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2015年1月14日,我這樣寫到，“如果你不出去走走,就永遠(yuǎn)不知道世界為你敞開了哪條路。”于是，在大三上學(xué)期期末考試結(jié)束的當(dāng)天，我便動(dòng)身跨越大半個(gè)中國從新疆奔赴上海。

我不知道出去走走會(huì)不會(huì)找到世界為我敞開的路，但比遠(yuǎn)方更遠(yuǎn)的遠(yuǎn)方在神奇而清晰地召喚著我，除了前行，便找不出阻礙自己的理由。我允許自己這樣任性，去開始這一場無關(guān)風(fēng)景的行程。2015年，注定是一個(gè)不平凡的紀(jì)元，我想以這樣恣意的開端撇開2014的所有暢快和不暢快的印記以及過去23年空白的痛楚。

我計(jì)劃著，這個(gè)新的開始，要度過第一個(gè)讓內(nèi)心蛻變的生日，要看到夢里現(xiàn)實(shí)里苦苦惦念的海，要第一次目睹異鄉(xiāng)的萬家燈火完成新年舊歲的更替，要第一次斷絕以往等待的姿態(tài)在一個(gè)陌生而歡喜的地方獨(dú)自用力。生存或者生活著。

這是一場類似放逐或者拯救的遠(yuǎn)行，卻不夾雜任何叛逆違背的生硬質(zhì)感。我清楚地知曉，這僅僅是以后決意要走的漫漫長路中短暫的插曲，所以對(duì)其中的一切未知事物都抱著坦然接受的態(tài)度，無所謂勇氣，也未耗費(fèi)過多孤勇，淡然接受宿命的部分疼痛。我只是在選擇自己所希望的成長方式并努力向自己所希望的樣子成長。而這些，也應(yīng)該是一件稀松平常的事。就像于此刻，我爬在公寓宿舍的床上，著筆寫下這些潦草的文字，這種感覺也似再平常不過的，像以往寫錦時(shí)1、2、3一樣，即使換做筆紙手寫，也依然只是對(duì)自己這些時(shí)日的所有軌跡透徹深刻，心緒未偏差絲毫，就像在這座陌生的城市里會(huì)迅速適應(yīng)，之后的熟悉感便與以往任何一座城市未偏差絲毫一樣。只有文字，能帶給我深邃的寧靜，讓我張牙舞爪的內(nèi)心得以消停片刻。

去比遠(yuǎn)方更遠(yuǎn)的遠(yuǎn)方，這是一種任性而詩意的態(tài)度。我從未期待過多么綺麗的風(fēng)景，到此為止，也只是喜歡奔向遠(yuǎn)方時(shí)在路上的那種肆意感覺罷了，好像世界都在明晃晃地敞開，只是隨意我閉眼徇向，任意行走。目的地一旦到達(dá)，所謂的遠(yuǎn)行初衷，便了卻使命，這使命結(jié)束的同時(shí)下一次踏上遠(yuǎn)行行程的心思便會(huì)開始萌動(dòng)。就是這樣，就是這樣的迫不及待奔向遠(yuǎn)方。“想要去”已經(jīng)不能慰藉我需要用長途跋涉來治愈的遠(yuǎn)行晚期強(qiáng)迫癥，我開始用盡氣力去踐行每一個(gè)“想要去”的目標(biāo)或者念頭，開始用腳步丈量自己無法遏制的強(qiáng)烈渴望。歇斯底里，且一開始，便覆水難收。

來到上海的第二天，母親給我打過自上大學(xué)以后的第二個(gè)電話。我知道自己任性的生活態(tài)度讓她多多少少覺得有點(diǎn)兒心疼，卻又明白我的性子，只能無奈。可是作為母親，她對(duì)我的關(guān)心自始至終都是淳樸而溫情。相比之下，23年的生命里，我卻耗費(fèi)了整整十年為年少時(shí)迷戀的模糊身影痛苦不堪，絲毫沒有回頭關(guān)心過母親看著我痛苦卻無計(jì)可施的無力感和無辜承受的疼痛。直到現(xiàn)在，那年她帶我去看心理醫(yī)生的場景歷歷在目，我清晰地感覺到在被醫(yī)生要求在診室外等候需留我單獨(dú)問診時(shí)，她緊攥著我的手在輕輕顫抖。她定然是在怕我的痛苦因果里有著部分她無意所為的因素，她在怕她愛的方式是讓我傷楚的根源，她心疼著我長久的痛與不快樂，也擔(dān)憂著她自己的教育方式有什么不妥……這一些，這樣糾結(jié)又這樣透徹。我抬頭看到她疲憊的眼睛里閃過幾絲驚慌，并感覺到她幾乎想要放開我留下我獨(dú)自一人與醫(yī)生交談。這份無力感從那一刻開始貫徹我的生命。愛從來不是言談可以表達(dá)的，愛總會(huì)伴著心疼關(guān)乎著對(duì)方的一呼一吸。

最終，我拒絕的醫(yī)生的要求，拿了簡單的藥片，早早結(jié)束診療。我是這樣清楚自己的心病根由所在。這所有的根由，母親是沒有一絲牽連的。拒絕醫(yī)生的善意，除了想保全自己的心事，亦是想粉碎母親的顧慮和擔(dān)憂。她是一個(gè)單純的女人，是被父親傾注了太多的忍耐與愛而變得嬌縱有點(diǎn)兒孩子氣的女人。她幾乎把所有的溫情與最美好的希冀都給了我們，亦是努力收斂起自己所有的任性和嬌縱來成就我們。也只有在關(guān)乎我們時(shí)她才會(huì)變得不那么聰穎明睿只是被最原始的愛操縱。她容不得我們受絲毫的傷害，更害怕自己會(huì)傷害到我們絲毫。她因我們愛著這個(gè)世界恨著這個(gè)世界，或許到現(xiàn)今，我們已然成為她的全世界，也便理應(yīng)用盡全力為她綻放這個(gè)世界的明媚。可現(xiàn)實(shí)里，父親那樣愛她，作為女兒的卻狹隘到將自己的痛苦編織成細(xì)密的網(wǎng)，兀自掙扎多年之久的同時(shí)亦將母親的心抽絲剝繭。竟是這般不懂事這般狠心。她是應(yīng)該對(duì)我有所怨言的。

人說，我們往往在閱盡世事滄桑盡顯時(shí)，才會(huì)體味到父母的不易，才會(huì)知曉舊時(shí)光里自以為的痛苦不過爾爾……最后，又總會(huì)帶著贖罪般的虔誠用不曾有過的認(rèn)真開始體諒父母和踐行生命。而這些，當(dāng)處于現(xiàn)在的境遇里，我終是肯拿出百分勇氣直面和反思了，也終是用坦然的態(tài)度開始試著與內(nèi)心真正平和相處。似是在借用數(shù)年之后才應(yīng)該有的老氣橫秋來審讀當(dāng)下。

原來，23歲，是我老去的年齡。我已然感覺到時(shí)光在骨子里沉淀的厚重感，像小橋流水背景里蒼涼的夕照。蒼老不是時(shí)間的積累，也未必有歲月染白的雙鬢，或?qū)⑷嗨榈臅r(shí)光緊緊縫合在臉上，僅讓年輪的汁液流于溝壑縱橫的紋理間。蒼老是一瞬間的事，依舊年輕和活力的心開始被歲月的藤蔓織緊，依舊蕩氣回腸豪邁萬丈的理想誓言沾染上現(xiàn)實(shí)積淀的渾濁，依舊張揚(yáng)的步伐伴著青春的歡笑似乎開始在日照下踉蹌……即使歲月尚淺，年輪尚稀，23歲，我分明感覺到時(shí)光飛白，自己的面容和心都以加倍的速度老去，動(dòng)一動(dòng)手指，關(guān)節(jié)間似乎都吱吱呀呀發(fā)出機(jī)械年久失修般的呻吟。

23年的光陰，似乎應(yīng)該單薄的經(jīng)不起回憶般。這些年華中，有太多太多的空白，暫且把那些理不清剪不斷的記憶都?xì)w為空白，就這樣，就這樣荒廢了自己原本23年本該表里如一精彩的部分生命。我曾懷抱著那樣的熾熱，以至于將自己燃盡讓自己的生命有了漫長的空格，但畢竟，自己曾那樣熱烈的燃燒過。尼古拉•奧斯特洛夫斯基說過，人的一生可能燃燒也可能腐朽。我不能腐朽，我要燃燒起來。燃燒起來，這是對(duì)生命最起碼的尊重，就算僅是飛蛾撲火，奔赴熱烈所需的孤勇，亦是該獲得另一種重生的。如此，就讓這23年的光陰老去逝去化為灰燼隨風(fēng)而去罷。如果自此以后可以用全新的姿態(tài)開始，這場持久的涅槃也算值得。

半年說，看起來，我是一個(gè)背負(fù)了太多期待接受了太多關(guān)愛的人，這樣的人總需要把自己的幸福和快樂當(dāng)做使命和義務(wù)來執(zhí)行。上帝是公平的，所以每一份幸運(yùn)，是需要用努力和付出去平衡。那么，現(xiàn)在以及以后不知終點(diǎn)的未來，都必須虔誠認(rèn)真的過活了。所謂不瘋魔，不成活，去做最好的自己，去成為自己想成為的好姑娘。

感謝生命，感謝際遇，感謝所有的期盼，愛，及祝福。比遠(yuǎn)方更遠(yuǎn)的遠(yuǎn)方在飄著歌，前面有我的路，我要走下去。