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    我想給自己取個名字，叫扶不起的阿斗的表妹。

    當然不是阿斗了，我哪有他那樣顯貴的出身和雄厚的背景支持，可是我也不能被扶起，只好和他套套近乎，自稱阿斗的表妹吧。

    我是這兩年才越來越感覺到自己的平庸的。

    剛畢業(yè)那會，雖然不清楚自己以后要做什么，可是那時受領導器重，做事努力，一般的事情也是很快學的得心應手，加上細心、誠實、守信、能為別人著想、愛學習，經(jīng)常被人贊揚，心里就漸漸認為自己能成大器的，別的不說，至少和大學室友約的畢業(yè)滿五年，拿年薪十萬是肯定沒問題的。

    事實上，大學室友早已達到這個目標了，可是我自己呢？看起來還是遙遙無期。

    這其中，當然有很多不可抗的外界因素，可是仍然有一定程度上是自己能力問題。每次需要找工作時都很讓我頭痛，我不知道自己應該申請什么崗位，銷售？文案？行政？（除此之外，我沒有別的專業(yè)技能）每一樣都可以，每一樣我都不精通。

    就說銷售吧，往好的方面說，我很能為客戶著想，為客戶服務，可是我性格內(nèi)向，并不擅長與人打交道，往往不能很自然的與客戶保持聯(lián)系、促成客戶成交。靠著一定的基礎，有一些客戶，但是想要做好，我自己感覺，真的很難——對于性格外向的人來說，也許與人打交道是像吃飯一樣正常，但是對我來說，臣妾真的做不到呀！

    做不了銷售，做文案行嗎？我有一定的經(jīng)驗，做過一些文案，對于相關的產(chǎn)品性能也很了解，可是我的文字偏于樸實，并不能得到普遍的喜歡，最主要是我已經(jīng)不太想繼續(xù)從事文案工作了，讓我感覺焦慮，也許也是因為不是自己的強項吧。

    行政嗎？我有這樣的機會，那還是在幾年前，可當時做了一段時間后認為自己不想要十年后還做這樣的工作：幫領導貼油票；收發(fā)簽呈；整理銷售數(shù)據(jù)；做銷售部門會議PPT……于是放棄了，談不上后悔不后悔，而且那時太累了，要每日加班，實在不想繼續(xù)下去。只是后來想要再找一份這樣的就難了。

    試了很多，時間也就這樣不斷的流逝了，畢業(yè)兩年、畢業(yè)五年、畢業(yè)八年，我好像還在原地踏步。我身邊的朋友，所有的朋友，都逐漸成家、立業(yè)，工作穩(wěn)定，全國、全世界的飛或者生兒育女，享受小家庭，有閑錢的也開始投資，股票、代理小商品……甚至創(chuàng)業(yè)、自己當老板并且小有成就。大家似乎都邁入了另外一個人生階段，而我還是老樣子。

    老樣子的我，更因為無法幫助家人解決更多的經(jīng)濟問題，導致年紀已經(jīng)大了的母親還要出去做很辛苦的工作而愈加痛苦，日夜焦心。

    我當然不是因為嫉妒別人的成就，我何嘗不知道每個人都有每個人的痛苦、家家有本難念的經(jīng)，我只是希望像所有人一樣，在該談戀愛的年紀談戀愛，該結婚的年紀結婚，就像八歲的孩子該升二年級了，二年級的作業(yè)更多，但比還待在一年級要好啊。

    到底是什么原因呢？我疑惑、反思、痛苦、焦慮，不斷反問自己是哪里的問題，我想過所有的原因，性格、脾氣、態(tài)度、機遇、運氣、長相、身材、情商、智商……我想將自己一層一層的剝開，我絕不害怕面對自己最有缺陷或者最陰暗的部分，我要找到最深層次的原因，只有找到真正的原因，我才能徹底扭轉局勢。

    我也通過不斷的接觸社會、不斷的閱讀來改變自己的性子，可以說，雖然我沒有專什么，但是在社會上旁學雜收，什么都懂一點。

    我這樣不斷的剖析自己，最終卻得出一個結論：我太平庸了，比所有普通的人還要平庸，對人世間的工作實在無法像別人一樣勝任，我的能力也許僅夠養(yǎng)活自己，想要取得更多的成就——賺更多的錢太難太難。

    你說這個世界上有很多人都是在做著僅夠養(yǎng)活自己的工作，是啊，可是他們有好多好多原因，或者懶惰，或者懷才不遇、錯過機遇，或者不想上進，或者不懂得感恩，或者態(tài)度不好，或者行為不端……

    只有我，那么認真、那么努力、那么虔誠、那么老實、那么好學……我并不想將這些詞匯加在自己身上，可是我不希望自己因為這些原因而失敗，所以我避免了這些原因，但是仍然失敗了。

    我只好徹底承認我的平庸，接受真正平庸的自己雖然很無奈，但是不需要再折磨自己了。

    如今的我有了一定的方向，也朝著這個方向努力（好像我很難專一樣，于是我決定繼續(xù)發(fā)揮自己旁學雜收的優(yōu)勢），我不知道未來如何，但現(xiàn)在繼續(xù)努力，也許這就夠了。

    我是扶不起的阿斗的表妹，好在我沒有阿斗那樣艱巨的擔子，不用承擔千古的遺憾，很多年后，我會像一滴水溶入大海那樣銷聲匿跡，所以在這世上的每一天，我只需珍惜即可。