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    我不愿用世俗的歡娛替代內心的悲戚 / 也不愿讓憂傷的眼淚變成淺薄的嬉戲 / 在人生背水一戰時，我寧愿生活中帶著眼淚微笑地去奔跑！”——題記

    《飽含眼淚，微笑奔跑》當我敲下這幾個字的時候，我的心仍然在猶豫、徘徊著……按理說，已經步入花甲年齡的我，不該再談這些淺薄的話題。幾十年生活積淀的厚度，應該是深刻睿智的思想，似乎更應該寫一些人生的感慨與感悟，寫些給予人啟迪的深邃的文字，這才合乎常理，這才是我應該所寫的內容。但，遺憾的是，在別人眼里似乎超凡脫俗安靜的我，仍是一位世俗女子。走過坎坷人生道路，歷經磨難的我，和別人一樣有著微笑和淚水，一樣的迷茫與彷徨……無論我怎樣努力做一位優雅、大氣、堅強的女子，但，我終是無法做到脫俗，難免流于膚淺，難以做到大家想象的那般釋然，灑脫。

    一直以來，我似乎被周圍的人所欣賞，羨慕著。顯得有些內斂，斯文，但臉上總是帶著微笑低調的我，在沒有真正走進我的人眼里，認為我是一位被幸福包圍著，養尊處優、需要被人尊重照顧的女人……每每聽到別人這樣的評價，我的內心有說不出的無奈與苦澀。一生走過坎坷，歷經無數磨難，真正的我，誰也無法相信，無法想到，我堅強微笑的背后，覆蓋了多少委屈心酸的淚水。也許因為性格使然，也許我不夠堅強，抑或是因為命運給柔弱的我太多的風雨，太多的坎讓我去跋涉。

    我的童年是在鮮花溫室里長大的， 我生活在一個十分幸福優越的家庭，除了哥哥弟弟，我是父母親的唯一女兒。我從小受著良好的教育，在家我乖巧懂事，在學校品學兼優，我被我的同學和玩伴所羨慕。由于父母親的地位，我擁有同學沒有的書房和書籍，擁有很多漂亮的衣服與鞋子，父母帶我去過很多同學沒有去過的地方……這些在五十年代末六十年的初，尤其父親從北京支援山西來到的偏僻塞外古城——大同，我身邊大多都是礦工的孩子，她們的生活非常窘迫，她們買不起漂亮的衣服，幾乎買不起一本小人書，那時，單純熱情的我，會把好看的頭花圍巾送給同學，會把我的小人書和小說給同學看……父母對我的寵愛，老師同學對我的喜歡，我每天臉上都洋溢著幸福的微笑，那時，我不懂得痛苦是什么，更沒有體會過淚水的苦澀……

    1966年突如其來的文化革命，我的人生也發生了急劇的變化，仿佛一夜之間，我從一位父母、老師同學的寵兒，成為了一位被人們歧視的狗崽子。那些日子，在學校里同學們拿著宣傳父母親所謂罪狀的小冊子到處傳遞著；時常還要和同學一起參加父母的批斗會，面對和同學們一起高喊打到父親的口號的無奈。每每在放學的路上，常常會看到敲鑼打鼓隊伍中正在游街的父母身影；在家門口會看到貼著“限你們三天滾回老家去……”的大字報；回到家里，看到造**派挖地三尺找尋父母莫須有的罪行的一片狼藉 ；我眼睜睜的看到父親被造**派抓走軟禁的心疼和無奈……那時所有的親朋好友怕受牽連而遠離我們，我們所有的行動受限制，只有十幾歲的我，彷徨無助，心神俱碎……似乎從那一刻起，我的臉上再沒有了往日的自信與微笑，陪伴我的是傷心欲絕的淚水與苦澀。

    讓我至今難以忘記的是，那時學校經常會為學生包場電影，那個時代沒有更多的文化生活，看電影對幼小的我們，應該是最奢侈而又快樂的事情了。有一次，學校包場電影《收租院》，一般來說，學校都是提前幾天發票給我們，從拿到票的那一刻起，我一直興奮不已，期盼等待著這一刻的到來。清晰的記得，那天我和同學們一起高興的走進電影院，電影還沒有開始，就聽到個別的紅衛兵喊：狗崽子們滾出去，黑五類滾出去……呼聲不斷，因為品學兼優的我，在同學中還是具有一定的威信和影響力的，但仍然也無法逃脫這種被人歧視的待遇。一位平時很欣賞對我很好的紅衛兵頭，很無奈的走到我面前，做了一個無奈的表情……知趣的我，明白那是讓我主動離開，我的眼里噙滿了淚水，但要強的我強忍著不讓淚水流出來，不想讓讓同學看到此刻我狼狽的樣子。在大家的目光注視下，我邁著沉重的腳步走出影院。那一刻，我第一次感受到被人侮辱歧視的痛苦。也深深感受到人與人的心靈距離竟瞬間變得如此遙遠……

    1969年年底，所有的留城的知識青年都要上山下鄉，要強的我第一個報名，那時父親還被軟禁著，經過軍代表的許可，我見到了父親。父親認為，在這個城市他的名譽是臭名昭著，名譽掃地的走資派，日本漢奸特務（因為父親日本留學過），為了避免我受到更多的牽連，父親建議我回山東煙臺我的家鄉。就這樣，17歲的我帶著9歲的弟弟回到了我從來沒有回過的家鄉……一個衣來伸手飯來張口年嬌氣的我，命運一下逆轉到從此要擔負起我與弟弟這個小家。

    當時農村正值“水利是農業的命脈”大修水庫的時期，在修水庫的那些日子里，連一塊手拍都沒有洗過的我，一雙細嫩的手被磨破，腫的吃飯時連筷子都拿不起來，晚上還要去拉磨，壓滑石粉（是農村的副業），為了改造好自己，仍然堅持著……淚水只能強忍著往肚里吞。因為爸爸還被軟禁著，媽媽往返北京上訴，我們家四面楚歌，父親每月的115元工資造**派只給我們每人8元的生活費。還有哥哥和弟弟，父母怎么能顧上我呢！為了生活，我學會了草制品的編織，利用晚上編織草制品換取錢，養活自己和弟弟。生活的很苦，很累，很艱辛，但我仍然咬著牙堅持著，因為我相信:＂山重水復疑無路，柳暗花明又一村＂相信會看到黎明的曙光！

    只有在艱苦的環境中才能鍛煉一個人的意志，我從一個五谷不分，四體不勤、嬌氣十足的女孩，懂得了適者生存的道理，我學會了干所有的農活，學會了勤儉持家。村里人說我不像一個從城市里回來的干部子女……兩年后，只讀了一年初中19歲的我，被村委推薦到了幾個村聯合辦的初中，當上了一名數學老師。我很珍惜這份來之不易我喜歡的工作，我認真努力的邊學習邊教著和我年齡差不多的學生，我和他們一起成長著，不斷的去提升完美自己。兩年的教師生涯，雖沒有取得很大的榮譽，但，我至少激情過，努力過，奮斗過。

    1977年，由于文化大革命的沖擊，而中斷了十年的中國高考制度得以恢復，中國由此重新迎來了尊重知識、尊重人才的春天，我有幸考上了“青島海洋學院化學系”。三年畢業后，我被分到一個不錯的企業實驗室做了分析檢驗工作，由于自己的努力和人品，一年后被提拔實驗室主任，兼任共青團書記（那個年代大多是兼職），隨著父母問題也得以落實，當派來落實政策的人員把父母親罪行的材料從我檔案拿出來的時候，難以形容我那時的感激和感動……我仿佛卸下了在我身上十幾年沉重的包袱。1986年，我調離單位進入機關事業單位做了管理者工作。從此，我有了一個被大家仰慕受人尊重的職位，有了一位非常優秀的的愛人和一個可愛懂事的兒子，那段日子，雖然因夫妻兩地生活，一個人又上班又帶孩子雖然很辛苦，但很快樂。

    世事無常，仿佛快樂時光,總是如此短暫，我無法回避痛苦和災難，1998年年底，我家喜事連連，所有的事情都那么順，唯一的兒子上了大學；一直兩地生活的愛人終于調了回來；在市政府安排了不錯的職務；并分了福利房。我們夫妻剛剛團聚。好日子剛剛開始，但蒼天又一次給了我一個沉重打擊，在我父母相繼去世的一年后，癌癥也奪取了愛人的生命。短短的三年，我最愛的人都離開了我。我問蒼天，為什么這樣不眷顧我？為什么給我這么多的磨難？我問天天不應 問地地不語……

    我的世界仿佛到了末日，人生又一次到了低谷。那段日子，我飽嘗著淚水的苦澀，我沒有抱怨命運給我的所有的不幸，因為命運的韁繩不是完全掌握在自己手里，我沒有因不幸的降臨而變得頹廢，我選擇了堅強。我白天拼命的工作，當夜深人靜的時候，孤獨的我眼里總是噙滿了委屈的淚水，眼淚儼然成為了我一個信差，感覺淚流過眼眸的時候，會有一種很悲涼凄涼的感受，我學會了不再藏掖，學會了光明正大，在某一個瞬間，它們會齊刷刷的，擋住我的視線，然后，慢慢地滾落，聲音太輕太輕，沒有人會察覺到它們的存在，然后，我平靜的抹去眼淚，假裝什么事情都沒有發生過，又恢復我以往的微笑去面對生活。

    我喜歡所有人性的脆弱與善良，憂郁與美麗。或許，人生因坎坷而精彩，我感謝生活帶給我的坎坷和苦難，因為它們讓我在磨難中收獲著快樂和憂傷，收獲了堅強和希望。無論喜歡或不喜歡，眼淚已成為我生命的一部分，一個慰藉、一個發泄、一個解脫、無論想不想眼淚總是會情不禁的掉落，既轟轟烈烈又光明正大，不為人知，“男兒有淚不輕彈，只因未到傷心處”，眼淚不代表懦弱，就像微笑不代表堅強一樣，我感恩生命賜予我眼淚和微笑的共存，讓我能含著眼淚在人生背水一戰時，微笑地奔跑在我的每一個際遇上……