為了能寫好這篇散文，我特意查了詞典，發現文采和文筆包括文風，真的不是一個意思。我卻這樣默默銘記幾十年。
寫下標題時我沒有百度精神病與神經病的基本區分，總的來說從魯迅先生的《狂人日記》到今天的天下霸唱的《鬼吹燈》沒有一個文人敢說自己不了解或是不知道什么是精神病。它還有一個通俗易懂的名字，神經病。
其實，所謂神經本來就是控制精神的。
作為一個被診斷為精神病的患者，我很清楚的記得有人這樣說過：魯迅承認《狂人日記》是自己所作，但是我們不得不承認他的文筆很好。
這里我不得不說，魯迅是個外科大夫，他在日本留學時很可能接觸了心理學。我不知道心理學和精神學有什么區分，也不情愿去百度。但是我知道，文壇從民國開始就沒有消停過。
有人說民國的知識分子待遇比現在好，我說莫言的《紅高粱》文筆也很通俗。與《狂人日記》可以說在階級上或是名氣上說不清誰高誰低。用現在學者的話說，既然都是云煙，也沒有個孰輕孰重。
再聊網絡小說，《鬼吹燈》作者天下霸唱的文筆好像沒有南派三叔好，《盜夢筆記》貌似讓人稱贊的更多些。我說我的文筆要用來寫故事的話，真的有點像小學生。或許一個小學五年級學生的作文都比我的文筆好。
可是我們聊的是精神病，一個和神經有關的話題，這點小學生不一定有我強。我是真實的輸在文采上，一個正常人閱讀我寫過的散文不會有精神壓力，同樣我在書寫時也沒有壓力。講到文采，我是真實的沒有，可我有時也會忘記自己是個神經病，去做一些神經病人不應該去做的事。
是的，韓寒文筆不錯，文采上卻不如80前的作者。作為一個有自知之明的人，我能把一篇散文縮減成詩歌。這樣，你流暢的閱讀我可以在精神上快樂。
在網絡上筆耕青春，我不是不了解其中的艱苦。想在娛樂中有所收獲更是難得。我的文采只在底線之下徘徊，我還沒有資格敢去觸碰小說。
兩晉時，詩人服用五石散，現在的抗精神分裂藥取代了五石散，可是皮膚一樣會干裂。文筆華麗者自然文采好，文采好自然會有讀者。那樣筆耕還有收獲。我真的想勸誡許許多多的勞動者，看重身邊的工作吧！也許一次放手真的是萬劫不復。
或許那些我寫過的美文真的是在我服藥期間所做，可是不吃藥，我真的不知道正常人需要什么。那么那些變態的詩歌，當真是變態的人喜歡。那樣的文筆我模仿不來，文采上也達不到那種高度。
或許這樣結束我心里更愉快些，讓分裂的人，繼續分裂吧！即使分裂也拉不倒他的文筆，這是魯迅成為魯迅的前提，那么，所有的贊賞都是一個笑話，一個也許沒有太多人能讀懂的笑話。
情緒變化有時是一瞬間的，我不以為所謂的“心境障礙”能給我的生活帶來多大阻力。只是精神科的診療答案上面寫著：精神分裂，心境障礙，器質性精神障礙。讓我不得不從新審視自己的過去。
十幾歲時就讀過一篇文章，說人生要懂得放手，比如一場想當作家的夢。可夢醒的太晚，亦或是太早，還沒來得及擁有已是被現實殘酷的剝奪了所有榮譽。
在現實中，我只是個小學畢業的農民工，可惜偏偏迷戀上了網絡。至此在人生的道路上多了一些期盼。我以為我會像遲志強那樣寫出一本“我在**的日子”讓諸多失學兒童領悟什么是歧途。
當我愛上自己的文字，文學夢一發而不可收拾。團隊里獲得的文學獎項讓我沾沾自喜，甚至以為自己就是既莫言之后下個諾貝爾文學獎獲得者。
可是風雨如此無情，現實如此這般，我在一個小小的詩歌流派混了一年才有一首詩歌上刊。先后也只有一篇評論五首詩歌被編輯采用。
奮斗到最后終于得了神經病，分裂后才知道做一個精神病是多么的痛苦。從痛苦中我領悟出一個道理。有文化確實比沒文化可怕。所謂無知無畏不過也是知者的笑談。文學本質是善，不過十步之內要有解藥。我維持著原本的惡，不過是想對自己的人生，說聲：對不起。
百家匯聚，也許流派的編輯只是一個廚子，而我卻在一個小小的流派浪蕩了那么多時日。當我知道所謂詩歌已經沒有了文學領地時，我偏向廣義散文。
之后才發現自己的文筆是那么的差，十幾年前就讀過相關的提示文章，沒想到在網絡里還是陷得那么深。
是的，別人用電腦玩游戲，而我把游戲當成了競技。我網游打不好才去文壇發帖的，只是先前用錯了語氣。我說我是博士后導師，身在法國，結果就游過來一群鯊魚。被作協的人當神一樣供奉，結果可以想象，被送進精神病院應該是宿命對我最大的仁慈。
我感覺我吃了三個月牢飯，在精神病院并沒有人認識盛世狂人，所謂狂人也變得名副其實。這不應是宿命對我的裁決，可是誰會同情一個弱者呢？我被同情過，甚至被無情的同情過。
我模仿過莫言，今天也在模仿他幾十年前的文筆。我不奢望超越他，甚至這種奢望都被年少時的文章無情的撕咬。
或許這就是莫言成為莫言的原因。我的“心境障礙”也是我的“情感障礙”，恰如一位學者所言：你學習了他們的優點，我學習了他們的缺點。
一個亡一個心組成了忘，心死了也就忘了吧！上初中時很多人喜歡這個字，記得有位同學說過，他爸說現在學的東西早早晚晚都會有那么一天會忘記，既然是注定要忘記的知識，何必要學！何必要記！
也知為什么小學畢業只上了兩年初中。我要說的跟這些都沒有關系。我要陳述的是一段事實。小學時我文筆很好，這是哪個不負責任的人說的，我記不清了。可能是現實中受挫的原因吧！我以為總能忘記那段過去。
我認識幾個網友，張口就是幾百萬。我曾經開口都是幾個億的人，也被他們嚇到過。像很多有錢人一樣，我也害怕過。所謂金融危機讓銀行錢沒有吧！我被騙了騙過，所以我也算知道那種感覺。
我個人銀行戶頭存款沒有超過一萬，可是我同樣會怕，那些錢若是無緣無故消失了，我也會感覺到累，感覺生活沒有什么是不可以的。比如現在，我很輕松，因為我錢包和賬戶里根本沒錢。
我談過一次戀愛，確切的說我追求過。也是這些追求急切的想讓我忘記。像個大人一樣活著，活在那些小人心里。關鍵是她們活在我記憶里，我在不在她們記憶里早已不是我要問的問題。
比如最近，很想著能有幾個零錢花，可我精分了那么長時間，哪還有勇氣去工作，更不要說出遠門了。這非常像抑郁癥，我同時感覺到恐懼，感受到威脅。有種莫名的壓力，逼著我把最近的遭遇噴發，或是真的，真的想找個真心疼我的人。
看了那么多女網友的憤慨，我要說的是，我不知為何真有種想要嫁人的沖動。有兒子時，我老婆只在家閑三年，在這三年里我的世界動蕩了三年。現在要我再閑下去，真的有想死的沖動。
都說忘了吧！于是我真真的忘記許多。比如我第一個兒子，才幾個月大便夭折了。再比如我把責任推給了妻子，在有了第二個孩子后，有一天我動用家暴差點殺了她。她也差點動了開顱手術。顱骨也就是后腦勺那里被我打了一個可怕的深不見底的洞。
至今，妻不曾遠離。可是看看現在的我，想想那些個倒霉的經歷，真的是不知道，以后的人生要怎樣活。今天，也就是今天，我頹廢的躺在床上，我是真的想從手機里找到寶藏。
為什么要提起呢？經歷過的很難忘的干干凈凈。可是為什么學過的常識那么容易忽視呢？我頹廢的像個女人。這都是為什么呢？
難道做個男人真的要打打殺殺，喋血街頭嗎？我膽子越來越小，有時候看別人鬧矛盾，說氣話，我都怕感染到我。因為我生氣了，那是很變態的一種事情。
與妻沒鬧到法庭上去，我是當天把自己打的頭破血流，割了手腕后，喝了一瓶名叫毒霸的無公害農藥。此事妨礙我去交友，妨礙我參加一些聚會，妨礙我去參加一些文學方面的文化節。我只是想把余生過好，像妻子一樣。
有誰愿意和我一塊吃苦呢？往大了說這不算什么，可是假如我隱瞞的這些事實被證實，我眼前的現實還會如此包庇我嗎？我這樣一想那些有故事的人或是殺人犯，他們是如何在現實中度過余生的呢？
想到這里我會極度恐懼我的用詞，或許自己都想問自己一句：你這是在干嘛？美國老兵像越南回來那些，我是不是要像他們學習。畢竟這些過失都不是社會的錯，那應該把責任推給誰呢？妻子那樣辛苦，我是不是也應該回頭審視一下自己呢？
所謂的堅強，也不過如此。如今只剩奈何，我如何向“領導”介紹我悲催的一生呢？難道還要像個騙子一樣的活下去嗎？
我尾隨著生活，到最后才發現是一場騙局，我輸掉的僅僅是青春。可是，誰會記得，我已經把自己丟了，丟人的時候我也是在場的，像一個被宣布死刑的弱者。
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