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    我已不記得什么時候改掉了那個我最喜愛的網名，看著凄涼又傷感的QQ頭像與現在的網名，我在想，這一切出自哪里？將又會泯滅在哪里？

    我曾經沉迷于午夜，我喜歡在夜深人靜的深夜，放一曲低沉的曲子，去感受大自然的寧靜，因為我清楚的知道，只有到了深夜，我才能活回自我，我才能做到真正的自我，因為凄涼的黑夜給與我遠離世俗的一絲快感。夜深人靜，屋外一片黑暗，也許也只有在那片漆黑的夜景中，我才能不去考慮一切，不去想，不去做，才可以漸漸的感受到自己的存在，自己存活在這個世界中。漸漸的我依戀午夜，我習慣午夜，我在期盼中等待，在等待中期盼，我等待著夕陽落幕，我期盼著午夜的夜深人靜。習慣性的躲在屬于自己的空間里，不開燈，借著微弱的電腦，點燃一根煙，坐在窗前的電腦旁，獨自感受這份屬于我的凄涼。不知道何時起這種對黑夜的依戀成為一種習慣，我習慣了一個人，我習慣了靜靜的發呆，坐在電腦旁，無所事事。午夜未半，煙灰缸里卻橫七豎八的堆滿了被我蹂躪過的煙頭。窗外偶爾傳出一句或者兩句低談的話語，我不禁暗暗苦笑，深夜，誰與我做伴？午夜，誰與我相隨？原來，我只是被世俗遺棄的一座墳。

    我已不記得何時我私自改網名為0.0，我也不清楚在何時我又把自己的頭像換成一個微笑。你們告訴我，微笑給你們的感覺很陰森，很不容易靠近，不容易感受到溫暖。可是究竟有誰會為我改成笑臉而去思索其中的緣由？又有誰能清楚的知道笑臉里所含有的真正意思？我不僅茫然。有人說笑臉是蘇軾在江城子中對妻子的思念。是的，我承認，書面意思，是對亡妻充滿的思念之情。可是誰又能靜靜的，細細的去品味其中所蘊含的意境？呵呵，不知你心中所想的人，永遠不能了解你心中的苦。每個人心中都有一些不能被外人所熟知的過去，可以是一件事，也可以是一些人，那些人就像深埋在我們心中的一顆毒瘤，我們永遠不想被別人碰及。因為它永遠在我們心底那個最明顯的地方，是我們永遠不想觸及的痛。或喜或悲。而充滿傷感的言語，我們總是不想對別人訴說，只能任由它在心底根深蒂固，慢慢的它在我沒心里生根發芽，成為我成長道路上的累贅，想卸下休息一會，卻又不能這樣做，于是，我們的性格慢慢的出現怪異，我們的脾性慢慢充滿封閉。漸漸的卻又習慣了一個人，慢慢的成為孤單的前行者。到最后只能任由這種深刻腐蝕我們的心靈。詭異，叛逆于是便存在了。所以孤墳的意境很廣，到現在，我也沒有參透，我只是想壓抑住心里那份躁動，那份過往，告誡自己，心里的傷痛永遠存在，而且刻骨銘心。漸漸的我習慣了別人叫我墳，或者墳哥哥。也許聽起來有種傷感，我知道表面的傷感要比內心的傷感更好。所以我只想把那份痛楚深埋在心底。

    二十年的人生，充滿喜怒哀樂。我慶幸家人對我的呵護與關心，可我又時時提防著友誼的背叛，慢慢的我不在相信任何人，因為我不知道，在現實社會中，會有那些人對一心一意的對我，又有那些人，在時時想著算計別人。因為親身經歷，所以刻骨銘心。我的人生中有3次讓我刻骨銘心的傷害。我不懂是自我懦弱還是，因為我不相信，我不敢相信黑暗社會的一角會蔓延，蔓延到原本純潔的心靈。所以在這種蔓延中，我學會了自我防身的本領，可是當我學會這種本領的時候，我才發現，世界已經欺騙了我，世俗已經遺棄了我，我再也跟不上世間輪回的腳步。孤單成了我的全部，封閉成了我的絕招。我開始不敢相信任何人，我開始不敢去追逐時間的腳步。

    回來之后，飽受白眼與譏諷，慢慢的，我的心變的懦弱，昔日堅強的我，終究被世俗抹去我桀驁不馴的棱角。工作中，我事事小心，因為我不想看到資本家那種萬惡的嘴臉與嬌貴的姿態。生活中，我小心翼翼，因為我不想被一種叫做災難的事情降臨到我的頭上。從此，我卑微的向命運低頭，漸漸的有種不適應流進我的身體，讓我苦不堪言。我想堅強的抬起頭，可是在這種環境的熏陶下，我的生活充滿的慣性，我再也沒有權利回到那個桀驁不馴的年代。我再也沒有信心回到那個張揚跋扈的時代。突然間發現，在習慣中，我漸漸的老去。

    我成為了被世俗遺棄的那座墳，墳旁的墓碑在風化中再也看不到我的名字。永遠不會有人記得我的存在，永遠不會有人在意我的消失。從此孤墳便成了我的宿命。深夜里，我開始默默的朗誦：“十年生死兩茫茫，不思量，自難忘，千里孤墳，無處話凄涼。”

    我開始厭惡現實，開始逃避現實，我低下頭把自己置身于手機，我面朝電腦把自己融入虛擬，因為我清晰的感覺到，只有在虛擬中能感受到那種無微不至，或許一句問候，或許一個表情，又或許一句關心，使我可以放松那種對現實的警惕。因為虛擬，不可能算計，因為網絡，不可能背叛，因為我們終究會是擦肩而過的陌路人。于是，我努力的蠕動自己的身軀進入虛擬，進入你們的世界。因為我想做平凡的自己，遠離枷鎖，遠離束縛。因為，我累了，我只想找一個棲身之所。我想停留住自己疲憊的腳步。謝謝你們，給與我溫暖，給與我丑陋世俗中的一處世外桃源。我努力的想在這里安家，可是我又清晰的知道，我也許只是一個過客，哪天我終究會回到屬于我自己的世界，繼續我的孤單之旅。虛擬，你們，對我來說只是一個很甜的夢，我不知道這個夢何時會被黎明驚醒。我多么希望這個夢可以延續，永不離棄。可是，世俗，我無力改變，也許某一天，我只能放下我垂死掙扎的雙手，看著分離帶走你，帶走我。

    很多人，很多事，原本是熟悉的，以為明天可以再繼續的，只是太陽落下去重新升起，那些事，不可能再經歷，那些人，再難以遇見。

    時光遣散了故人，轉身之后，蕭條回首顯得如此兒戲！相識了，卻來不及熟悉。熟悉了，卻還是要道再見。在本該淪陷的生活中，我們膨脹感懷，繾綣情愫。各有軟肋和硬傷，縱然殊途，總要同歸。

    當冬夜漸寒，孤單的人會慢慢習慣性的失眠。直到有一天，或許某人也會和我“心有靈犀，不點就通”的喜歡這句話——如果天堂太擁擠，我陪你一起去地獄。

    也許時間還是改變了些什么，雖然自己極力否認著，可是那個陰晴不定的我，連自己都會感到挫折。偶爾我會想起你最初的模樣，驕傲的不像話。突然懷念拿筆寫信的樣子，認真而小心翼翼，生怕涂鴉了內心的圣旨。那張紙上，清晰的記載著我在某個美妙的清晨，幾點幾分對你說過早安。現在的我應該只會讓你感到無可奈何，不哭不鬧不吵不愛說話 認真妥協，如花美眷，終不敵逝水流年，流年中的你我，是否還能記得彼此最初的模樣？

    暖和的陽光越過厚重的氣層，照射著這個清冷的早晨，霧氣氤氳的朦朧亦隨即被沖散縷縷金光，閃耀，溫暖，并且震撼人心以溫暖的心情。一路漫步，內心寬愉如若身邊有個她，豈非完美我們經常以早晨黃昏老人相偎而行來喻示幸福長遠，進而恐慌現今，憂慮以后。這是現世的劫難，這是人心的迷亂，這是缺失信仰的憂患。然而，白頭偕老并非空口說是他人祝福，自己祈禱就能如愿。這個過程是一種歷練，是忠誠與信任的考驗。你信仰堅定矢志不渝，你內心強大不怕困劫，你意志堅韌絕緣誘惑，這一切的一切又有何懼雖人非圣賢？但愛卻無暇。這一路有陽光，雨露，狂風，雪咆，就許我們邊走邊愛；在這個霏霏流年，我們邊走，邊愛!

    以前，年輕的時候，總聽別人說，冷暖自知，捉襟見肘時。沒想到，現在聽到這句話，我也會沉思，而非沉默。或許，剛畢業的我們，最有同感的可能就是這句話了。

    某人，每天面對著沒有她的太陽，可是背后卻依然有陰影。因為，不是每一句對不起，都可以換來沒關系，畢竟人生沒有對等的事物。杳無音信的時候，還那么委屈自己，難道心不會替自己疼嗎？所以，就算面朝大海，也不一定遇見春暖花開！

     如果，不見，便可不懷念，那么，是誰導演了如此唯美的遇見？

     問世間有沒有一支這樣的筆，可以畫出不會流淚的眼睛，字里行間殘存的句點，是你給我畫上的終點。