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　　你走了， 我的思念愈加濃烈。不可遏止的膨脹松化。

　　每晚， 我總是意猶未盡的在每個星宿滿天的夜晚一遍又一遍悉數我的落寞。

　　其實，我知道，你會偶爾念我，想我待你的溫情，想我待你的謙恭。

　　但我不知道會不會像我這般無止境的想你，想到心痛，想到欲罷不能。

　　你的世界千紅百媚，姹紫嫣紅。而我只是那么微弱的一株。

　　何況我們只是溫暖過彼此一程。何望相守一生?

　　恐怕也只是癡心妄想。也只是南柯一夢罷了。

　　祝福滿天飛，玫瑰街上開的情人節，我在街頭彳亍獨行。

　　想你溫順的眉眼，念你細膩的情懷。可惜你不在。

　　那日，陽光刺眼，數對情侶眉開眼笑，纏綿繾綣。玫瑰花散出清郁金的芳香，裝點這個西方的節日。

　　我沉醉在無數朵玫瑰氤氳出的氣味里。陽光刺痛我的眼眸，淚水肆意的奪眶而出。

　　我想流出來的不只只是淚水，是我念你情到深處的因子。

　　而你吝嗇的連清淺的祝福都沒有。我不怪你。因為我本來就不在你的世界里。

　　我沒有那么多的權利要求你陪我看盡山水。陪我過一年一次的情人節。

　　你有義務去陪諸多和你有關聯的人。游山玩水。娛情悅心。

　　第二日。在我的預料之外。收到你的祝福。

　　簡單的祝語。只是祝我快樂。

　　你早已把我的快樂竊取。我已沒有歡樂的源泉。

　　我把你的問候稱之為冠冕堂皇的問候。遲到的祝福我不要。

　　于我的世界里，唯有悲愁，唯有傷情。

　　某些時刻，我理智果斷的認為。時間會是良藥，它會治好心里的頑疾，比如像我無休止的想你。

　　可是你的一丁點的消息卻欲蓋彌彰的揭露了遺忘卻是那么的疼痛難忍。

　　我不知道糾纏到我的心的到底是你的哪一點好。

　　我不知道讓我懷戀的到底是你的眉眼還是你的脾性。

　　我寄出的那些衣物是我虧欠你的彌補。

　　還有那封寫滿我字跡的信箋。傾注了我情，潑灑了我的愛。

　　只是不知道有沒有觸動到你的心弦。

　　就算有一日徹底絕戀。我也至少不差你什么。

　　不會留有遺憾，不會留有不安。

　　只是這份遺忘太長，也許是沒有盡頭的掙扎。

　　我每次言著放棄。考驗你的耐性。

　　你總是那么霸道的口氣。那么我還有那么一絲自信的希望，至少我在你心目中曾經那么高貴的艷麗過。

　　只是沒有善果。何需繼續?天下的筵席也總有散場之時。

　　你說：“你不要我了么?”

　　這句看似很平凡的一句話狠狠的刺痛了我的心。

　　我心底空出偌大的角落放置你。而你也只存在于我的心里。深深的。久久的。

　　有些牽念，舊的像傷疤。一觸即痛。

　　我不知道該怎樣清理曾經愛過你的痕跡。

　　只怕一輩子，心里就一人。

　　想著你孤獨終老。而你不知情。