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突然想起座落在臨澤板橋鎮的香姑寺。每年春天有一次廟會，幾乎家家戶戶仿若過節似的擁向這片田園深處的佛教圣地，來朝拜、祈禱或是還愿。樸素而執著的愿望以虔誠的心在一柱香或是一個匍匐抑或磕一個頭，仿佛愿望便如一縷青煙青云直上，靜悄悄地都能應驗。來年也許真的順風順水心想事成了呢。更多人喜歡廟會的熱鬧，寺廟前的土路兩旁擺滿了攤點，吃喝穿戴玩樂一應具全。腳下的泥土踩成了灰，冒著濃濃的塵土味，混雜著燒烤、蒸、煮和蔥蒜味，還有太陽熾烈下的汗臭，夾著呼喊和等待的焦躁。人們的臉也熱火朝天，透著粉紅或潮紅。臉頰流淌的汗水與塵埃涂抹成濃妝，熱情似火紅彤彤的臉蛋如一朵盛放的桃花，洋溢著喜悅，擠在人群里。有近一公里多的路邊擺滿了大型的摩托車，這幾乎是農村家家戶戶都有的快捷座騎，當然各型車輛也不在少數，停在臨時農田停車場。這是農村家庭發展變化最具特色的代表品。

到過不少寺廟，總是很難留下深刻印象，那些佛像總是被我相互混淆。我很難在過了好長一段時間后還能很清晰地記得它們的不同之處，只那個場景和熱鬧一直在腦海跳躍。我是一個不太喜歡熱鬧和人多的人，在人群里會很寂寞和煩躁，總是想逃遁，想離開。但又害怕過于寂靜，所以，站在熱鬧的邊緣，恰恰好地即看了熱鬧又能閑散地度過一個不太無聊的日子。我大約去過兩到三次香姑寺，只有一次是在九月頭上，是不是廟會不記得了。那天人很多，應該也是一個特殊的日子，是大妹一家組織的，車子也是他們準備好的，準備了豐盛的野餐食品。我們只是從熱鬧的人群里往里擁，他們去了正殿，在佛像前的功德箱里投了錢，也有人上了香，磕了頭。我就站在人少的邊道上，或是獨自往前。看人們或虔誠或慌亂，有人像模像樣地磕頭作楫；也有人草草地上柱香，鞠個躬；有人摸出一點零錢畢恭畢敬地投進功德箱，當然也有人毫不吝嗇地投個十元百元，仿佛佛祖也十分愛財，會對那些舍得錢財的人格外開恩似的。就連那些香柱也分個三六九等，敬香的人得在賣香柱的人那里買好香，所以，設攤賣香的人不少，價格當然各不一樣了。香火如熾熱的陽光一樣裊裊升騰，熏得寺廟濃郁的香味繚繞。佛祖只管低眉閉目保持不變的神態。那些振振有詞的禱告或是心中默念，只有祈福的心和面前的佛祖領會。

當人們在頂禮膜拜時，我在思考關于生命、命運、死亡。還有起死回生，還有無法挽救的別離，還有視死如歸，還有舍已救助人……其實，在香火繚繞的佛陀前，眾生都很渺小，希冀也很渺小，不過是祈求生活健康平安富足祥和、母慈子孝孫輩聰穎、風條雨順豐收喜悅而已。即使寄希望于至高無上的佛祖，人們還是靠自己的勤勞致富，靠自己的智慧、努力、果敢改變命運，靠自己博大的胸懷與親朋好友和睦相處。人，還是得靠自己救贖自己，走出迷霧，走出低谷，走在陽光下。

整個香姑寺熱火朝天，人聲鼎沸。等完成了朝拜，便都尋一個避靜處，一家其樂融融地開始野外聚餐。或是在那些攤點上就著塵土吃一些喜歡的小吃。

我只是喜歡野外，喜歡看看田野或沙漠。我之所以清楚地記得那個時間，因為那是我最低谷最憂郁的時光。那些日子灰暗極了，常常在睡前想，睡著不要醒來多好。的確這樣想，因為，太多無眠的夜，呑噬了我的健康或心靈。極度的疲倦總也無法緩解，憂郁的神情，總處在易激惹狀態，沒人知道我快崩潰了。仿佛總有一根導火線，總在我極不耐煩時點燃，燃得我猶如一串鞭炮，在一陣噼里啪啦后，發出歇斯底里的吼叫。沒人理解，身邊人越發的覺得我不可理喻。我堅持一種工作狀態，這一點毫不含湖，除此之外，我再也控制不了自己。終于，我不可忍耐的想了結此生。那一次，傻傻的不計后果的或是決絕的走進了死胡同走向了懸崖絕壁。起因只是一些芝麻大的事，我又一次像一頭被激怒的獅子不顧一切地想走向遙遠。在那一刻，最放不下的是兒子，還有父母，在生命的最后時刻，我拔通了母親的電話，只想聽聽她的聲音，沒有說話就放下了。之后又打給大妹，嚶嚶的泣，也沒有說話。之后反鎖了臥室的門，爬在床上給兒子寫信。兒子晚自習一直沒有回來，太想再看他一眼。淚水打濕了紙。我清楚地知道，自己將要永別了。我很快進入無知覺狀態。所以，對于死亡的感覺是沒有痛苦的，就跟真的睡著了一樣，只是再也不會醒來了。沒有明天了，也看不到明天的太陽了，更看不到明天兒子背上書包上學了，也不會再與老公爭吵不休了，也不用再堅強地支撐起這個昏沉的頭顱去上班了，結束了，徹底結束了。但我也清楚，自己將自己最后釘在了恥辱柱上，明天我將會成為一個焦點，各種觀點紛紛紜紜，嘆息聲、可憐聲、悲鳴聲、不屑聲等等。母親會撕心裂肺，父親會肝腸寸斷，兒子幼小的心靈怎么承受的了，還有兄弟姐妹真實的痛苦。但我顧不了那么多，痛苦將我淹沒時，誰也救不了我，誰也不可能更加寬容地接納我，除了痛苦還是痛苦。

大妹夫和大妹他們從臨澤趕了來。覺得我不可理喻的老公不會想到我出事。當我已經絕決地站在他面前時，他無動于衷，他也根本想不到。他倒是叫了朋友來，朋友看我情緒異常激動，也無法勸說，任憑我哭鬧，此時的我已經決然要拋棄自己了。

三天后，我醒來了。朦朦朧朧看到小妹坐在床邊。過了一會兒父親在床尾渡步。之后是大妹。我看不清他們，只是一個個模糊的影子，極熟悉的。我能感覺到他們的擔憂和痛苦。我極其平靜地躺在床上，強忍著身體和心靈挫傷的痛苦，無喜無悲，毫無意義的滅亡和萬幸的存在。那一刻不慶幸活著，也不痛惜走了一遭鬼門關，深刻地體會了人世間情感的真真假假，知道這真假又能如何？卻沒有打破自己目前的生活狀況，只是如愿以償地做了一次想永遠睡著的夢。別想永遠睡著，你沒有修來那樣安逸的生活。醒來后就回家了，回媽媽家。第一次在家中輸液不用我自己操心，胳膊疼痛難忍，心在谷底掙扎，還得面對眼前一切的一切。因為你沒有死去，你就得像個人樣的扛起壓榨性的生活。我知道父親內心的脆弱和無法承載的痛，他一直有點以我為驕傲，我又一次次地令他失望。母親小心地照顧我，只字不提事情經過。我從來不問，沉默的如死了一樣，睜大眼睛或閉著眼都平靜而又茫然。腦海里紛紛擾擾，有無數的人在打架，扯著我四分五裂。能放棄生命，還有什么放不下呢。海子死了，面朝大海，春曖花開，如此陽光美好，怎么就忍心拋棄。理想王國，夢想的愛，詩意的浪漫，究竟離真實太遠，遠的令人寒心和絕望。當生活壓皺了夢想，壓癟了熱情，碾米似的剝落了希冀，誰能給絕望的人一個堅強的理由，一個走下去的火光。其實，只需那么一點點的溫暖。我正是因為這樣的溫暖，又回到了現實。當初決絕，沒有想過挽回，也不是嚇唬誰，更不是以生命開玩笑，確實是累了，累到了極點，就是想永遠休息了。總是想起同事隋艷君，一個急性子烈女。仿佛只有我能理解她永別時的心情，沒人能包容她那樣率性而肆意，最心愛的女兒，早已習慣了她時常念叨的那一句，不想活了。在走的那天早晨，她對女兒說，媽媽要走了。女兒非常不耐煩地說，想死就去死好了。狼來了，狼來了，狼真的來了。就在那天中午，僅幾分鐘的時間，她結束了沒有歡樂沒有希望沒有意義的生活。人們都知道她只是活得太較真，而現實又很殘酷，沒有絲毫的溫存可以焐熱她冰冷的心。

后來，我才知道，自己早已處在一種抑郁狀態，并非莫名地對生活失去意義。能救贖自己的只有自己。

回家后的第三天，大妹帶領我們全家去了香姑寺。我漠然地走在離人群略遠的地方，默默地注視著熱火朝天的寺廟，還有繚繞的煙霧。這就是人間煙火，泥塑的佛像被無數人頂禮膜拜，虔敬而恭順。而誰會對愿意傾盡一生心血的父母如此崇敬。一付泥塑的像怎么能幫人們實現他們的狼子野心，他們就這樣甘心情愿心悅誠服地千里迢迢來寄希望于佛陀。人世間總得有一些令人信服的東西存在，比如信仰。總得讓人們心向著良善發展，向著美好拓延。這比教化管用，懲惡揚善，勿以善小而不為，勿以惡小而為之。如此，這繚亂的煙火是在熏蒸靈魂。蒸出有著靈異的氣韻，升華。奔波而來，祈求福祉，又一次被佛法洗滌和升華，靈魂就這么高昂、善良、博愛起來。這是一種寄托，從善者，認定善有善報，惡有惡報，不是不報，時間未到。

我一直在這熱鬧的邊緣，心一直沉沉重重又或輕輕渺渺，夢幻似地隨人流涌動。仿佛我與這個世界隔著界，沒有來路，也不知去處，沒有欲望和悲喜。站在遠處看志云和強強哥倆照相，一個高大而笨拙，一個小巧而機敏，表情極不自然，帶著一點羞澀和緊張。這就是姐的幸福，兩個優秀的兒子，起碼那時他們真的是她全部的希望和快樂。

之后我們去了寺廟后的一塊沙漠地帶，在一處楊樹的蔭蔽下，鋪一塊布，放好現成的美食。這是一個無比自由的地方，令人無拘無束，席地而坐或蹲著站著，以最愜意的方式，享受美食或自由的風和空氣。孩子們非常奔放，唯有志云哥倆總是羞羞澀澀，盈滿笑臉，卻總也沒那么灑脫。我安靜地看著眼前的一切，享受著親人間才有的赤裸裸。很快杯盤狼藉。孩子起身去打打鬧鬧。大家提議比賽爬樹，孩子們很快抱定身邊最粗壯的樹干搖搖欲試。志云羞答答地站在一旁，笑看比他小的孩子抱緊樹身攀爬。強強以最迅捷的速度爬到一棵樹的中段，看看大家并沒有人真能爬過他，他滑了下來，一顯身手足矣。又說分組比賽在沙漠跑步，父親和孫子一起跑，母親、姨和姐她們都起來跑。沙漠跑步異常吃力，但我看到了父親依然矯健的身影。反倒是孩子們沒跑幾步就遠遠地落在了后面。只有姐跑得很快，大有體育健兒的風范，多年在農村磨煉出來的。生活的苦難真是一劑良藥，它可以磨礪出最頑強的韌性。這時的歡樂多少感染了我，生活的美好又一點點地回歸到我的血液里。只是我無力參與，抑或沒有心勁，沒有人力勸我或強行要我加入。我像一個病人似地坐在松軟的沙粒上，在一陣陣微微的風中享受樹蔭的涼爽，還有親人們歡天喜地。我開始憎恨自己，太陽依舊，溫暖依舊，空氣如此清新，在一起如此暢快，我為何要糟賤自己。我不只是屬于我，還屬于我的親人。父母給我生命，千辛萬苦的養育，我怎么能棄下他們，如此不孝。還有兒子，生下他不是他的選擇，而是我的主意，我就應該培養他成人，陪伴他長大，多么自私。溫軟的風偷走了我的心思，隨揚起的沙塵飛舞。我終于明白，生命的意義不是為自己活著，而要為至親的人努力地活出一些精彩，讓他們開心快樂，為他們承載一些苦難，既或很痛，也要堅強。隨太陽行走，陽光爬到身上。玩到有些疲累時，人們再次圍坐在一起，玩撲克牌，我也不例外。我已融進了繁雜的生活，將自己拽到了陽光下。

就在我們快要離開這片沙漠時，得到一個消息，表姐夫去世了。猝不及防。他是我大姑媽的大女婿。早晨上衛生間時突然發生的，來不及搶救。剛五十出頭，人到中年而已。聽此消息，我還會震驚和痛，證明我還在熱戀生命。我想起前幾年表姐患乳腺癌時的情景。小姑陪她去找我。她哭得唏哩嘩啦，宛如天塌了一樣，說什么也不做手術，不治療。我一邊忙工作一邊開導她。可她就是一個勁的哭，沒完沒了。看她那崩潰的樣，知道她暫時無法面對這樣的變故和緊隨其后病痛的折磨和痛苦不堪的治療，但是生活就是這樣，有太多突如其來。近一個中午的哭泣，實在是超越了我耐心的極限。我嚴厲地說，你不為別人考慮，也該為還沒有成家的孩子們想想吧。姐夫去年冒著可能癱瘓的危險做腰椎手術，不也是為了能像健康人一樣生活，不要給你增加負擔。你病了，你說不手術就不手術，你為姐夫想過嗎？為孩子們想過嗎？乳腺癌現在治愈率很高，只要你好好配合，是完全可以治好的。哭泣后的她冷靜下來，乖乖地住院手術，規范治療。如今，她好好的，而他卻丟下她走了。

離開了沙漠，離開了香姑寺。那天的快樂抑或痛苦都歷歷在目，深深地刻在記憶里。

走過那段內心煎熬而艱難的日子，回想走來，恨自己太自私太傻太軟弱。雖然疾病使然，可那樣的絕決，對得起誰？在后來的生活里，每每歡笑開懷地徜徉在美麗無比的大自然，生活在融融的幸福里，享受著生命的燦爛美好，享受著親人的關愛，享受著祖國處處的湖光山色，看著兒子長大成家，一切的一切緣于大妹夫婦及時趕到，給了我第二次生命，感謝他們。大愛不言謝。我想告誡那些輕言放棄生命的人，一念之差，可能就是永別。但你絕望時，什么也不要做，讓自己靜下來，清醒，然后想想世界之大，有什么過不去的坎，也許只是面對一種不想面對的境遇而已，又有什么大不了的。一切都會過去，艱難只是一時的。朋友，請記住：生命不只是屬于自己，僅有一次的生命，無比珍貴。誰都是這世上的唯一，愛自己，才能更好地愛他人。

珍重，珍重，這一聲珍重里有對生命深切的感悟、理解和懂得。