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    不知從什么時候起，不敢再聽傷感的歌。

    或許是因為自己不再年輕，當滄桑襲來心已變得敏感脆弱，又或者是來時的路太過綿長，觸動了傷感的神經，于是淚眼和心眼會混沌一片。曾經那些為賦新詩強說愁的時光在今天看來簡直就是超市里的棒棒糖，雖有淺淺的灰色，回憶起來卻總是涌起一份微微的甜。

    是呀，也許，年輕的枝椏上的風雨都是一幕精彩短劇，酸甜苦澀都是滑稽的熱鬧和溫情的依戀。當有一天母親告訴我“你也有那么多白頭發了”的時候，我震動了一下，又略苦澀的笑了笑。我一直都以為自己是個長不大的孩子。即便日日照鏡梳妝卻也未曾留意。而當母親說出時，卻有一種隱隱的悲傷萌芽。是呀，母親的孩子都已芳華全逝，母親的滄桑又會深幾許？那個曾經愛哭的孩子什么時候歷練成了母親心中一顆堅韌的樹、一盞不滅的燈？一個不再風華正茂的孩子，一個時光深處仍溫暖如初的母親，依然如生命之初一樣，彼此為對方演繹著甜蜜的關懷。

    自從近年母親的身體狀況下滑，對母親的依戀便更加深重。越來越敏感每一次電話那頭的聲音的微弱變化.是歡喜？是無奈？還是落寞？每一個夜晚來臨和每一個清晨醒來，都會記得一個短短的電話過去，為的是聽到熟悉的聲音。如若母親平安無事便會像得了糖塊的孩子新生雙倍歡喜，如若聽出母親無奈便會淚眼婆娑。漸漸母親也習慣了每一次晚安前的問候，有時會刻意把電話放在休息的枕邊，等著那必將會來的噓寒問暖。有誰明白一根小小的電話線綴滿的都是牽掛的深情，我在溫暖的這頭，母親在深情的那頭。也許，時光是溫暖的氣流，裹挾著母女在溫暖的征途相互依存。如若上帝安在，我會深深祈禱，能賜予母親的歡喜健康。

    盡管每天定時服用名目繁多的藥，母親的病痛還是絲絲縷縷的纏繞在她的心間，這是兒女最無力的淚點。那些難以復原的失去的健康，即便愛再深刻也無力換回，只能期望我們一廂情愿的鼓勵、安慰以及看望能讓母親欣慰。

    母親喜歡聽戲，不知是為了博得母親的歡喜還是怎樣？有時竟會津津有味的與母親同分享一部戲，母親笑時我亦笑，母親訴時我會洗耳恭聽。也許吧，潛意識里希望自己是小時那個聽話的粘人的孩子，能輕輕拭去母親眼神里的孤單。

    當有一天不再聽傷感的歌，越來越善于陪伴，便更能體會愛有多深陪伴就會多溫暖的道理。如若時光不老，就剪下一縷發絲，做成琴弦，用最好聽的音符彈奏成歌，送給母親歡喜的眼睛和溫暖的心房。如若時光會老，我也會如母親一樣皺紋叢生，一定要用心收藏那月光的靜美和露水的清香，為母親開出一朵朵兒女情長。