生命的蟄伏，在于靈魂的永存。人生的起落，不如云卷云舒的飄逸。
多愁人的季節，總是愁思千結，縱夢回春暖，也挽不回疲憊的花開。
二十四節氣中，最愛驚蟄，破殼的生命，在黑夜和白晝間蛻化；結實的土地，壓縮著泥土的芬芳；瘋狂的野草，點燃每個角落最寂寞的憂傷。蛐蛐蜷縮著身子，以高昂的姿態從冬天的夢里醒來，睜開眼，翅膀在蛹中禁錮。亟需打破，才能平衡自由和生命。遠處，月落芳華，地平線隔絕了兩個世界。也許，天空就是美麗的歸宿。請展開翅膀，讓潔白羽毛在云水間，重獲夢回春暖般的希望。
窗外，慵懶的陽光吝嗇的施舍著溫暖。一切都是那么的安靜，仿佛生命開始時的沉寂。是從何時？我們都淡忘了曾經賦予生命的厚重，而今，渴望也在衰竭，理想的意義被生活重新定義。忙碌的依舊在貧困線下忙碌。掙扎嗎？為何不是坦然的面對？所有的逃避都是在加重生活的罪責。因而，我從昨晚的月光夢中走出，回到了黎明最純凈時的模樣。不需要記住，所有的都是南柯一夢。
布滿灰塵的陽臺上，水的印記各自占據著領地，似乎是害怕我的入侵。對于別人擁有的，我向來是不屑一顧的，所以，我知趣的站到了陽光所不能照射的地方。我知道，太陽正在每個陰暗的角落里搜尋著我的身影，它只想讓我完整的歸還祝福。可我注定不是陽光的一部分，我的身體和思想早已被黑夜所浸染，沒有一處可以不怕陽光。于是，我畏懼著，想象著一切虛構的美好。當有人不經意間路過我的黃昏時，那薄暮霧紗漫天的飄灑，終于讓我忘卻了日落西山后的凄涼。
喜歡用睡眼俯瞰與這個世界脫節的任何景象，盡管朦朦朧朧，但我卻能感受到自己的存在，平穩的心跳，有規律的呼吸，孱弱的身軀，這一切，都是虛幻中才能體會到的真實。就像大漠和大海重疊的海市蜃樓，互相滲透，最終創造出人類無盡的想象力。對于虛幻，存在的意義就是為了清晰的劃開界線。所以，我從來不輕易的相信花開，也不相信花落，但卻希冀夢回春暖。
一個廢棄的水泥桶里，滿滿的都是泥土，我不知道這些泥土從哪兒來？大概水泥桶也不知道，所以我沒有問。至于水泥桶里緊緊地摟抱在一起的泥塊，我不敢問，也不愿意問。不敢是因為我害怕知道答案后，會重新定義桶里野草的價值；不愿問是因為我擔心喚醒沉睡中的泥土后，我到哪里去給他尋找一個春天？因而，我僅僅是以另一種不被它們所理解的生命狀態存在——遠遠地看著，卻不露出有食草本性的牙齒。也許，我也不能張嘴說話，彼此的安靜才是兩種生命對話的最好的壞境。
看著一動也不動的野草，一種佛性驅動著我的靈魂墜入懺悔之淵。我不停的責怪著自己，為什么不拜倒在佛的腳下？相比之下，這些禪心堅定的野草也比我更具靈性。透過陽光，我仿佛看到了佛祖的血液在野草的身體里流動，如奔涌的江河，滔滔不絕。看那油綠細嫩的葉子，在風的吹拂下，有節奏的揮動著，忽上忽下，像佛祖普度眾生的雙手。其實，我是想看看那慈祥溫善的笑容的，可是昏暗的光線將我的雙腳纏住，我再也走不進莊重威嚴的佛殿了，只能透過野草嫩葉的顏色，看清地獄中的自己。
一直沒有正式的去想過自己在被人的眼里是個什么樣的人？哪怕就是表象上的也好啊！我只是想知道真實的自己是不是和鏡中的自己沒有差別？如果說沒有一點差別，那是自欺欺人。我深知鏡中的自己只會模仿，沒有思想，沒有肉體，只是一個沒有任何生命力的影像。假如自我消亡，鏡里鏡外的對稱會自動被打破。鏡子還在，人卻去了。
在這之前，我想確定鏡中的自己是否有夢，抱著僥幸的心理，僵硬的站在鏡前，干凈的鏡面，被我瘦弱的身影所覆蓋。鏡中，除了自己，便是望不盡的空曠。鏡中，也許我的身后就是一個不受時間束縛的世界，春天在腳步下吟唱，百花在蜂蝶的翩舞下綻放，一切都是那么自然，沒有一點造作。
汽車的鳴笛聲，行人陌生的面孔，還有那些和我一樣不知道為什么才來到這個世界上的蚊蟲，它們一起構筑成我脆弱的人生背景。單調的顏色，錯落的物景，這讓我不得不轉過身去。鏡中，不再有我，只留下兩個迷惑的背影在鏡里鏡外為真假而吵的面紅耳赤。我沒有聽見，我慶幸自己身體機能的衰退，因為，我想趕在白發蒼蒼前，打破時間的枷鎖。
曾因為自己生無可戀，可當面對死亡時，我又是那么的怯懦。難道我的心中還有愛？也許我只是不愿直接承認罷了！不管是為何人所愛？我的心都是如止水般風波不驚。也不再奢望春風乍起、吹皺湖面的傳說，所有的所有，都是那么的虛妄。只愿風燭殘年后，回到故鄉的田野，了然一生。
故鄉，是我的曾經，也將是我的未來。至于現在，異鄉的路便是我回家的腳步，輕快，但卻需要一生才能走完。
盡管歸路一望無盡頭，但每每想起橘樹上的知了，還有那炎熱的夏日，我就渾身充滿力量。對，再走一步，就可能在花開時節，看見夢回春暖。
是時間的逆轉嗎？不，是記憶顛覆了季節的輪回。
二零一三年五月二十一日于成都 竹鴻初筆
后記：已有許久未寫了，感覺異常的吃力，所以結尾都是草草地便結束了...
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