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　　年過完了。年是可以很快過完的，剩下的日月，還得一日一日地過。這日子是過不完的。

　　準備好滿滿一缽喜悅，想歡歡樂樂地度過這個春節。然而，卻是在滿滿的憂傷里肆意揮霍。我徘徊在街頭，不知去向哪里？大地可以療傷?？莶蒿w雀也可以療傷。冰結的湖面瑩瑩返光，冰下時而噼啪聲，似乎也可以慰藉一下寒徹的心。

　　我在幾乎荒無人煙的濱湖邊上行走，太陽燦燦的，卻難抵寒冷。這些寂寥而禿無的樹，雖退去生命的綠色，依然遒勁挺拔，依然蓄勢生命的活力。我的心還在幾株青翠在死寂里掙扎，也不可能萬念俱灰，要為自己活。所有最深的傷害都是在最親的人之間。

　　我得努力讓自己釋然。兒是我所生，自然是我為其付出最多。但我并沒有教育好他，抑或在我不夠成熟時在他成長的過程中，也曾深深傷害過他。在他內心深處對我有逐多怨恨，更多不懂不理解。那天并非老公的錯，可我卻莫名恨他，恨他一直以來對兒子的嬌慣或無意的放縱。恨有何用？兒依舊是兒。當我應該白，我對他要盡的責任已經完成，從此，由他去成長成熟，他自己的路自己走。想闖天下，那是他的想法，是年輕人應有的魄力，但這路他要自己走，我們已經闖蕩了大半生，累了，只想平平靜靜地過日子。我們不想做他的拐杖，風雨坎坷，成功失敗，自己扛。我們再不能心軟了，否則，有些事他永遠不懂。

　　本是多么喜慶的時刻，他卻為疼愛他的父親，讓我去做。正玩在興頭上的我，就說了一句不去。他的那個眼神，還有對我晃動的手指，完全不是一個兒子該對母親有的表情和舉動。很早起來忙，好不容易坐下來玩一會兒。不就是他們剛剛離開酒桌，他父親想將菜歸整一下嗎。他是喝酒了，但酒醉心里明。那一刻我才明白，我付出多少他才能對我有所感動，抑或心疼一下。從他記事起，我的嚴苛，又或壞脾氣，根植在他心里的薄涼，已無法消除。兒子從小在他爺爺奶奶家因眾人的溺愛，也因他們對他總是順從慣了，我的管教，非當沒用，還讓他反感。一次假期，飯后我讓他去洗碗，他爺爺趕忙說：我洗，我洗。姑姑也說，男孩子洗啥鍋。從此至今，他決不洗鍋。就這么一件小事，卻如此根深蒂固，我再也沒能改變。兒子結婚后，我多次說過，家務事一定要倆人一起做，都在上班，都很忙，不能依靠一個人去做。是??！心疼他爸，他媳婦，卻就是不善待我這個親娘。他根本不懂在這個家只有我對他付出的最多。我也因為他沒少受罪。別人不知，老公很清楚。是的，等他記事起，爺爺奶奶的嬌慣和我的嚴管，成了顯明的對比。在一大家人不同的管教方式下，弄得他無所適從，養成了逐多壞習慣。正如他說：他長像取了我們的優點，性格繼承了我們的缺點。不是遺傳，而是后天環境，而是過分的溺愛。

　　我這一生注定孤獨，在還能走，與大自然相伴，是最為快樂的事。所以，我在寒徹的天地間游走，與一草一木為伴，看冰面上明晃晃的陽光，看藍盈盈的天，看枯樹上不舍離去的枯葉。喜鵲的叫聲沒有了那絲喜慶，在這空曠的天宇聽它們偶爾的呼喚，如偶爾聽到兒喚一聲媽。

　　有人呼喚我。手機不時地響起，但我不接，全然不想聽那怕是一句溫暖的勸慰。游走到無比疲憊，大腦才會遲鈍，才會忘記傷悲，才會不去在意世間還有疼痛。

　　那些草木、石頭、和鳥，總能激蕩起心底僅存的一絲溫曼，讓我感受到這陽光的和煦，萬物的美好。

　　天是如此博大高深，地是如此厚重肥沃，而我渺如螻蟻。

　　大片的蘆葦倒伏在鐮刀之下，那些參差不齊的根茬杵在冰面，還有一些矗立著搖曳著，不久，也會一樣倒下。就如每個生命，總在遲遲早早間倒下。今天立春，很快嫩綠的蘆葦芽就會一點點地葳蕤起來。

　　我這悲涼的心境，不知何時會被陽光焐曖，又或在春曖花開時，因了花兒的笑臉燦爛起來。

　　這一日，最牽念我的還是母親。她細數著我小時候的種種，淚水漣漣。至于兒子，他早已又在另一場歡快里了。這就是父母的心在兒女上，兒女的心在石頭上。

　　兩只灰色的鴿子大小的鳥，應該就是此地有名的叫髝的鳥吧。它們一前一后棲息在一片低矮的樹枝上，無聲無息。靜靜地掛在枝條上，偶爾對望一眼，或是緩慢地移動一下。我慢慢地靠近，拍攝，它們全然沒有警戒，似乎并不在乎我的存在。我注視了很久，希望它們飛起來，抓拍一個起飛的瞬間，可它們無意起飛，無意遠走。

　　走進張掖賓館。兩邊的路燈上掛著成對的中國結燈，紅艷艷的，節日的喜慶紛紛揚揚，可若大的場地，空無一人。任由喜慶肆意絢爛。安靜的讓陽光都多了幾分寂寞。幾排高大的白楊樹威武雄健，仿佛可以抓緊一片藍天，若是有一片云，它一定能將它摘下。原來這片繁華地在節日竟然如此冷寂。

　　此刻，心已淡然，那厚厚的憂郁，融化了。就如這靜止的一切，慢呑呑地享受陽光，享受寧靜，享受生長在大地上的枯草敗葉，享受兩只喜鵲的追逐和鳴叫。

　　在恰恰融化的水域，有一只鴨子悠哉悠哉，拖著三角形的漣漪，無畏地向前。它的伙伴呢？它的家園呢？蘆葦倒了，水結冰了，它們會在哪里棲身？原來，孤獨還有它，孤獨也堅韌，孤獨也美。我卻沒有它的大無畏精神，因著一頂點的磕碰，傷心欲絕。何必。

　　曾在動物世界里看到，母鳥決絕地將小鳥推離山涯，讓它開始第一次飛翔。母鳥陪伴，知道有風險，可是，成長需要勵煉，誰都無法替代。有些小鳥成功地落在水面，而有些判斷錯誤，落在沙石地上慘死。母鳥目睹著這樣的慘烈，卻不能放棄讓它的孩子學會飛翔。是的，是鳥就要飛翔，就要學會在水中捕魚，這是生存的法則。多少父母心疼孩子摔倒，心疼孩子吃苦，一直代勞，豈不知扼殺了孩子多少的能力和快樂。

　　思來想去，也不能與兒子就這么擰巴著。也許導火線在他，但我也有錯，為何就不能冷靜處理，而非要激憤動手，口無遮掩，讓他滾。

　　人生最大的失敗是教育的失敗。必定兒子除了好像長不大，并沒有多么不堪，又因那天喝了太多酒。真是無法自己。因一句話，可傷心許久，但終究恨不起來，說過一些氣話，只為消散一下心中不快，之后，還是念著在一起，念著今生緣，還有磕磕碰碰的時光，點點滴滴的喜悅。兒子錯了，其實做不到不原諒。作為母親，敏感過頭，憤怒過頭，舉止過頭。我們對孩子疏于引導，太過隱忍，也許他根本不明白我所思所領受和需要和他們交交心的想法。婆婆忌日，那天氣頭上說的話，多虧老公寬容。我請了大姑姐夫婦和小姑子一家來，一起紀念一下這個特別的日子。

　　我沒有告訴兒子兒媳，可是他們來了。我知道是老公佯裝不知悄悄告知的。我也裝作不知。活人何必那么清醒，那么糾結。

　　這個別樣的日子，我心也痛。日后將慢慢體會婆婆曾有的感觸和薄涼。雖說老公也清楚，我除這糟糕的脾氣，在公婆身上也算盡心，只是無法與姑娘們相比。對于這一點婆婆和我都錯了，都沒有放對自己的位置。婆婆不可能覺得我比姑娘好，但就貼心而言，截然不同。我呢？緣于這脾氣，又緣于隱忍，常常因委屈郁悶，彼此之間有話有看法終不能敞開心扉。隔閡、矛盾、怨懟難免。不管我多不好，但之于我對她的關心遠勝于她對我的用心。她病了，哪一次不是我跑前跑后，盡心盡力。而姑娘們來了，與她又擁又抱又親吻，而我很不適應這過于親昵的情感表達，站在一旁的我，感到尷尬，也倍感我只是一個外人。近幾年，總是放不下，婆婆遺言里的一句：兒子相比不夠孝順。明指兒子，暗喻我，抑惑真實。我卻非要認定是指我。一直放不下，糾結痛苦。人在做，天在看。權當婆婆老糊涂了。人都走了，還糾結個啥勁，為此痛苦，只是自我折磨。從今以后，只想今天，珍惜當下。已過眼的云煙，就讓它永遠消散吧。骨子里的善良是無法改變的，刻在心里的真誠不會因他人不懂而虛偽，這生就的脾性除了刻意控制，也難免失控，難免得罪人。我就是我，永遠是一個好人。再強悍的外表也難掩內心的軟弱。

　　婆婆去世五周年忌日。淡淡的憂傷彌漫。老公更甚。他在微信上寫到：母親，您的兒女永遠都會懷念您；您的靈魂永遠與我們同在；您的音容笑貌永遠在我們心中；但愿母親在天國幸福安康。

　　除了祭拜，小姑子幾乎是含淚唱了陸樹銘的《一壺老酒》。

　　喝一壺老酒，讓我回回頭

　　回頭啊望見媽媽的淚在流

　　每一次我離家走

　　一步三回頭

　　喝一壺老酒醉上我心頭

　　濃郁的香味兒再也喝不夠

　　每一次你千叮嚀

　　媽媽你拉著兒的手

　　每一次你千囑咐

　　兒在心中留

　　喝上這杯老酒啊讓我回回頭

　　回頭啊望見媽媽你還招手

　　一年年都這樣過

　　一道道皺紋爬上你的頭

　　一輩輩就這樣走

　　春夏冬和秋

　　喝上這壺老酒啊讓我回回頭

　　回頭望啊媽媽你還沒走

　　喝上這壺老酒啊我壯志未酬

　　喝上這壺老酒忠孝兩難全

　　喝上這壺老酒那是媽媽你釀的酒

　　千折百回不回首啊

　　我大步的往前走啊

　　……

　　仿佛這首歌最能代表此刻的心情，大家一遍遍地吟唱，一遍遍地懷想。往事不堪回首，消散的比煙云還快。轉瞬己是五年。

　　后來，雪兒又唱了《當你老了》《時間都去哪兒了》，沒有一首不感傷，不刺痛我們己是滄海桑田的心，不讓我們淚花盈眶。

　　我們在歡笑，笑得淚花飛濺。

　　我想，此刻兒子應該也能感悟到我己生的華發，己蒼老的容顏，已昏花的眼，只是我們骨子里都有點不善表達。

　　在這樣的年齡，經不起傷害，那怕只是輕輕的一句話。傷了，會長久地無法釋懷。不是自己糾纏其中，只是心總是在淡淡的哀傷或悲涼里，無法自拔。

　　心情莫名不悅……與朋友聚餐，只一陣喜悅?；丶冶銦X得無聊，這陰郁的天如此影響人的心情。其實，真不太喜歡在外面吃飯，也就是能談得來的朋友，不然，寧愿在荒蕪的原野毫無目的行走，讓冷風吹走不快，讓自然撫平心緒。于我，只有與自然交匯，仿佛心才能寧靜。若有春花、蔥綠和飛禽，便生出一些喜悅，真可謂苦中作樂。

　　夜己深了，安眠藥吃后快三小時了，還是毫無睡意。疲倦而無眠。多少光陰就這樣浪費。

　　兒子誠心誠意來給我認錯……

　　忘了吧！喜慶間憂傷的插曲。也許正因為是親人，才會無所顧及。