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鏡子里，一個不知名的東西不知何時占據了這具肉體，倒有些像兩年前的那個我，只是多了眉宇間歲月的棱角而已。我深知那時自己的可怕，仿佛墮入深淵的災厄難民，帶著滿身邪氣出現在陽光下，周圍那么多人躲著我，而我也只身一人活在無情歲月的陰影下，忘了醒來。

在幡然醒悟后的兩年，偶爾也想起那個把我推向深淵的人，和喚醒我的你。呵，才明白了，白天與黑夜本沒有分開——你可以說白天之后是黑夜，也可以說黑夜之后是白天。我站在無盡的夜里，卻看不見黎明的曙光，也或許這本來就是白天，只是我被自己蒙上了雙眼。所以，我怎么也不愿相信指引我走出黑暗的你，也會再次蒙住我的眼睛。

其實我早該知道，這所有的黑暗都是我自己帶來的。只是為了強迫自己記住你或她最后的臉，強迫自己接連的去喜歡一些不該喜歡或本不喜歡的人。我自己也在這樣類自愿的情形下變質，忘記了微笑的意義。本來就不堅強的心反而是愈發的敏感，有任何的風吹草動，思想便是如同脫韁的野馬，止不住奔騰的步伐。或許是歲月罷，讓我怎生如此多疑？又或是各式的創傷，還未愈合便被撒上了鹽。

強迫自己看你時心悸動的謊言，也終于告訴了我這一悲慘現實，或許從我選擇寫下自己的掙扎來逃脫憂傷開始，我便應該發現自己的漠然——強迫自己的心得到解放這一下下策也終于是露出了馬腳。這或許本就不是一種悲哀……可是，為什么寫下這一句話我的鼻子會酸？那一瞬的痛楚不是偽裝；可能是為了悼念過去的一切，眼眶的濕潤也不是假的。我早就該放棄的，可我還是不能忍受那么低劣的人也會有勇氣企圖擁有你，即使我并不高尚，卻不容許庸人對你的染指。

樓腳的櫻花落了一地，我假裝很會欣賞它們的美，哼著三兩句的《櫻吹雪》，真正的卻是——這艷麗粉紅之下，也只是帶起了些許的悲傷。

我一直知道自己的執著，或說倔強也罷，認定的事絕不會有所更改，勸我時可能有些微的效果，事后卻是無動于衷。何況是如此強烈而漫長的心理暗示？當然，不排除有那么一絲莫名的情愫，可能是男生對女生的愛憐天性而已。長期的心理暗示，使得我習慣了對將來想象，說難聽一點就是多疑，而這也不再只是表現在對你之上，我對身旁的一切甚至是摯友都開始起疑，正如我的夢一般，他們，又會在那一天離開？

除了多疑，我還有自卑。我分明站在人群，卻拼命尋找著存在感。每每看著摯友們歡笑，我卻擔心著他們是否遺忘了角落獨悲的我。我甚至懷疑自己是不是得了妄想癥，竟會如此的自私，自私到容不下摯友的一個眼神，我明明那么在意友情。

就連自己都還是一個沒看清自己的可憐人，我何來資格可憐別人？唐玄宗與楊貴妃的愛情固然悲，卻不能成為我同摯友爭吵的理由，畢竟，我也是卑微得渺茫罷了。在揭露完自己的傷疤之前，我也沒有權力指責李商隱的《馬嵬》，這也不過是一首詩而已。

我不知要到何時才能看見我的傷痕愈合，那時，何人寄我心上？

  （這篇文章是為了為情所傷的自己寫的，希望我可以早日走出痛楚，重新變得陽光！）