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很想給你寫封信，盡管現在人很少操作，但若論真摯的表達，自我感覺還是這個最好。

時隔兩月有余，我真的不知道你現在過的怎樣了。而即使如此，在以往多年的經驗里我也是知道的。相信兩個孩子在你的呵護下還是健健康康的，相信你自己過的也一定是不錯的，更相信未來的那個他就是你最好最后的選擇。

這么多年，我都清楚，辛酸苦辣，都是你一個人用你那柔弱的肩膀承擔的，而無論背負的多與少，都是不易的。

記得以往，你時常會和我說起孩子們和你自己的情感問題，當然最多的還是前者，也相信這也是每個當母親的必然選擇。自然的，我還是愿意聽那些關于你自己的事情的。

不知道從什么時候開始，我發現我開始慢慢的喜歡上你了，喜歡你說話，喜歡你的每一個舉動，哪怕是你不高興的樣子都是可愛的。過后我也曾反復的問自己，是傻還是昏了頭，事實證明都不是，是我原本就配不上你才對。

或許可以說，每個人都有各自的生活空間，而某一個人非要闖入應該是不合理的，又偏偏是我成為了那個“不合理”，在這里我真的應該感到抱歉與內疚。但就這種邏輯而言，我又覺得是不合理的，難道說喜歡一個人是就是錯誤？還是說喜歡誰，愛上誰也好，就是不能夠喜歡你，愛上你？

事實證明了一個問題，在一廂情愿的關系中，有些確實是不可超越的，超了就是僭越，就是不存在理由的錯誤；同時，人生的經驗也在不時的鞭策著我，有些錯誤是可以挽回的，同樣的道理是，有些錯誤是真的不合時宜，所以亦是不可強求，不可挽回的，最終，使人明白了什么是遺憾。

一直以來都搞不懂一個問題：喜歡是什么？愛又是什么？然后你告訴我：喜歡是索取，愛是付出。由此可見，這么多年來，我是多么自私的一個人。

但，還是要說，這么多年來，謝謝你一直在包容著我的自私，這么多年來，謝謝你一直在回應著一個無聊的人。

或許這可能又是一個錯誤，我最大的缺點是無趣，甚至連普普通通的閑聊都會找不到話題，而因此顯出自己的尷尬，如是真的很無趣。

記憶里最初是從你的文字里開始認識你的，那是多年前的一個冬日的午后，一個人在電腦前依舊無聊的不知道做什么，而按照以往的習慣，還是看看文字吧！結果最終看到了你寫的，頓覺眼前一亮似的，真的，不騙你，繼而是一篇接一篇的看，也不知看了有多久。又后來，某一天的夜晚，還是在電腦前，還是無聊的一個人在一邊聽著歌一邊和你打字的時候，頗有些牽強的索取了你的聯絡方式，自此覺得和你仿佛有了一種不一樣的開始。

時隔多年，還依然記得當初的那個時候所聽的那首歌的名字，歌詞真的很不錯：當告別了戀人，當我落魄失魂，總會面對黑暗，揚言別再流淚犧牲。當我習慣一人，當我在腦海自制興奮，想起女伴背部美感，眼部那樣***，又會身心解禁。找個外表吸引動人，天性自私的女人。人怎會越愛越要恨，我越怕越接近，我越近越覺沒有天份；開始總想到先發制人，對方到最后變獵人；人怎會越愛越過份，我越錯越要問，我越問越是未稱心，當找到服從枕邊人

心癮 ，又會想偷一個吻……

可見，我是多么無趣又多么齷齪的一個人。

而今，事實仿佛印證了歌詞的內容，更印證了一個真實的自己。

忽然想起了一篇自以為不錯的文字，那是自己曾經寫給你的，即使現在看，都會讓自己有所動容的文字：　愛，應該是一個充盈著完美的字眼，如若輕率的說出，便可能淪為一種不真誠的褻瀆；愛，在普遍的個體而言，也同時是一種最不完美的表現，所以才需要彼此走到一起，以達到臻于完美的境界……　是否在人生的漫漫長路上，有些是可知的，有些是未知的，但不管明天，未來會發生何種變故，卻始終相信，兩個人的力量，要比得上一個人的孤單影只吧！

　　最后，自我只想對自己的愛說一句：“我愿意，為你的今后，為彼此的將來，承擔起風雨的艱辛，生活的負累，你說好嗎？

而就這最后的段落講，我真的是在胡言亂語了，因為從沒做到過，當真是一個天大的笑話。

可無論如何，就當時的情況而言，在我內心深處，這都是真的，的的確確的都是真的，相信你也是清楚的知道的，不騙你。

而遙遠的你，不知是否能夠看到，就像是我現在所聽的這首歌里面唱的：讓晚風輕輕吹送了落霞，我已習慣每個傍晚去想她，在遠方的她 此刻可知道，這段情在我心始終記掛……

記掛的一顆心似乎永遠是空落的，所以才需要記掛來充填，可是即便如是，卻依然會感覺到那么一種明知得不到又偏偏有所欲求的折磨，是否這就是人的不知足，我不清楚，我只知道這是一種莫可名狀的痛，是那么一種有所期待的痛。

而在人生種種可能性中，當清楚的知道已不可能的時候，那么一種不可言說的感覺應該都已消逝了，身心亦仿佛得到了莫大的解脫一般，應該是這樣的吧！

可是，但可是，我為什么還是會隱隱的感覺到痛，而這時候真的是莫可名狀了。

2017.8.15。