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    今夜是一個怎樣的夜晚呢？清涼、寧靜和我生命中無數的夜晚那樣沒有一絲的不同，我躺在充斥著檀香味道的房間里，輾轉難眠，劇烈的頭疼似乎要把我的靈魂硬生生地從我抱恙的軀體里剝離出來，口腔中也早已經干涸得像一口枯井，失眠又一次的開始了。我索性舍棄掉我的睡意，燒了一壺熱水，用文字記錄下我此時的感受。
    現在是凌晨的六時三十分，我已經很久沒有這么早起床了，盡管我一夜沒睡我依舊還是把我現在正在進行的動作佯裝成起床吧，昨夜的我，像是在一片荒涼寂靜的沙漠，在那沙漠中沙礫并不細膩，絕非是海灘邊是細膩的沙，更像是北疆地區雅丹地貌里那些風化出來得不規則的沙一樣，沙礫熾熱硌人，盡管寒風在沙漠中席卷，也未曾是那里有些許的降溫，更為奇特的是，那沙礫和風似乎不是在同一空間似得，互不影響，熾熱不減寒冷，寒冷不易熾熱，我就躺著那種沙漠中，沒有星辰，沒有人煙，倒能聽到忽遠忽近的蟲鳴，我的頭發和著沙漠中的駱駝刺一起在風中凌亂著·······
    我就這樣把我的生病和孤獨描繪了出來。
    到了后半夜安神的檀香燃盡，我的思緒在被頭疼抽離的過程中開始了各種拼接，以往的、現在的、未來的、真實的、虛構的等各種場景在我腦中像影片一樣剪輯著，畫面、聲音！畫面、聲音！畫面、聲音！
    “嗡——”
    終于它們在我腦海中轟然倒塌了，我在想如果把我混亂的思緒比喻成構建一所精美建筑的磚塊的話，那憑借我剛才的思緒一定能建造出堪比金字塔般的偉大的建筑吧，不過，它們還是倒塌了，連一絲塵埃都沒有留下來。
    思緒回到了現實中，口渴時我最強烈地感受，那時候的我已經無力起床，被子像是把我扣在了床榻之中，突然，我有一絲的感傷，平日里絕非出現過的感傷，那就是要是有人能在我生病的時候照顧我下，哪怕是端一杯水也是好的。
    自嘲喃語：“如果真有這樣的人，那會是誰呢？”
    我想到了一個我念的、一個我怨的、一個我盼的，念的人在都市，不會照顧人；怨的人在山林，懶得照顧人；盼的人在海邊，很會照顧人，可是這并不是我最期待的結果，在這三個人之后我還想到了兩個人——父母。
    可是我剛想到父母這兩個字之后腦子中又是一片空白，被他們照顧到底是什么感覺呢？以前的我似乎一直沒有嘗試過這種感覺，現在也不知道這是什么感覺，乃至于我在苦苦追問自己之后依舊沒有感覺。
    或許，這兩個字僅僅只是我記憶一種精神的象征吧，就像是我眼前這壺沸騰的熱水一般，白茫茫的水蒸汽從壺口噴出看得見卻摸不得，摸到了也抓不住，我的童年沒有他們多少的參與，青春期沒有他們多少的參與，二十來歲也沒有他們多少的參與，到了三十歲，沒時間讓他們參與，四十歲沒精力同他們參與，五十歲、六十歲沒機會讓他們參與，七十歲，八十歲只有遺憾替我們一起參與。
    高中的時候我便有些輕微的神經衰弱，經常會頭疼，現在似乎這變得更加厲害了，看到其他的人全家一起旅游，一起合影，一起參與到家人中無論好的壞的各種事件中的時候，我多多少少還是有些嫉妒的，有時候，或許我們真地把自己偽裝的過于堅強了，尤其是在自己的父母和家人面前。
    我們這一代的青年，二十來歲，如果家族上兩輩都是平平凡凡的人，在當今的社會靠自己一個人奮斗，說實在的，戰斗力的確弱了些，我們有時候真地把自己想象的太過強大和堅強了，即使你事業有成、愛情美滿但在哪些鮮為人知的背后，或多或少的我們都會有缺失，不是嗎？
    我個人覺得也許一個二十來歲的小伙子在此時談論想被父母照顧有些矯情了些，可是親愛的孩子們，尤其是我們這一代的孩子們，父母老了，我們將會失去他們，但我們大了，他們將會失去孩子，在父母面前別帶著面具別故作堅強，因為那即將失去美麗和青春的白發老人是你的父親和母親，在他們面前我們可以適當的孩子氣，適當把我們自認為是成人堅強的一面收斂下來，他們能照顧你們的時間不會太多，我們被他們照顧的是日子也不會太長，我們該把我們故作堅強的時間用來拉近彼此的距離。
    別讓父母電話過來總聽見“還行吧。”“挺不錯。”“我忙著呢，先掛了。”的話語，和他們說說真心話，告訴他們你們想家，你們想父母了 ，讓他們覺得他們沒有從父母的職務上“退休”，還有一個孩子在需要他們，在等著他們。