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　　那一年，天空好像塌陷了，我呆木的站在曠野，任寒風侵蝕，冷雨夜似地獄般籠罩。

　　我不敢承認這只是為了一個女孩兒！

　　一開始我是拒絕埋葬自己的，不管是家人朋友不允許，還是屬于自己的驕傲都要怒斥我的自甘墮落。那年圣誕節，冷雨夜，寒風。我站在到我家和她家之間的路口，手捧塑料紙的“鮮”花，花瓣間是我折了一個星期的紙鶴和一封情書……

　　“送給我的？”

　　“嗯，是的！”

　　“那謝謝了?！?/p>

　　沒有深情的告白，我們的對話只有幾句，也是這一年的最后幾句。她婉拒了我，就在第二天。

　　風聲，雨聲，雷鳴……以及老師的怒吼，我終于由一個品學還算過關的學生變成了自己的影子，不知是被自己踐踏，還是把自己踐踏。小說，電視，游戲……還有網吧的幾式“蘋果一體”，母親的幾痕濕咸殘淚。渾噩得自己都害怕，這無盡的夜啊，何時才是盡頭？

　　在渾噩的時光里，枯萎的心被深深埋葬，于自己的手中。

　　那天，我的墓被掘起，“盜墓者”便是我的母親——“我不想轉學！”

　　一切的掙扎、抗議都化成了淚水，我知道不該，這或許是我復活的唯一希望了。一年的深淵歷程，更讓我深知自己本真的可貴，自我贖罪而已，那么，復活吧，真我！

　　轉學了，意料之中，也意料之外。

　　想過會轉學，因為自己的墮落，可是，這竟是另一個她的家鄉。罷了，轉學就是為了提煉自己而已，其它的就隨它吧，我當時是這樣想的。于是，我開始著手關于學習這件小事。

　　“小事”是我最初的想法，例如好好聽課，做做題目，抄下筆記?？墒聦崊s是：課聽不進，題不會做，筆記不完全。我不得不正眼看待學習這件事了。

　　如今想起那時，只覺鼻根微酸。像是背書扯破的嗓子，像是熬夜揉紅的雙眼，像是宿管老師“聰明絕頂”的頭，像是樓梯間里暗黃閃爍的燈……青春，總是讓人懷念，如這一年的學涯尋岸。

　　唯一的發泄就是趁著自習時，或在下雨的夜晚去操場狂奔，眼淚和著雨滴流下，或是“偷渡”一瓶啤酒進校園，對著月兒，儼然是一副詩人模樣！

　　詩人是假的，思人也是假的，一年不說話，再一年不見面，癡心都化為了對她名字的執著，傻傻的。于是我終于放開了手，在中考之前，如趕考的舉人般，惶恐不安。

　　手中空了一樣東西，也找回一樣東西，像極了第二次被蛇咬的農夫，仍然癡迷于舊時、表象。另一個她，家鄉就在那兒的她，曾在夢里一閃而逝的她……我陷了進去，無法自拔。

　　所幸，只是一年，我如第一次一般，落魄的又回到了原地。放開，放不開，這一系列的死循環繞得我頭腦發昏，尋不到出路。好像夜里迷途的星星，茫茫的宇宙，何處可依？它沒有云朵來遮掩身軀，身上只散發著微光企圖照亮自己回家的路，卻總是被太陽指錯了方向。而她，就是我的太陽。

　　還好有兄弟呢！那天，正是各自知道自己半期考試成績的時候，空氣沉悶得快滴出水來。晚自習后，兄弟幾個尋了處小燒烤攤，點了些許小菜，三瓶啤酒。喝著喝著，各自心有所感，各抒己見作下了《浮生醉夢》：

　　兄弟吟一杯詩酒，嘿，好酒量！韭菜情味過厚，別忙。捧一杯癡情過往，合著風雨一滴不漏。太匆匆，人兩兩，今朝不過三杯醉！來日一醉方休，莫相忘！

　　“往事不過詩酒，喝下去，念出來。不管是三個一年，還是一個三年，也都成了云煙！”

　　我的三個一年，起伏啊起伏，終于凝結成了一個三年：一年陰沉暗，無云月；一年苦勤學，積云海；一年渡光暗，明紅塵！而今，不再是孑然一身，也有了自己的羈絆！