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      你打過架嗎？大概很多人都有打架的經歷，哪怕是小時候，和小伙伴打架。但也許那算不上真正的打架，只屬于兒時的玩鬧。說起真正的打架，想必很多人也會有，甚至大打出手鬧出人命。我有過一次真正的打架，那是唯一一次。按說我是個老實巴交的孩子，不應該出現打架的情況，但那次為了一個喜歡的女孩，打了一架。

     那是初三時，我們快要初中畢業了。我真盼望那種生活快快結束，因為我總感覺與他們格格不入，所以我也沒有什么要好的同學，他們也仿佛不約而同地疏遠我。我倒不在乎這個，只是感覺可笑，因為這是我自始至終都有的感覺。上中學以后，我開始對此有了意識，于是這種感覺導致我很孤獨。

     比如說，我到了一個新班級，不久那些同學就會對我敬而遠之。其實我并不喜歡這種感覺，我想努力和他們搞好關系，然而無濟于事。每當再次升入新班級，我就會感到高興，終于擺脫那些舊面孔了，面對新同學，我又嘗試著和他們搞好關系，不再出現以前的情況，但如同惡性循環，我還會陷入那種境地。這就是我盼望趕快畢業的原因，早早離開那些舊面孔，迎來新生活。

顯然，周圍的同學的表現與我相反，他們似乎很留戀最后的時光，畢業后他們就要離別，很難再見到這些朋友。他們成為了彼此生命中抹不去的記憶，為了有所懷念，開始互贈禮物，而且還買來所謂同學錄，讓別人在上面寫上一些話，留下聯系方式等等?？吹竭@些場景，我就會覺得多么庸俗，沒什么意義。當然一時也會感到某些失落，因為在這方面我似乎很失敗，根本沒人和我互贈禮物，也沒人找我寫同學錄。但也不是一個沒有，只是我都拒絕了，他們也許是看在同學一場的面子上，我覺得何必這么虛偽呢？

     說實話，快畢業那段時間，我挺難受的，除了以上原因，更大的原因就是我真的討厭那種生活。甚至那段時間我想到了退學，可是不可能退學，因為太可惜了。因此我想出了逃學，沒有比這更好的辦法了，可以暫時逃離那種生活。不過我只敢逃自習課，我們每天晚上上兩節晚自習，有時下午放學后，我就一聲不響地離開學校，跑回家。學校在鎮上，離我家并不遠。走在回家的路上，我感到那種時光最有意思，似乎周圍的世界都煥然一新。而我逃課沒有告訴班主任，告訴她她也不會答應，只好先斬后奏，即使第二天回到學校遭到質問，也無所謂。

     到了家，父母由于工作不在家，晚上父母回家后，他們會問我怎么回來了，我如實相告。于是他們好生相勸，我隨便應付兩句，繼續享受在家的美好感覺。我當然會堅持下去，因為我想上高中，我學習不錯，還能考上一所不錯的高中。我向往上高中后的生活，雖然不知道自己是不是到了高中也會一樣，和周圍的人搞不好關系。

如果說在學校有所留戀的，就是喜歡的一個女孩。我與那個女孩很談得來，雖不是正經談戀愛了，但那感覺和戀愛差不多。我想對那個女孩表白，然后兩人步入正常的戀愛關系，但始終沒敢開口。我想，暫時保持這種單純的關系說不定更好，如果可能，以后我會向她說出我的心意。

      那個女孩是初三下學習期轉來的，等我和她熟悉已經過了很久了。她就坐在我前邊，我感到慶幸的是她也挺喜歡我。開始時，我并不知道班里有個男生喜歡她，便無所顧忌地和她動作親密，那個男生想必在觀察者我們，后來我知道這件事，是因為那個女孩告訴了我。一次，我約她去了操場上，她對我說了這件事：“他說讓我遠離你?！?br/>
你喜歡他嗎？我問。

“那種混混，不喜歡。”

那我們就不用理會他。

他說如果你不遠離我，會在畢業之前給你個教訓。

我感到害怕，我知道他就是那種除了學習什么壞事都做壞學生。如果打架，我確實打不過他。但我怎么可能在她面前表現出懦弱，便裝作毫不在意。我想如果到了那時候，或許我真的無所畏懼。但我不相信他真的敢教訓我。

“你喜歡我嗎？”

“喜歡呀。”

“我有什么讓你喜歡的呢？”

“我也說不明白，或許是你的氣質吧。”

“那是什么氣質呢？”

“不是說不明白嗎？還問。”

操場上還有其他人，他們有的像我們一樣一男一女，我不知道他們是不是情侶，但他們肯定以為我們是情侶。

某種意義上來說，那個女孩成了我的傾訴對象，我時常對她說起自己的苦惱。即使無法分析出這種苦惱的原因，也解決了我傾訴的欲望。

“是嗎？怎么會這樣？”她聽了我的傾訴，往往會拋出這個疑問。

“我也不知道?！蔽抑缓没卮?。

“是不是你做了什么不好的事？”

“我也奇怪，分明沒有啊?！?br/>
“對了，我所說的氣質就是指這個?！?br/>
我摸不著頭腦，這算哪門子氣質呢？

“總之你是個不同的人?！?br/>
雖然不理解她到底說什么，但很喜歡她這種夸贊。

“這樣下去，恐怕遲早會出問題。”我擔心地說。

“雖然可能目前不好，以后說不定就好了。就像某件東西，自有它的好處和壞處，你要往好處想?！?br/>
可是，我想不到有什么好處。能有什么好處呢？我就此思考。

“不是說嗎？好處還沒到來?！?br/>
“那好吧，我只能等待?！?br/>
“嗯?！?br/>
后來，沒想到那個人真的來報復我了。他們埋伏在宿舍，我剛進宿舍，幾個人便圍上我來。

“你們想干什么？”我驚慌失措地問。

“你猜。”那個人說。

“我們好像沒什么恩怨吧？”

結果他們二話不說，一擁而上。我被他們壓到了床上，根本沒有反抗的余地，只能任他們拳腳相加。但不知為何，我心里卻很平靜。然而平靜以后，胸中的怒火猛烈燃燒，我開始反抗，費了很大力氣才掙脫開。由于他們人多勢眾，我只好死死拽住一個人的頭，向床柱上狠狠撞起來。那些人始料未及，立即停了動作，而那個人被撞的哭叫連天，頭上的血汩汩流出。

“你們再敢動，我廢了他！”

   他們開始拉開我們，我放開了那個人，因為我知道他們不敢輕舉妄動了，而且不能鬧出人命。然后他們走了，把那個人送去了醫務室。

    通過這次打架事件，我倒不認為是被欺負了，在我看來似乎也不是什么壞事。最后我選擇了忍氣吞聲。

   但我時刻準備著那些人再找我，還為此準備了一把刀，如果他們再來，我會給他們更厲害的顏色瞧瞧。但直到畢業，那些人再也沒找過我，那把刀也就沒有用上。不過，我養成了把刀帶在身邊的習慣，不知道什么時候用到。

    那個女孩并不知道我被打的事，有幾次我想告訴她，還是作罷了。雖然心里覺得這不是壞事，但畢竟也不是什么光彩的事，我害怕別人會嘲笑。當然那個女孩也許不會，她理解我，我們是朋友，至少看在這個層面，她不會嘲笑我。而這件事發生的原因，可以說是因為那個女孩，我覺得告訴她，她還會感到慚愧，但這并不怪她。

這件事確實讓我有些后怕，所以我不敢和那個女孩再怎么來往了。但并不是怕那些人在來找我，即使找我我也有了應對的辦法，總不能總是被別人欺負。我只是害怕這件事帶來的恐懼，我知道他們不喜歡我，所我做什么都讓他們感到厭惡，這件事只是其中之一?？傊?，我是害怕內心的恐懼，這種恐懼猶如一個鬼怪，讓我不寒而栗。

    我們離畢業還有幾天，這幾天我都是在沉默中度過的。也沒有了逃學，我想即使逃學似乎也帶不來那種喜悅了。這種痛苦壓抑著我，越來越無法忍受，有時很想向某人傾訴，尤其是那個女孩。最終，我還是向父母說了，他們對這件事并沒在意，只是說要和同學搞好關系。他們根本不理解我的心情，我也就沒再說什么。直到有一天，那個女孩找到了我。我們開始報志愿，每個人都在選擇自己想考的高中。我也選擇了。那還是一所不錯的高中，而那個女孩學習沒我好，只能考差一些的高中。她問我想考什么高中，我回答后，她說：“我們去不了一個地方了。”

“嗯，這沒什么，以后還可以聯系?！?/p>

“我怎么感覺最近你對我有些疏遠了。”

“我也不知道為什么?！?/p>

“我都知道了?！?/p>

“知道了什么？”

“你是不是被欺負了？”

“沒有?！蔽疫€在否決。

“他們告訴我了，并且說你打上了一個人。”

“沒錯。”

“對不起，因為我……”

“沒事?！?/p>

“為什么不告訴我？告訴老師？”

“我也不知道為什么，這件事并沒什么，我似乎覺得倒是讓我清醒了?！?/p>

“為什么？”

“我也說不上來?！?/p>

“嗯，我真的很慚愧，那個男生那么狂妄，總不能讓他繼續這么下去?！?/p>

“那怎么辦？”

   她不說話了，我知道她也沒有辦法。我只是說，這件事就讓它過去吧，以后不會發生了。她不明白為什么，我也不想多做解釋。我懷念著畢業，趕快離開這里。以后，我們去了不同的學校。