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    三月該是桃花滿地的時候，天氣還涼，倒春寒的態勢，沒了桃花的風靡意味，看桃花已是一個很驕奢的欲望了。

    南方的天兒比起北方有極大的優勢，先看香馥梨韻，桃綠嫣然，然后放浪形骸的于春暖中踏青，真正做出一個迎接春天的儀式。

    想想春天就是一個美詞。

    今年我所在的中南方有點寒瑟，有點寂冷。

    小時候好動，諸如這樣的日子就穿上單薄的衣衫到處歡跳，整個小影子交給春天且義無反顧，醉心夢癡，癡的是南方來的燕子嘰嘰喳喳有了極佳的萌態。

    小時候的春天美的像河里的緩緩清水，把頭不時伸進去關注魚兒的自由搖曳。

    小時候的春天，現在很容易回憶。

    往年花燈妙趣今卻素淡清愁，沒了往日的熱烈沸騰，覺得人越來越活的不知好歹：女子臉上的花粉氣超過了舞臺上的演員，男子身上的詭異沖淡了昔日的淳樸愜歡。

    不知還有幾多好日子能與初來的溫馨相擁？

    春華秋實竟然百味素淡，想不出今生的彩虹何以投遞且拿金樽與誰飲？

    一個小書攤上拿起一本舊跡斑斑的《人物素描百法》，看樣子是原版就問攤主多少錢一本？攤主看了看我而后慢條斯理的說：“二十元一本。”

    我調侃他：“真能宰？”

    他又張著一張笑臉說：“你要是買就少兩塊，十八塊怎么樣？”

    最終我還是挑選了一本《元曲三百首》，其實我的書庫里已有元曲的版本了，只是覺得這個版本比較好，就發了一次善心買走了它。

    那攤主一臉的不高興，他說賠本賣給我這本《元曲三百首》。

    那攤位跟前只有一個男子在看，年齡大約五十多歲。

    看書的人很少，這年頭。

    看著那本被我剛買來的《元曲三百首》，閱來貌似都很熟悉真是浪費，這么想著還是覺得一股溫熱。

    喜歡元曲那種樸素純意的格調，讀來朗朗上口不繞不拗的用詞。

    讀書應是一介平心，沒那么多的說法，僅僅是歡悅自我的一種舉動。

    有人說作文寫字當個作家要有個作家的樣子，我有點想調侃自己：我真是個作家嗎？作家究竟是個什么東西？

    也許作家應該是一馬車的讀書，一馬車的寫作，一馬車的理論，且一馬車有關時局的言論？

    我不想多言了，既然作家是那樣一個東西我該去做一個盲探，研究一些于一切沒關系的東西，安居于內且是良好的選擇，攢動大局概不是我所為。

    想到這里買書參閱對我來說是一個再簡單不過的事情，就像我出去買菜買饅頭那樣稀松平常。

    吃飯有個一日三餐，我寫字則沒多大規矩出來，白天想寫白天寫，夜里想寫夜里寫，老農一樣不想下地就不去，想下地了就去，下地和不下地全按了老農的意思行事，我有點像個老農。

    紅樓多夢皆是全局定人生，我無自傲之態但有面對惡毒蒙蔽社會之下的一種隱藏，當下只喜歡解讀小字來解讀人生，自古文人幾人看不透澈社會端倪？也許正是因為看清了渾濁不堪，才江郎夢去桃園已是傾心奪玉之真功了。

    大過年都知道忙， 忙的亦所以然，皆有同病相憐之感，不說都且心照不宣，做夢甚至都能一樣，說出最煩憂的事情不是過年的煩憂，倒是有點長大了的小屁孩鬧人的煩憂。

    物質首當其沖，小屁孩越來越不滿足物質對她的需求，我很擔憂如是這樣下去該是逼我去搶銀行了。

    其次是精神：她指責我有點神經錯亂，為什么就聽不進去她說話呢？

    我只好用了幾個腸子糾結出來的一句話：我是怕吵啊，小祖宗。

    她又馬上湊話：本家不吵你，誰能吵到你？

    這話也是：除了她能吵到我，誰還能吵著我？

    我已經遠離了很多喜歡吵鬧的人，越來越怕吵鬧，越來越渴望有一個安靜的地方供我棲息，狠狠的睡上一覺，起來接著小說的章節滾動下去。

    過個年按理說我應該又肥又胖的，可是我沒白胖起來竟生生的瘦了七斤，這七斤是個什么概念？當然我有偷著樂的思想，終于在沒服用任何減肥藥的情況下我居然瘦了。

    瘦身的情緒縱有，但近期的消瘦該歸咎很多緣由：1  年節下更加思念離去的雙親，覺得他們依舊老牛拉磨舊事還在。2  表妹重病在身牽心掛肚，叫我痛之又痛，我怕哪天失去一個從小和我一起長大的姊妹，這是我經過死亡的無比殘忍之后的恐懼，我怕她離開我，但看她目前的狀況離開我只是時間，所以我萬分的難過。3  有一種說不出來的痛才是真的痛，讓說起來真的又不知道說什么，但最近有一種被生吞活剝的感覺，極度的反叛，壓抑，且伴著一種潛藏很深的歇斯底里！

    這個年過的特別啰嗦也極度的沉悶，不過有點希望的是終于快過去了，奈何不想看的面孔已經不去看了， 想聽到的語言也許終能聽到了。

    足夠的行走是一場美好的浪旅。

    足夠的感悟是一次深刻的蟬蛻。

    足夠的夢想是一個骷髏的獨白。