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我等待著農藥的浸蝕。
    我坐在可憐的板凳上 ，打完農藥，卻不換衣服，也不想洗澡，我等待死亡來臨。
    我知道，這是我的希望，很久，很久以前就有的。
    我三十歲，不，我三十歲過了半，卻好像這三十多年來，沒有來過，確切說，不應該來過。
    我知道幾年前我們村子，有一個女人，她也三十多歲，我比她小了幾歲而已，她打完農藥沒來得及洗澡，她還做了生意，但農藥沒來得及洗去，她把錢掙到手，農藥就吞噬了她年輕的生命，她的老公被別的女人睡了，她的存款被別的女人花了，她的孩子叫了別的女人媽媽， 別的人說，她應該先洗澡，不應該掙那幾個錢，但一切都晚了，一切都完了，不，沒有她地球還是轉，她的老公很快娶了別的女人，她的孩子照樣長大，笑聲照樣傳播。我知道時間留不住她的影子，我知道死亡來臨那一霎，她一定很痛苦，她一定不甘心。我知道自己也不甘心，不甘心的是，活這么久，我還不知道，快樂是什么？何為幸福？
    也許，這很荒唐！
    長到三十多歲，怎會不知道什么是幸福，什么是快樂？
    不要說了，說它干嗎！我確信打農藥時，我保護的不好，風不小，農藥刮到我的臉上，眼睛里，甚至衣服穿的太少，藥液流到了腰上 ，萬事俱備，對不對？只欠東風！
    時間過得真慢，一秒，一秒，一秒，才一分鐘！要等多少分鐘？不知道！
    她打藥打了多久？做生意做了多久 ？掙扎，吐沫了多久？那個時間一定很長，痛苦的過程一定在世界之末，她都不肯閉上眼睛，她的愛人，她的孩子，她的父親母親，還有她不為人知的秘密......好像在她的心里越來越來模糊，還是越來越清楚？
    十分鐘過去了，這十分鐘真的好難，好慢！我還是沒感到藥液進到我身體里，我想起我的孩子，我漂亮懂事的女兒，還有我淘氣調皮很黏我的兒子，他們都很可愛，更重要的是，他們都愛我，盡管我雙耳失聰，什么也聽不到，他們也會媽媽，媽媽，叫個不停，那時候我很滿足，感覺為他們活著也還是值得的。
    十二分鐘了，怎么兩分鐘就這么難，秒針沒有往時的嘎達一下，好像時間停頓永久不復存在，沒有陰陽這一說，天堂和地獄，神仙和凡人，好像都沒來過一樣。但我知道一定有的，確信也一定有的。要不然怎么會有人享福，還怎么會還有人受罪？我不由得笑起來，我還是凡人一個，這荒繆的想法怎么會在自己想離開這個世界之際，想起？
    貪戀不是我的性格，怕死也不是我的性格，當然了，怕事更不是我的性格，從小到大好像還沒有什么好事賜給我，上天不眷戀我，甚至說他折磨我，消遣我，但我還是長大了。
    沒有被風吹雨打過的鮮花也許很嬌艷，那么雨過天晴的長空彩虹呢？是不是也別有一番風采？人們只記得彩虹的美麗，卻不愿去想雷雨的瘋狂。
    也許以前我很丑，我相信我也真的是丑，女人以后的今天，我學會了打扮，我知道自己怎樣會讓人覺得自己比較好看，不！不！不！照著鏡子里的自己，我瞇起眼睛，我神秘的微笑，我不只是為了別人給我的面子，我更是為了自己活著，哪怕時光不留給我一線希望，我也要活得精彩，活得漂亮！
    對！！！哪怕時光不留我一絲希望，我也要活得精彩，活得漂亮！
    不，不，不，哪怕時光不給我一點點希望，我也要在絕望里尋找希望！
    絕望是什么？我還沒有徹底灰心，我可以證明絕望不存在！
    幾點了？我快速的回過頭去，尋找手機，手機屏幕閃過時鐘的記載，記秒的時針跳的飛快，好像中間不存在間隔。我爬起來，沖進洗澡間，我的腿很軟，光線有點模糊，頭有些暈，我撥開老公的手機號......