆意的冬夜所摧殘的。想起古老的一個個傳說，美好而凄美，其結局多數不盡人意，正因為此，世人才會把美好賦予故事，進而代代流傳，久而久之，虛構的故事變成了人們心中的向往。倘若止步于文學領域，這種美好有其獨有魅力。倘若是置身于生活現實，兩相對比，不免讓人又心生悵惘。

　　人的一生，活的瀟灑的比比皆是，活的困苦潦倒的也大有人在。這兩者之間的物質層次無法相提并論，如果拋開物質而言，精神上的享受或許相差不遠。當然也可以說困苦潦倒的人更懂得知足，更懂得自我安慰。

　　經常聽到一些勵志的心靈雞湯，初看之下，心為之一振，渾身仿佛憑空多出了一分力氣，細讀之后，又發現不過是老生常談。我們常常聽到無數的人生教誨，各種人生道理充斥著書本。有前輩作為過來人指點迷津固然是好，關鍵是它是否適用于你。愚笨的人是把別人的經驗全套照搬，聰明的人是去其糟粕取其精華，智慧的人是取其精華，保留己見，并付之于實踐，而后在過程中摸索創新，最后得到自己需要的。

　　談到人需要的，我不得不一吐為快。在我念初中時的一次放學途中，走在路上的我就在想：為什么每個人的人生軌跡都相差無幾？人一出生后，接受父母的賜名，然后進入學校接受教育，從學校畢業后，開始進入社會，謀求工作，緊接而來的就是婚姻大事，等結婚生子后，又開始了父輩們的死循環。難道人的一生必須經歷這些嗎？偶爾我在想，人可以跳過有些事情嗎？

　　當然，這是一個不成熟的想法，因為它挑戰了生命繁殖的自然規律。可能有人會說，人的不同不是僅僅體現在我所說的那些人生大事上。人作為一個個體可以這明太多的唯一了。從性格，受教育程度，甚至是身體特征上，你都能給他標上特有的標簽。我不否認人與人之間的不同，我只是想給自己一個新的選擇。現在的我很能體會當初的想法，大概有標新立異的嫌疑。或者從本質上我是接受這些人生基本軌跡的。如果不接受，我可能就像一個社會邊緣的孩子，最終在一間暗無天日的房間里抑郁而終。

　　是的，現在的我會毫不猶豫的否定過去的一些想法，它們在特定的時間給我帶來一些負面影響，甚至影響了我的人生觀。

　　如果要在我的過去劃一條分界線，我會在高中畢業后劃上一條分界線。在高中前的我，更像一個無憂無慮的孩子，雖內心自卑物質匱乏，但我的精神狀態像田野上追蝶般自由。這種無憂無慮的生活狀態恰好給我帶來了性格上的懦弱，我不得不承認是一個沒見過世面的人。我的生活所涉足的領域極度狹窄，加之不善言辭，所交的朋友少之又少。

　　有一段時間，我是害怕與人正面交流的，別人發來信息問候也不予回復，看見手機來電也不愿意接聽。并不是我高傲，只是我在逃避現實，不愿與人走的太近而已。久而久之，愿意發信息的人不再有，我也索性落得清凈。其實我非常清楚自己心理的畸形，如果把我比作一輛車，我可以非常清楚的指出自己是缺少哪個零部件。

　　病人知道自己病了，這實際上是個好消息。至少他知道自己哪里不健康。要是有人病了，直到病入膏肓都不知道自己病了的人，其實值得同情。連真實的自己都無法認清，難道還是真正的自己嗎？

　　當今社會，渾渾噩噩的人不在少數，但是他們的家庭成全了他們的平凡。至少沒有淪為街頭乞討。每當看到街頭流浪的人時，我都在想，如果我有一天到了這個地步，我還會茍活嗎？其實我個人的生活追求并不高，餓了有飯吃，困了有床睡，僅此而已。這看起來可能沒有什么追求？但我的真實想法就是這樣。

　　晚了，就寫到這里了……