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（一）

突然想開了從那一年花季，就一直埋藏在心底，生根發芽了三年的問題。

在故鄉的那一邊，是我一人獨住西樓，看月鎖整個春秋。在這座城市的這邊，雖然陌生又熟悉，生活清凈無為，但這里倒也像是我一人被精神流放與驅逐的天堂。

我極少午睡，總害怕面對那傍晚時分的窗外緩緩下落的夕陽。害怕聽見內心深處的那一道道被世界遺忘和自我拋棄以及被孤立的聲音。我不想讓這種感覺時時刻刻彌漫在我的呼吸與周圍之間。所以我總是選擇在疲憊不堪和睜不開眼的子夜時分，甚至是凌晨兩點緩緩入睡。

熟睡并不可怕，可怕的是靈魂與肉體在假寐時因思緒而變得有些偏頗，可怕的是自己身心醒來的那一時刻———茫然睜開那一雙空洞而失神的眼睛……

（二）

都說有故事的人易堅強；

感性良多的人易感傷；

可對于那些有故事和感性并又有些素雅的人，又該怎么辦呢？

所以我從不認為斜暉陌陌水悠悠只是表面的一種美好，更覺得是同樣的風景卻因為不同的人，有著不同的情愫與心境。 

人若是同一個人，其實無所謂在哪里，因為在哪里都是一樣。歸根到底是我之前從未擺脫過內心的枷鎖，在融入與塵封，在離開與變化之間，不同的只是對于一些過去的記憶，有些是比較懷念和憶起的，但更多的卻是我過去人生中的一場噩夢，是我寧愿自己從未經歷過的。 

當你看清了自己周圍的一些人而選擇不去破壞和揭穿，可能你就明白了放過與尊重的含義；

當你厭惡了自己周圍的一些人而選擇不去計較和翻臉，也許你就懂得了什么是原諒和微笑；

當你無法說服自己去原諒和遺忘那些曾經傷害過自己或者帶給自己噩夢之人的時候，你可以選擇眼不見為凈，耳不聽其音，不原諒卻又不與之相見的異地生活。

其實生活，逃避永遠不是辦法中的最好方式，因為總有自己看不慣的人，也總有看不慣自己的人，你的成熟并不是因為你經歷了多少個春秋、走過了多少段泥濘、經歷過多少次失敗，而是因為你懂得了自我取舍，自我放過，甚至放棄與那些人生活在同一片天空，懂得了寬容別人就是寬容自己，懂得了不爭要比能爭會爭的人舒心多了……

每個人心中所承載過來的那些苦與痛，并不會因為時間的流逝而沒有了感覺，而是懂得了其實說與不說結局都還是一樣，不同的只是時間成熟了你的記憶，升華了你的心境。所以一個人也好，兩個人也好，一大家庭也好，只要順其自然、淺笑安然的生活也就夠了……

有些暗傷，不是不在乎，而是學會了自我的調解與修復。 

偶爾難過的時候，也不必去告訴別人，甚至外表還可以假裝很快樂，在帶給周圍人歡樂的時候，也就能漸漸遺忘了自己難過的心。

人生無常，懂得排遣就好。要是覺得跟誰在一起不舒服或不快樂，那就選擇離開吧！包括名存實亡的家人和朋友，包括剪不斷理還亂的人際關系或鬧心的職場。

累了失望了就離他們遠一點兒吧！因為與他們接觸長了會污染了自己原本清靜的心田，既然自己的這片心田不適合播種麥子，那么就試著播種其他的種子，每個人的存在都有自己的價值，也總會有適合自己的種子，因為到底，取悅別人遠不如快樂自己。

（三）

前天路過新都匯廣場，想起來好久沒去看望國秀姑姑了，去了地下超市買了些時下的水果，趁著還沒到上課的時間，就去她開的店里坐了坐。

她問我端午節馬上就要到了，打算回家么？

我說回去干嘛呢，大熱的天兒，還不如在家里躺著休息了。

其實心里在說，這輩子都不想回去了，在外邊挺好的，這個城市呆呆，如果膩了再換個喜歡的城市呆呆，老了就去養老院好了，臨了臨了一把火燒了，骨灰撒入大海，還能喂飽一群小魚，當一頓快樂的午餐。

聽我說完姑姑只是看著我哈哈的笑，其實都是成人，我又何嘗不知道她的笑容只是在掩飾剛才尷尬的交流，她臉上劃過的那一絲對我的心疼和憐憫逃不過我敏感心細的眼睛。

姑姑也就只有看著我心疼的份兒了，她雖然理解我的處境，但是不能真正的理解。我想包括世界上任何沒有經歷過離異或單親家庭長大的父母，他們幾乎不會真正理解孩子們的苦與想。

真想為天下想離婚又有孩子的父母說一句：“為了孩子，請你們就將就著過到孩子成年吧！不要在孩子幼小的時候就離異，你們是快速而又永久的解脫了，可是傷害最深的卻是你們的孩子，這傷害是一輩子的。可能你們理解又覺得虧欠孩子的，所以打算用物質來彌補，但你們卻永遠不會真正的感同身受，不會明白有些傷害是無法用物質和金錢來彌補的。”

就像我的父母，在我五歲離異之后各自又重新組建了新的家庭，生了同父異母或同母異父的兄弟姐妹，后媽在我幼時嘗嘗虐待鞭打我，甚至沒新衣穿，沒飽飯吃，我羨慕同父異母的弟弟，至少他有完整的家，像我這種姥姥不疼 舅舅不愛的，哪里才是我的家呢，我那時也會常常感嘆，這既生瑜又何生亮的悲哀呢？

（四）

昨晚去樓下倒垃圾，不知道是誰家在燒蕓豆，空氣中飄來的味道與我在兒時奶奶為我燒的味道一樣。

也許是北方人的粗獷與豪爽，蕓豆和豆角等不同的品種在北方一些地區也多稱之為"豆角。"

奶奶知道我愛吃，但又怕粘鍋，總是在快熟的時候往里面加些湯水，最后豆角雖然軟和了，但菜色卻遠不及之前了。

奶奶做的菜味道都偏淡，還有湯水，別人可能覺得不太好吃，但我覺得那是少時最美的味道了。

家里做的飯菜雖遠不及外邊做的，但是就勝在一種樸實和家的味道，尤其是為自己做菜的人和那種特別的味道，是早已在不知不覺中放松和習慣了的。

奶奶做一道菜其實并不容易，那是一雙滿是褶皺的手，從摘掉豆角的雜須到清洗并折斷再到烹炒，我總是在屋子里來回小跑并在廚房陪著奶奶說話，還不忘記望望鍋中的豆角，這時奶奶怕我被熱油濺到了，總是揮著鏟勺趕我出去。

（五）

我還記得在12年的客運站，我要回學校上課，奶奶陪著我在附近一家飯店盯著我吃了一碗炸醬面，我說我沒有胃口，奶奶說身體再不舒服再沒胃口也要多少吃點兒，不吃路上會餓的……

我是蛋奶素，也就是除了雞蛋和牛奶不吃任何肉類的素食主義，所以那碗面我到現在也還清楚的記得，那是黃瓜絲與雞蛋醬做的擼子，再配上一碗手搟面，我記得那時候我是一邊流著眼淚一邊被奶奶看著吃完的。

人有的時候就是這樣，對陌生的人會特別地客氣和禮貌，卻總愛對親近的人亂發脾氣或者藏不住心里的所想。

我從未后悔過自己在奶奶面前忍不住落淚，使得奶奶心里揪心得疼，因為那也是我一種表達的方式，是我一種真情的流露，男兒身女人心，是我這性格的使然罷了。那句男兒有淚不輕彈，于我，卻是對也不對，只是未曾到傷心處罷了……

到底，原是我不對，是奶奶錯付了，而我卻辜負了……

可能有生之年我再也吃不到那種味道的豆角了…

風很大，我顫動著鼻翼， 尋覓著被風吹散的味道與記憶， 我甚至在那一刻，忘了手里還提著垃圾，于風中漫立了很久……

莫待西樓