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入冬以來就在期待南方的第一場雪，溫度日益下降，就是未見雪飄，于是將希望給予小寒。小寒轉眼就到，卻仍未見天空有潔白的晶瑩飛舞，眼看大寒又臨，不知雪能否如期而至？該不會南方又是一個無雪的冬日吧。

無雪的冬日總是讓人若有所失，少了一種本該屬于這個季節的生命色彩，因而變得不夠完美。有些許遺憾又覺得好像還未走進冬季，只有一份徹骨的冰冷卻無一份應有的空靈。

雪不赴約，想必是氣候有所變故，人生亦如此，總有許多未知的變故突如其來。

回頭望望漸漸遠去的舊年時光，留下太多難以忘懷的事情。往返，成了去年的關鍵詞。以前若無大事，我是一年回一趟老家，今年卻頻繁地踏上歸鄉路。幾位朋友的父親相繼去世，娘親眼睛動手術，看房，侄兒結婚，每一件事都讓我不得不親臨，難過，淚水，擔憂，喜悅悲歡著我的一路行程。

季節有殘缺，人生有遺憾。

幾次無奈地往返，讓我心生惆悵和害怕。曾經那么熟悉的人，就在我一往一返之間天人相隔，再度回鄉，真的無法相見了。有的人竟未讓我看上最后一眼，有的人竟未讓我送上最后一程，我就在列車的奔馳中，與這些人——和我父親一樣的老者，錯過最后一面。

原來人世是那么短，那些可以共同擁有的懶散時光，一句話，一個眼神的交際，一次開懷的大笑，現在想來是如此地彌足珍貴，若如可以，時光倒回十年八年，于我也是不夠。想是這輩子，在無盡的時空里，與有些人相見的日子只有這么多吧。

幾趟葬禮參加下來，我越發地害怕。看著那肅穆悲戚的場景，怕那靈前跪著的人哪一日就成了我，怕那凄凄慘慘地哀鳴，歇斯底里地呼喚之人哪一日就是我，怕某一天回家再也無娘可叫，無爹可喊。老父老母都已遲暮之人，我將面對他們的老去無可奈何，我將面對他們某日的離去無計可施。

每次離家，斷然不敢回頭，深怕爹娘依戀的眼神將我心看碎。真的，我不想遠游，只想陪伴著爹娘多盡孝道。父母給我的時間已經所剩無幾了，甚至屈手可數，而我卻還不能常伴親旁。生活逼得我行色匆匆，把殷殷地惦記和擔憂，毫不留情地丟給年老的雙親，連那門前的小巷都鋪滿了他們對我無盡的思念。只覺得一出發已是回程，一相見就要分別，一開花就要落敗，一死別，卻不知如何才能重逢。我不知道要跟別人怎么講述我的擔憂我的惶恐，我不知道所謂輪回，下一輩子是否真的存在，倘若真有，來生還能續上這份父子母子之緣么？來生之事還可預見么？爹還是今生這個爹，娘還是今生這個娘，來生我還是他們的兒么？

人如燈豆，經不起如風的歲月一年年地搖曳，一點點地燃燒，直到油盡燈枯變成一堆白骨，從哪里來回哪里去，每個人的最后都將是一個結果，任你是一個怎樣堅強的人，面對死亡都是那么的不堪一擊。無論以怎樣的方式活著，為己為人，不過只是一枚歲月擺布的棋子罷了，甚至連選擇黑白的權利都沒有。唯所渴望的是尋找一個可以此生安放靈魂的地方：在哪里棲息，在哪里安身立命？

往返的路上，雜亂紛紜的思緒讓我不得安寧。那些日子，我甚至覺得自己得了恐懼癥，怕半夜里響起來自家的電話，怕故鄉又傳來故人離去的噩耗，坐車怕車禍，走路怕被掉下的東西砸中，躺在床上又怕突然發生地震，總之對一切都深深地恐懼。我是怕死嗎？好像又早已看淡，那定是我對人生還有依戀，還有許多未竟的心愿，原來我就一直這樣清醒且痛苦地活著。

往返在路途，其實也是一場不經意地旅行，不看風景，只想心事。那左鄰又靠面對面坐著的人，全都是陌生的面孔，沒有人會真正在意你臉上的表情，即便是偶爾搭訕，那也是幾句輕描淡寫地閑談，絲毫不會改變你的心情。不被人看穿是一種心靈的安全，而無人將你看穿，卻是一種蝕骨的寂寞。這樣也好，一個人漫無邊際的遐想，蕩漾著如水的憂傷，又滋生出幾分清醒的薄涼，任憑列車帶我來去，不必驚擾塵埃。

夜行列車，穿過城市與荒村，那遠處的燈火和黑幕，照見我無處可逃的寂寥，暗隱我徹骨的疼痛。凡我所過之處，塵跡有痕，山水有聲，一草一木都在抖動著我驚恐地顫栗，我自戚戚，你自惻惻，別人永遠不可能了解我心靈的那份脆弱，而我在這份脆弱里已受盡煎熬。

故鄉被風馳的列車拋在身后，我仿佛聽到它的一聲嘆息，嘆息留不住我匆忙地行程，嘆息我象浮萍一樣離開，輕輕飄于遠方，停留是剎那，轉身已天涯。不知哪一刻起，我悲涼地發現，那生我養我的地方竟成了我往返之間的驛站，只是暫將身寄，再也無法說回就回，想呆多久就呆多久，隨心所欲地往來穿梭。待到某日雙親舍我而去，是不是那個魂牽夢繞的地方就成了我此生再也回不去的原鄉？我想，我終將要回去，盡管那以后沒有爹娘的故鄉，僅僅只是一座空城，可那里畢竟還有我的親朋故交，還有那熟悉的鄉音和一方山水，那仍是我一縷揮不去的鄉愁。

往返之間，想得太多，可又如何做到面對一切而淡然？那些隱晦在心底的惆悵，那些忙綠中無法去靜心思考的問題，以及那些人和事都一一涌上心來，是一種雜亂無章的堆積，也是一種條理清楚的梳洗。且寄語這來時路歸時途，延綿我一路衷心，佑我爹娘健康，庇護親友安好，生生不息……