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當你緊緊握著我的手，再三說著珍重珍重；當你深深看著我的眼，再三說著別送別送；當你走上離別的車站；我終于不停的呼喚呼喚，眼看你的車子越走越遠，我的心一片凌亂凌亂；千言萬語還來不及說，我的淚早已泛濫泛濫，從此我迷上了那個車站，多少次在那兒癡癡的看；離別的一幕總會重演，你幾乎把手兒揮斷揮斷，何時列車能夠把你帶回，我在這兒癡癡的盼；你身在何方我不管不管，請為我保重千萬千萬。而都說離別是為了下一次更好的相聚，可是為什么你我的離別卻是永不相見？——題記 

我從未曾想過，你竟是這樣的一個女子！我知道，在相處的那段日子里，你也時常會有不滿與埋怨，可是你卻把它們一一的都拋在了腦后，表面上仍然是堅強同勇敢的。而我又是那么一個沉默寡言，不善言辭的死木頭一塊；即使你在家人面前或朋友那里遭受了委屈，我也只會簡單的安慰兩句，然后依然故我，仿佛不予理睬的樣子。 

尤其是在那么一段最為艱苦的時光里，甚至就連飯錢都是個問題的時候，我天性懦弱而遲緩的性格確實讓你十分生氣，可是氣憤歸氣憤，過后還是義無反顧的去以你的不屈個性來想盡了辦法，為我們暫時蝸居的愛巢提供著精神物質的食糧。終于，我還是不聽你的勸解，又開始酗酒了，并且日益嚴重，不可收拾！起初，你依舊能夠拖著一身的疲憊，像是對待自己的孩子一般來規勸，來加以善意的誘導，希冀著我能夠振作起來，希冀著我們可以擁有幸福美滿的生活。直到最后，你終于清楚了，所做的一切都是對牛彈琴，于事無補，枉費心機的，但你仍是沒有過多的苛責，只是淡淡的，溫和的對我說：親愛！我想我們應該分離一段時間的好，讓彼此都好好的獨處一下，冷靜的思考一番你與我自身之間的矛盾所在……我準備獨自去海南那邊發展發展，或許現實之于你我的，還是暫時離開的好一些…… 

我并沒有說什么，畢竟所有的話語也抵不過你的一句分離？而這一切我亦是清楚的明白，都是我自己一手造成的結局，與人無關，與你更無關！難道是曾經你給我的形象都在隨著彼此距離的拉近而不復存在了？難道是我對于你以往的深刻愛戀也已然隨著時間的推移而化為冷漠了？我知道你并沒有改變什么，你還是像從前無數次的一樣那么的可愛動人，溫柔美麗，在我的心里面，你永遠是我圣潔無暇的天使！怪只怪我的心不知何時開始變得扭曲，變得仿似是厭倦了一般，對于一切都不再是那么感興趣了，只有酒，唯有酒，才是我此刻最為親密無間的愛人。 

直到我默默的提著行囊送你到月臺的那一刻，我才驟然的意識到我是真的要失去你了，失去一個也許永遠也不會再找到如你這般對我的女子了；失去一個我最最深愛又是最最被我所傷害的女子。 

在那一刻里，我放下了行囊，雙臂緊緊的將你摟在了懷里，讓你我彼此熟悉的體溫再一次，也是最后一次的親密接觸，我的心里默默的疼痛著，我是真的不想失去你，不想你這么突兀的離開。可是我又如何能夠再大言不慚的把這些話說出口，如果不是我的種種所作所為，又怎么會發展到如此地步，而且還這么的快！那一刻，我是真的流下了傷痛與悔恨的淚水，甚至是嚎啕大哭了。你也在那一刻里哭泣無聲，雖然只是一會的光景，你便絕決的推開了我，用手撫抹去臉上的淚痕，沒有說一句的便俯身提起了行囊，轉身登上了遠去的列車。 

時間仿佛在那一個剎那里凝固了一般，車早依然駛向了遠方，唯留下兩道延著地平線伸展而去的鐵軌展現在我淚濕的瞳孔里。想起你的好，想起你所之于我的一切溫柔纏綿，更想起了你在昨天夜晚你默默收拾東西的場景，在你我唯一的那張桌子的抽屜里，有著你我許多甜蜜的關于愛的回憶與珍藏，你說你要把它帶走，并問我還需不需要一張作為紀念？我只是坐在床的一角說不用了，你愿意帶到哪里就帶到哪里吧？后來便倒在了床上，背對著你裝作睡著的模樣。我想，甚至不用想也知道，你一定恨死我了，在你望著我佝僂的身軀時，其實那是你多么希望我能夠用甜蜜的話語把你來挽留？哪怕即使明知是欺騙亦好過這般的無情無義。而我卻非要那樣，因為我亦明白，一切都已經晚了，即使能夠暫時的留住你，可以后呢？你的心終歸已不再象當初一般的屬于我了，我再去做什么亦是枉然！我唯有背轉過身去，默默的任淚水滑落，滑落在那仍然留有你身體余香的床畔。 

更像是在這樣一個離別的車站，只有我一個如此孤單的身影靜寂的佇立在那里，耳鼓里什么都不曾聽到，頭腦里更早是一片空洞的白。最后我默默的作別西天的云彩，默默的揮一揮衣袖，默默的轉過我直挺挺的身軀，離去。