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七月的日頭當(dāng)午，太陽的余熱被一縷昏暗阻擋，地上面依然有埋葬在烘烤過后的熱浪的痕跡，我還是沒有見到有雨季來臨的任何征兆。在筒子樓里面的每一處過道，都遺留下每一個倥傯而困境的腳步聲，地面被灑上了水也阻擋不了熱氣。我與每一個住處的人擦肩而過，每天，我就與認(rèn)識的，不認(rèn)識的人這么打招呼。我的頭上面止不住的汗水從各個方向流下，浸滿了靠在墻邊的四方木桌上，瞬時被烘干。過道上，除了女人以外，男人們都光子膀子在水泥地上穿梭。老張把舊框的老花鏡別好鼻子正中，把報紙放到另一只手上，使勁地朝袒著乳的胸前搖曳著芭蕉扇，而眼前則錄播著錄音機里面的最新的上海獨角戲；老張的愣兒小張我從小認(rèn)識，這次南下廣東我是打工，他是任職。他在屋內(nèi)陽光的曝曬下露出臂膀，肋骨和筋條的形狀像在一根樹干一樣，他瘦削的臉上駕著一副新款的小鏡片眼鏡，是八十年代新流行的產(chǎn)品。自八年前的全國統(tǒng)考以后，他更不和我交流了，小張畢業(yè)以后得到一份踏實的國企工作，這些天他應(yīng)該都是忙忙碌碌的樣子，不忙的時候，在家里我也是打擾不得他的。他正注目的看著書，只是用手不住的擦著臂上的水，把書本上的鋼筆字跡弄臟了，這天氣太熱了。

我有一個和這個季節(jié)相符的名字，又覺得“夏天”這個名字太過樸素，以致被熱浪燒心，烈火焚身的勞苦命終身。八十年代的夏天，我離開了蘇北的山區(qū)，不再想被聯(lián)產(chǎn)承包的計劃生活所累，幾年前剛恢復(fù)高考，以我恬不知恥的水平居然也蠢蠢欲動，親身經(jīng)歷的結(jié)果自然是名落孫山。所以，我覺得車間里面的生活比較適合我，打工，賺錢，養(yǎng)活自己最重要。

其實，在這深圳的筒子樓里面，我也只是一個過客，作為一個從偏遠城市奔來的沒文化的打工仔，因為口音的冗雜，我自然只能混跡于三教九流的社會環(huán)境里面。外面的機器聲還是一樣，是挨得較勁的不遠處工地傳來的，日夜不停的運作，作為八十年代未來希望的沿海城市的開發(fā)圣地，天空的昏暗俯視著蒼涼的一切。我知道我的腳下的土地只是一段短暫的休憩，我剛剛打開錄音機，把手巾放在被汗?jié)竦募缟希郎?zhǔn)備聽崔健的搖滾的時候，被房東太太一再催促著那氣管炎的敲門聲所打擾，工作了一天的晚上，到這個臨時的家里還是無法消停，我已經(jīng)不想再留戀這個聒噪的地方了。

“吵死人了，夏天。”有人對我吼道。不過之后就不這么說了。

“吵死人了，死尸！”我被隔壁的一聲詈聲震懾住，是另一種對我的口吻，這大概是小張鄰居對我的日常用語，今天他不在單位宿舍，而是在筒子樓里面。

今天我買了幾張半市斤的糧票和肉票，小心而謹(jǐn)慎的把這些“朋友”疊好再夾到上面印著列寧格勒圖案的花黃的日記本上，這日記本上我很少動筆，只是用來涂鴉和記賬用的。

“一九八五年，七月十三日，晴。日用三塊五。”“一九八五年，七月二十日，星期五，日用七毛……”我翻來翻去，除了幾個數(shù)據(jù)就是數(shù)據(jù)下普通的日子，要想改變這一切，只有不停地往車間的流水線上跑。夜晚，我突然聽到風(fēng)的聲音，暫時讓樓里與外面開始寧靜而安詳。窗戶外捎進了雨水，氣候是時候朝著沿海的水汽的心情而走。今晚，我居然蓋了層被子，極熱的天氣下是極冷的涼氣，我仿佛冷到了冰點。夜里我聽到了雨水拍打在屋檐與水泥地上的聲音，工地樁上的機器矗立在低矮的廠房和大字牌的標(biāo)語旁，它們被世界的屋角蓋住，像疲憊的旅人沉沉的安睡。

我醒來后大概已經(jīng)是三天后，衣服上已經(jīng)沒有汗?jié)n，身上無法感知燥熱，荒涼與寒冷卻被侵襲。日歷上還是七月，我吃力的看了看，我已經(jīng)誤了三天的工廠的流水作業(yè)。

反正一開始我就聽著小張的罵聲了，這個從小認(rèn)識的小張現(xiàn)在是我單位的科長，自然官大氣粗，我也沒辦法。沒事的時候，與我也無話可說。

其實早上我是被筒子樓里面的吵鬧聲圍住，我想深圳的這些舊址即將被拆遷的時候也不會忙碌。不是因為別的，是住在我隔壁的I君，死在了自己的簡陋的臥室里面。說是臥室，其實就是和我一樣的三十平米的小房間里面，我不知道在雨夜的雷鳴里面聽到些什么，也不知道在極度燥熱的空氣中他吐露過什么，只看見他的臉上是一副扭曲到極限的形狀，事后有說悶死的，也有說心臟病死的。可我分明看見他的臉上的夢魘，不規(guī)則的黑褐色布滿陰郁而冰冷的臉上。我想要不是房東太太，誰也不會知道他在五天前就已經(jīng)去世，盡管他的房門緊閉，屋內(nèi)被七月的空氣擠壓發(fā)出惡臭，旁人只會無奈的走過經(jīng)營自己的事業(yè)，把窗戶用力的栓好。誰也不會去憐憫一個素不相識的人，即便認(rèn)識，那又怎么樣呢？I君的死亡證明開出以后，我有一種不自然，我沒看到他的親人，誰也沒有留意他的死。他們只說，這里有死尸。罵活人時如此，死了倒真成死尸了。

當(dāng)然，我也一樣。誰也沒有留意我這樣活著，卑微還是高大，都與人無關(guān)。早晨我只是按照慣例洗完頭，涼水的沖擊讓我精神抖擻，幾分鐘以后，藍色的工廠廠服又被熱汗?jié)B透，雨水以后比之更加悶熱的天氣依舊，讓人無法呼氣。

來到工廠，我被小張劈頭蓋臉的批評，寫了檢查，就差寫辭職報告了。回到家的筒子樓旁，我看到老張，我打算和他打一下招呼，我覺得他年紀(jì)大了耳背，所以我對他說了三分鐘的話，他一句都沒有理我。至于小張，連正眼都沒看我，頭也沒抬起來，只顧著在看書。

然而出門在外，總會認(rèn)識幾個人，就像幾年前剛來深圳打工一樣。而I君則是我在筒子樓里面認(rèn)識的其中之一，也許僅僅是因為鄰居的關(guān)系而認(rèn)識，但我想我們應(yīng)該是朋友。

以前的夜晚，我總是游離在工廠車間與筒子樓里面，戴著袖套和藍色的工帽，像機器一樣回家，吃飯，睡覺。我洗了三十分鐘的手，浪費了八千毫升的水，終于把手上的機器油污給沖洗干凈，疲軟的躺在一米寬窄的依靠在墻上的木質(zhì)床上，等待明日的鬧鐘把我喚醒。

其實幾分鐘就有聲音把我吵醒，這是隔壁的屋主人的慣例。不是鍋碗瓢盆，倒是一聲聲的樂器傳來的聲音，無奈的只好讓我捂住耳朵使勁敲墻。

“咚！”我終于使勁的揣了幾下他家的木門，聲音總算消停。可是等我轉(zhuǎn)身回到租住的房子里面的時候，聲音再次響起，自然又是臨門一腳。

我暗自得意，沒有了聲音，門卻開了。站在我面前的是一個稚嫩的面孔，頭發(fā)粗糙沒有打理，穿著一件簡單的白色T恤，鼻梁上戴著一副寬邊的眼鏡。這是一副窮酸的知識分子的樣貌，他年齡估計和我相仿，在二十多歲左右。他或者在哪個科室上班，又或者在哪個學(xué)院上學(xué)。當(dāng)然我沒好氣的沖他嚷嚷，他只是愣愣的，一直沒有回答我什么。我看到他屋子里面擺放著一把手風(fēng)琴，這應(yīng)該是剛才吵到我的聲音所在。

“大晚上的，以后別吵。”我瞪了他一樣，夜色已經(jīng)變暗，樓道燈光也很暗。他對著我傻傻的沒有說話。

“死尸。”我轉(zhuǎn)身罵完以后，喝了一口搪瓷杯里面的開水，終于睡去。

他就是I君，至于我叫他I君的來歷，那已經(jīng)是后話。原因是他檔案的identity的首字母而得，因為他的名字寫得太過潦草，以至我現(xiàn)在也不知道他姓甚名誰，所以我只好這樣寫。當(dāng)然得知他檔案的信息，只是因為他也是我的同事的原因，這完全是之后才知道的事情。

好多天，我都會在下班的樓道里面看到他，我不以為意，他也如此。我想作為陌生人都是這樣，只是認(rèn)識他以后，他還是一頭愣愣的霧水，根本不說話。又一次，我在筒子樓里面的小飯店里面看到他，他獨自坐在一個人的角落吃著米飯。我手里拽了一張一兩糧票和五分錢，打了一份油條的便當(dāng)，坐在他的面前。

“我說，你這個東西沉不沉。”我看見他的肩上背著一把略舊的小吉他，背帶上勒出一灘汗水，“你喜歡聽音樂？”

I君沒有說話。

“說實話，那天我敲你門罵人是我不對……”我想了想，覺得應(yīng)該向人家道歉。

他只顧著吃著飯，頭也不抬。我就這樣無趣的自問而沒有自答。因為每晚能從隔壁傳來吵鬧的音鍵聲的緣故，反而引起了我對他的好奇。

“我說，同志……”我張出一只手，繼續(xù)打算和他友好地搭話。可他卻站了起來，完全沒理我，吃完飯撂下筷子走開了。

我突然懷疑他性格有問題，甚至懷疑他是個啞巴，之后我發(fā)現(xiàn)自己的直覺是對的。

其實對于他生前的很多事情，我還是不得而知，我們都在扮演別人眼中的匆匆過客，誰都無法走進誰的內(nèi)心世界。

那天I君被火化的時候，我看見了他的母親，鬢發(fā)已經(jīng)非常的白，I君的母親一動不動，眼睛里已經(jīng)沒有淚水。她跟我說她其實早就知道I君的心臟狀況，但其實很長時間，我都不認(rèn)為I君有心臟病。

但沒法改變的是，我的夏天很冷，對于我的名字也一樣。

我?guī)缀鹾脦状巫惨奍君，I君的眼神，我看得出來是沒有精神的，尤其是一直閉口緘默的樣子讓我無法不好奇。有時候，我會拍一下他的肩，他卻像一張白紙一樣，蒼白而無力。當(dāng)然更多的時候，我只是與他擦肩而過。最后，我還是想到自己的生活，我還有一個月的房租需要解決。那天，我碰到了一口粵語的體型臃腫的房東太太。

“我想和你打聽點事？”我把幾張紙幣遞到房東太太的手心，她的眼睛一直沒有離開她的手掌，我說，“就在我墻邊挨著的，就是我的鄰居，你知道他是誰嗎？”

“誰？”她的眼睛沒有看我，像是心不在焉的敷衍了我一句。

“就是一個戴著大鏡框眼鏡的年輕人，喜歡在夜里拉手風(fēng)琴，他經(jīng)常吵到我。他大概和我差不多，二十多歲的樣子。”我說，我站在她的門外，穿著背心被熱烈的七月日照的汗水腐蝕。

“哦。那怎么了？”

“我想，當(dāng)有人吵到讓你無法休息的時候，你會和他爭執(zhí)嗎？”我一本正經(jīng)的說。

“各管各的，誰顧得上誰啊。”她沒好氣的和我說，馬上就要關(guān)門。

“唉，等等。”我制止了她，房東太太給了我一個怒不可遏的眼神，“我想知道他是個什么樣的人？”

“他，他這里有問題。”房東太太指了指自己的太陽穴，“他是一個神經(jīng)病。”

“神經(jīng)病？”我大惑不解，日光照在我的臉上，肌膚被曝曬成一團黑褐色。

“是啊，他腦子有問題，所以和你一樣。”在我不解凝想的時候，房東太太把門關(guān)上，發(fā)出很響的聲音。

我愣愣的站在遠處，想了想，大概是如此。說實話，我每天傍晚回家，推著自己那輛二八鳳凰自行車遇見他，僅僅也因為臉熟，除此之外，根本不想說別的。所以等到夜晚被音樂聲音吵到不行的時候，我才會去敲他的門，別無辦法，除非他在彈最新的崔健的音樂我還聽上一會。

我不知道夜里他在拉彈什么，卻總是不唱。直到有一天，我在工廠看到他，才知道他也是我的同事，而不是某個學(xué)院的學(xué)生。他的工作服很臟，看得出來他在操作機械方面不是很熟練，我走了過去拍了拍他藍色的工服。

“我來幫你吧。”我扯開了嗓子對他吼，車間的機器聲很吵，足以讓對面一米的人聽不見聲音。他愣愣的看著我，配合這副眼鏡像個傻子，我接過他手中的板子，替他擰好了螺絲，他就一動不動的看著我的背影，不說一句話，當(dāng)然他的話也許我沒有看見。

我想他是剛接觸工作的年輕人，只是很少與人交流罷了。在工作之余，老同志和年輕人的群體里面好像很少有人和他在交流。那天我看到I君在宿舍進進出出，我準(zhǔn)備進去，里面一個人都沒有。

里面很安靜，就擺著一副吉他。我看了看桌子上擺著一些數(shù)字一樣的排序，和跳動的符號一起串聯(lián)成一段段聲音。其實那就是曲譜，只是我根本看不懂，上面的五線譜像一條條充滿希望的悠揚曲線，的確可以在工作之余放松身心。

“你，出去吧。”他不知什么時候出現(xiàn)在我的身后，我轉(zhuǎn)過身看著I君的戴著大邊框眼鏡的癡傻的樣子，他穿著一件汗衫站著。

“這宿舍怎么就你一個人。”我不解的問他，“原來你不是啞巴，我一直以為你不會說話。”

“我叫你出去，沒聽見嗎。”不容我說話，I君繼續(xù)不知好歹的厲聲說。

我不知道原來他是這樣的人，除了讓人心生不快就是讓你憎恨，我想怪不得他會沒有人緣。從任何角度分析，他就是一個啞巴加傻子無異，純粹活在自己的世界里面。

“神經(jīng)病。”我撂下這句話就走了，我想我沒必要和這種人套近乎。

在筒子樓里面的過道上，我時常會看見他，他的出現(xiàn)會讓我吹著的哨子停頓一會，然而，我與他擦肩而過，我的眼前的目光根本就把他這個人剔除掉了。

過了幾天，天氣晴，六月底。這些天，我一直沒看到I君。

“小夏，你知道嗎。今天你在我們廠里面被評為先進標(biāo)兵了。”孫師傅探出頭，對我笑著說，孫師傅是個六十多歲的老頭，是工廠的門衛(wèi)，也是我的蘇北老鄉(xiāng)，因此鄉(xiāng)音總能讓我在異鄉(xiāng)感到親切。老孫他眼睛不花，頭發(fā)上還是濃密的黑色，很有精神。每次看到他，自己也矍鑠起來。

“你好，老孫。”我笑著跟他打招呼，從工廠出來，反正都把喜悅掛在臉上了。這是我南下深圳的第一筆財富，我自然想把七月的燥熱散去，屬于了一個和自己名字一樣的真正的夏天。我穿著藍色的工帽和車間服，戴著袖套的手推著二八自行車，把它停在老孫的面前。

孫師傅開著錄音機，他也玩起了這些新鮮玩意兒，里面的最新的香港明星歌曲他一曲都沒有收錄，全是和村里面大喇叭廣播差不離的聲音。“呦，老孫。你也趕了新潮，可計劃趕不上市場。哈哈，你的思維還需要新一輪的開始，不是改變形象就能改變的了的。”我沒事總喜歡和孫師傅開玩笑，他打完開水，我坐在門衛(wèi)室里，把一杯熱茶遞到我的面前。我總覺得七月的夏天開始變涼了，內(nèi)心卻溫暖了許多。

“給，老孫。”我遞給他一支煙，他習(xí)慣的別在耳肩上，呵呵的笑著，把下巴的胡茬卷起了一道笑窩。

“對了，小夏。你來深圳幾年了。”孫師傅用蘇北方言和我說話，我低著頭笑著。

“也有好些年了，不過我忘記了是哪一年來的深圳。”我無奈地擠了擠嘴，嘴上叼了一根煙，升起一團霧，大概象征著什么，我一時又沒有想出是什么。

“小夏，你未來有什么打算嗎。”孫師傅舍不得抽煙，只顧著喝茶。

“我，我還能什么打算，攥著糧票過日子吧。”

“你小子，呵呵。”孫師傅被我這么一說，笑了。

我也附和著笑，笑聲飄散了夏天的暑氣。

“對了，老孫。你知道我們廠里面的一個年輕人嗎。”我對著老孫說。

“誰？”老孫頗有精神的好奇地說。

“就是每天在我對面的職工宿舍的一個小伙子，戴著寬邊的眼鏡。”我向老孫打聽了一下I君的下落，算起來他有幾天沒有上班了。

“戴眼鏡的……沒什么印象。這廠里的老干部和一些年輕的同志大都戴著眼鏡，我也不知道。”孫師傅抱歉的說。

“那么老孫，你有沒有看見過我們車間的一個小伙，平時喜歡背著一把吉他的……”

“哦，你這么一說，我好像有點印象。”孫師傅稍有一點頓悟，“不過說實在的，這個小伙不怎么愛說話，是個有點上進心的同志，只是他們說他有點不正常。”

“是有這么一回事，我有些天沒看見他了，也不來上班。”我頓了頓，喝了一口茶，“老孫，你說他有神經(jīng)病嗎。”

“我不知道，好像別人有這么說。”

可是我有點確定了，I君是個不正常的人。我想自己不能住在他的屋旁，他的存在，甚至讓我害怕起來。

我推著自行車，笑著致意孫師傅，我準(zhǔn)備下班回家，心情卻不像原來那么無慮了。路上我看見那個我從小認(rèn)識的筒子樓隔壁的小張科長，我笑著和他打了招呼。

小張沒有回應(yīng)我，繼續(xù)和他身旁的同事說話，看來我的對話是多余的。盡管這個小張在剛才的表彰會議上對著員工笑著說我“夏天”的名字，但下班以后，他依然一句話都沒有和我說。

回到家，我洗著袖套上的油污。聽著水龍頭的聲音，夾雜著清悅的動人，讓我聽到“泉水叮咚……”的老歌的旋律，只是幾分鐘后卻讓我不寒而栗。因為是從隔壁的I君的房間里傳出來的，我已經(jīng)聽不出來他在拉手風(fēng)琴還是彈吉他。

這次，我居然不敢去敲他的門，我的心已經(jīng)疑慮不已。更要命的是，我的房門卻響了。眼前的面孔正是I君，他不像以前那樣，雖然板起臉，卻已經(jīng)可以開口主動和人說話，他面對我的任何一句話都會讓我震驚不已。

“你好，我姓徐，你叫我小徐好了。”我確信這是I君的臉，他和以前穿的一樣，是一件純白色的T恤，沒什么不同，還是戴著大鏡框的眼鏡。他好像友好的伸出手，只是臉部表情卻是看不出來。

“你……你好。我姓夏，我叫夏天。”我遲疑的伸出手，這是我第一次知道他的姓，看來他想和我交朋友，可我并不這么想，我只想躲著他，越遠越好。

“夏天，多么美的名字。是故鄉(xiāng)的季節(jié)帶來的溫度嗎？”I君感慨的說，他走了進來。我不知道該說什么好，趕他走，像他那樣，那可不行。

“說實話，我完全聽不懂你想表達什么。不過小徐同志，我覺得……”

“老夏，我這次想找你幫忙。”還沒等我說完他就打斷了我的話，“我想讓你為我的音樂填詞，可以嗎？”他拿出一盒膠卷，據(jù)說是最近他在深圳的一家錄音店錄制的，廢了他好長的心血。我聽了一段，有特殊年代的旋律，又有臨海的香港樂壇的味道，深圳不光是一個地理的紐帶，也是一個文化的交融圈，我這么想道。正如我聽崔健的歌，短暫的搖滾可以讓我釋放痛苦與不安，什么都可以忘記。

“可我不會寫啊。”說實話，這是我這輩子沒有人給我的殊榮，對我這個大老粗而言簡直無法想象，我不得不推遲。

“不。”他拿起一盒擺放在我桌邊錄音機的磁帶，“你不是在聽搖滾嗎，我覺得你可以幫我這個忙的。”他突然微笑著，我看著居然起了個寒顫。

夜晚，我看著一團霧水的五線譜曲和那段音磁，完全沒有了睡意。要是說我不能完成，擔(dān)心他的精神問題，也許我就命喪這里了。我不止聽到筒子樓里面的房東太太說過，那根本不是玩笑，有更多人說過他腦子有病，不然怎么會一個朋友都沒有呢？我變得焦躁不安，全然沒跟他說他沒來工廠的事情，直到從隔墻聽到他的手風(fēng)琴的聲音，像是南斯拉夫影片《橋》的音段，我終于沉沉的睡去，我的房門和窗都被我鎖得里外三層。

第二天早晨，我無力的和孫師傅打了招呼，吃力地推著自行車，眼圈一直發(fā)紅，身子像駐足在海水里面，一直站不穩(wěn)。

“怎么了，小夏。看你心不在焉的，是‘先進標(biāo)兵’的后遺癥嗎？”面對孫師傅的調(diào)侃，我只是無奈的笑了笑，至于這個苦悶的夏天，“先進標(biāo)兵”只是一個可有可無的稱謂，這之后的每一天都讓我惴惴不安的。

“是這樣的，是我們單位的小徐……”我對孫師傅說起了I君的事情。

“那個人，他已經(jīng)被單位開除了。唉，其實我們都知道他腦子有問題，可自己不求上進，我們也沒辦法。”孫師傅無奈地捧著茶杯，搖了搖頭。我手扶著二八自行車的把手，愣愣的站在門口。

那天我偶然經(jīng)過I君的宿舍，破碎的吉他臥倒在柜子旁，看樣子剛被砸過，里面的木屑零落在地上和鞋子上，我看到I君時已經(jīng)在筒子樓里面聽音樂的時候。說也奇怪，那天他邀請我進去聽音樂，我的心態(tài)居然很好，或許是我已經(jīng)把他當(dāng)做了我的朋友的緣故。

我一直覺得I君很正常，可別人不這么認(rèn)為，也許像房東太太說的，I君和我一樣，都有問題。

我記得當(dāng)時他說了很多話，I君的老家在湘西，可他的普通話說得很好，我也沒有留意他的點點滴滴。他只跟我說他熱愛音樂，熱愛的細胞植根在每一根琴弦上。話說回來，這些對我來說像天方夜譚，我只想著我的糧票，肉票和布票等等。

“對了，夏天。你對音樂的認(rèn)知是什么。”I君手里抱著手風(fēng)琴，很自然地坐著。

“我不知道。”我無奈的笑了笑。

“是一種信念。”他自言自語，也沒聽我說我什么，這幾天我完全放心他的對話，我只是覺得他是一個活在自己內(nèi)心世界里面的偏執(zhí)的人而已，我不覺得他有精神問題。

“小徐，我在以前大食堂，大概在七六年左右。當(dāng)時喜歡聽《莫斯科郊外》《小路》這些，配合你的樂曲，我覺得又在回憶從前了。”

“是的，音律會讓你回到過去，回歸溫暖。”I君的嘴角露出微笑的神情，“正如這指間的靈魂，是世界上最華美的樂章。”I君用手風(fēng)琴彈起了蘇聯(lián)歌曲《故鄉(xiāng)》，用唯美的音符走進久別的戰(zhàn)士的田園，里面的戰(zhàn)友在擁抱著每一個故鄉(xiāng)的親人。I君說，他在傾聽吊腳樓里面的送別，有故土的水，故鄉(xiāng)的淚。

我想我應(yīng)該也會把自己陶醉，但最終我只是一個消遣流行歌曲的世俗之人。深圳離香港很近，最近總能在市場看到最新的唱片，我問I君，他好像對此并不感冒。

“夏天。你覺得你夢中的夏天是什么？”我不知道為什么I君會這么問我，對于任何情境下盲從的認(rèn)知的世界，我都無法解答。

“夏天，就是一股涼快的風(fēng)。”我感覺和I君在一起交流，也會變得文藝。

“那么，我會為你彈奏一首關(guān)于夏天的歌曲。你來填詞。”我感覺我這次想要為這首歌曲填詞，我不知道這份勇氣和沖動來自哪里，大概是一種對音韻的眷戀和自然的回歸。當(dāng)然，這些都是假的，只是因為音樂好聽罷了。

“八月的季節(jié)/記憶深處/有昨日的風(fēng)帆/追夢人的眼淚/化成一縷風(fēng)/八月的季節(jié)/故鄉(xiāng)里面/是土地的溫度/游行者的腳下/踏下一行詩/夏天/走過/我傾聽最美的樂章/夏天/夢過/我走進淺美的家鄉(xiāng)/夢的清唱。”

我把屬于《夏天》的歌詞寫好，仿佛花費了我畢生的心血。可是至今I君都無法看見八月，我不知道八月的夏天值不值得我眷戀，只想起我的生活只是夏天的一個名詞，這個夏天從音樂中走出，它都悶熱無比。語言再美，也抵不過時光，我還需要為自己生存。

I君的死，其實對于我而言，只是我茫茫生命途中一個逝去的過客。一個孤獨的行人，和我擦肩而過罷了。那段時間，我始終只會看見I君獨自行走，獨自吃飯，我不會為他的孤獨的生活而同情半分，我自己都無法憐憫自己。我時常這樣想，我何嘗不是一無所有。各管各的，誰顧得上誰。

I君把手中的風(fēng)琴從肩上拿了下來，無奈的說：“錄音機壞了，沒錄上。”我無奈地聳聳肩，表示我自己的錄音機也無能為力，因為這幾天我已經(jīng)沒有再聽崔健的歌。

其實我覺得我可以幫到I君，就從他已經(jīng)把我當(dāng)做朋友的面子上。只是他并沒有提及這件事情，我也沒問。那天，我硬著頭皮走到對面隔壁的小張的家里。小張現(xiàn)在感覺不僅僅是我的科長那么簡單，我再三的跟他說話，他都笑著沒跟我說。今天他家里來了客人，穿著老號的中山裝，開著猛烈的電扇。他一直對著客人笑著寒暄，我又一次充當(dāng)了空氣。可明知我不該來，我還是來了。

“姓張的！”我終于用蘇北話大聲的對著他吼道，“你借不借我錄音機！”這次我打破了他們?nèi)谇⒌臍夥铡?/p>

“不借！出去。”他眼鏡下面的目光非常冷峻，我自然轉(zhuǎn)身走掉了，這是他對我的有聲回應(yīng)，要是有錄音我會把它好好珍藏，這是一份珍貴的回憶。

“這是誰啊，素質(zhì)這么差。”我的背后是他客人的聲音。

“是我的員工，就是經(jīng)常和一個神經(jīng)病在一起的那個。”我聽到小張的聲音。

大概這天以后，我也成了“神經(jīng)病”的代名詞了，所以很多人對我敬而遠之，孫師傅是個例外，只要見到我，他還是一口蘇北的鄉(xiāng)音，對著我笑。

“小夏，出去啊。”孫師傅捧著搪瓷茶杯，很和氣地對著我說。

“是啊，老孫。”我笑著推著自行車，和他對話。我騎著自行車，向前歸去，我想自己應(yīng)該好好地睡一覺，把所有的不安都忘掉。

筒子樓里面依然很吵鬧，周邊被工地開發(fā)的聲音時常傳來，我的睡眠再一次被無情的沖擊。有一段時間，我甚至變得郁郁寡歡。

我不知道I君離開了單位，去了哪里上班。在他去世的一段時間，他的房間被清理的干凈，纖塵不染，很長一段時間，這個筒子樓的角落都沒有人敢來租住，盡管房東太太已經(jīng)把租金降得很低。

我沒為I君借來錄音機，但他好像并不在意這些。不過，對于小張，我已經(jīng)把他從我的記憶里面徹底刪掉了，在單位，看到他我也選擇無視。

I君的行蹤總是神出鬼沒，說他是怪人也不為過。我很少看到他有正常的交流與社交活動，直到某天我在樓道的過道里面撞見了他，非常突兀。只見他梳理了頭發(fā)，變得很整齊，三七分明，眼鏡框也煥然一新。

“小徐，你這是處對象去了吧。”我拍了拍他的肩膀，大笑著說。

他一臉漠然，怔怔地看到，目光中帶著疑惑與不解。最后他像一個陌生人一樣，眼神非常空洞，我只好走開。

我感覺我受到了欺騙，原來溝通與交流是一道假的橋梁。無事不登三寶殿，只有有事的時候，會有人找你，不然就是一個陌生人。

我煩悶的打開收音機，聽著當(dāng)天的新聞，像一頭無頭蒼蠅一樣光著膀子呆坐著，一直坐了好久。

我和I君的誤會幾天后就解除了，如果在剛剛遇見他的時候，我想我斷然不會與他再往來了。其實那天I君是去聽音樂劇，怕別人誤會我，就沒有理會我。我想也是，在深圳的街區(qū)，已經(jīng)有繁華的景象，對于音樂劇，對于我這個粗人，還是個新鮮的詞匯。就像I君的identity里面包含了未知與未解。

I君把一把陳舊的吉他放在我房間里，他離開后的幾天，放著一盤錄音帶。我聽了聽是當(dāng)時他彈奏的曲子，他已經(jīng)錄成了，我覺得這算是他小有成就的第一步，比我這個庸碌的人強多了。

這就是那首《夏天》，不知為何我清唱了起來，像是世界上最美的樂章。我仿佛忘記自己的名字和這煩悶的夏天，只有音樂才是真正的季節(jié)的表達。

I君丟下他的吉他，又好像人間蒸發(fā)了。那段時間，我在廠里被人議論，居然讓我變得沉默寡言起來，我覺得我被自己封閉，變得無法正常的交流，無法溝通，就像I君一樣。不吐一個字，用拒絕代替了對話。

有時我突發(fā)地想到，小張是不是當(dāng)了科長的毛病也是這樣，我不得而知，我無法說他是神經(jīng)病。這個世界，像I君這樣的神經(jīng)病活得自然，我就像一個死亡的靈魂在哭訴與飄蕩。

大概是七月初，我才從夜里的隔壁聽到他的聲音。原來他這幾天去了一趟老家，回了湘西。可我從他的臉上看出了無數(shù)次的猙獰，被生死邊緣掙扎一樣。他不再很自然地彈奏樂章，只有臉部在抽搐。

灰白的地上散落著一地的白色藥片，他說要不是我及時趕到，他就被心臟病奪走了黑夜的夢里。我不知道他的病史，也不知道他的痛苦，只是他無數(shù)次的對我說過音樂能讓他忘記痛苦。

其實算起來，我和I君還是同屆的考生，我們都在一九七七年參加的統(tǒng)考。他作為藝術(shù)生的驕傲被現(xiàn)實而妥協(xié)，但我卻是一幅玩世不恭的姿態(tài)。可是工作以后，我變得安安分分，他卻玩世不恭。我想，音樂會變嗎，還是人在變？

在I君走后的一段日子，我?guī)缀跻彩稗鹚旁谖曳块g里面的吉他。我把吉他交給他的母親，她一直沒有說話，只是在不停的抽泣。我說，這是他生前最珍貴的朋友。

無論我再怎么彈奏，也彈不出最美的樂章。我被夏天的詛咒所累，被夏天的攻訐所屈，夜里我用一股冷水澆在我的身上，企圖洗走我身上所有的痛苦與不安。我知道，這個夏天依然燥熱與苦悶，外面的樁機愈發(fā)地響，開始刺破我的耳膜，我的記憶一片眩暈。醒來，我對這個世界產(chǎn)生了冷漠。

“小夏，你真的要離開單位嗎？”我推著自行車，穿著一件干凈的T恤，在傳達室的門口孫師傅對我說，“無論別人怎么說，我覺得你都很用心。”

我笑著，看著老孫。我想他永遠都是一樣，對出行工廠里面的每一個人都是微笑以對，可別人永遠不會用微笑對你。也許，我永遠做不到老孫那樣。

老孫說張科長沒有批準(zhǔn)我的辭職報告，希望我留下來。我知道老孫一直在安慰我，事實就是這樣。

我來到筒子樓，準(zhǔn)備搬走屬于我自己的行李。不知為何，筒子樓變得很熱鬧，和原先不太一樣。配合著當(dāng)?shù)氐目鞎透枳袘虻囊魳罚且欢魏茌p松的搞笑曲子。小張穿著中山裝在和搬運工人一起把家具往下抬去，而他們都只穿著汗衫，被八月的熱流渲染，汗水從衣服里面濕到胸口外面。下樓時，我與一身輕裝的小張擦肩而過，我就與認(rèn)識的他和不認(rèn)識他的擦肩而過，沒有說一句話，他頭也沒有抬。其實那天，他一早就把我的辭職報告批了。張科長從筒子樓里面搬走了，他已經(jīng)是張主任了。

八月的季節(jié)，沒有風(fēng)。

“八月的季節(jié)/記憶深處/有昨日的風(fēng)帆/追夢人的眼淚/化成一縷風(fēng)/八月的季節(jié)/故鄉(xiāng)里面/是土地的溫度/游行者的腳下/踏下一行詩/夏天/走過/我傾聽最美的樂章/夏天/夢過/我走進淺美的家鄉(xiāng)/夢的清唱。”我清唱著，把上次小張落下的這張錄音帶放在他的墳塋前，我拿出一張從我衣帶里面疊好的信紙，里面寫著我的詞。記得他說過讓我填詞，我寫給了他，續(xù)上了曲譜，放在他的面前。不知為何，我現(xiàn)在會熟絡(luò)這么一段五線譜，不知道五線譜的世界里面是不是一座荒城。

在很長的一段時間，我想到自己的思路，遠方該怎樣去走。我想著自己從一無所有的來，到一無所有的離去，生活讓我變得簡單。我始終想，I君并不是死于心臟病突發(fā)，而是間接的死于抑郁癥，就像我一樣，長時間的選擇用封閉自己來拒絕別人。現(xiàn)在，我已經(jīng)不再與人正常交流，感覺八月的夏天變得冷清。

窗外，下著雨，把夏天的季節(jié)冷卻。我卻想把夏季變熱，可是內(nèi)心始終出不了汗。

我拖著行李箱，在一家食堂吃過午飯。在深圳的很多地方，已經(jīng)不需要再用到糧票，八十年代的生活在形形色色的波浪卷的發(fā)型和披頭士的披肩發(fā)的世界里面流行開去，我與他們都是陌路人，無論如何，我都得離開筒子樓。

筒子樓旁被繁重而喧雜的機器聲覆蓋，它就像一個瀕臨老去的歷史被埋葬。筒子樓里面的住戶已經(jīng)悉數(shù)搬走，這里正面臨著拆遷和改建。

我離開一個地方，從另一個地方開始，追尋另一座城市，面對一無所有的音符，依然是一處荒城。

我走的時候，見到了房東太太，他一臉臃腫的體態(tài)，一口濃重的粵語還是讓我記憶猶新。算起來，我還忘記了一件事，我忘記把八月的房租交給她了。只是她沒提起，我也沒記起。如果按她的話說，各管各的，誰管得了誰啊……