中文字幕第5页_五月网丁香网_亚洲黄色在线视频_黄色在线免费看_成人毛片免费看_国产日韩欧美三区_亚洲理论在线

    我是在熱夏時節認識她的。

    六月，對，是在那個流火的六月，這個季節于我肯定銘記，只因她就這般偶然的闖進我的世界。

    其實，也不算偶然吧，在未相互認識之前，我已經知道她，知道這個網絡里有個她，如水如火的女子。經常在共同好友的空間看見她活躍的影子，那么陽光，讓人不敢輕易靠近。

    好長一段時間以后，在共同好友的空間里，一起回復著有趣幽默的評語，莫名的點擊她的空間，沒有權限訪問。或許是我略帶風趣的話語引起她的注意，是她主動加的我，這也讓我很意外。

    我以為我們成為好友只是和所有的網友一樣，只是好友而已。

    殊不知，遇見她，竟成了我即將邁進不惑之年的一場情劫。一切都是莫名其妙的，又或許說一切都是冥冥之中注定的。

    第一次聊天，一見如故的感覺，沒有一點的生疏感，似乎我們前世就已經相識。

    那時候，我比較空閑，幾乎每天都會很自然的找她說說話，哪怕是一句簡單的問候，也覺得心情是愉悅的。

    一周后的一天早晨，我突然進不了她的空間，我自己也不知道怎么了，心里特慌。

    驅車行駛在路上，心不在焉。我的腦海全部都是她的影子，我的心里一直在問自己，她怎么了？不開心了？給她發信息也不回！我的心就這樣不知不覺中被她占據。一個不留神，我的車差點與一路人擦肩。開車真的不能分神，我靠邊停下車，找一個我們共同的好友，假裝很不經意的詢問她的情況，因為我知道她們是很好的姐妹，相信可以知道一些關于她的心情。

    得知真的是不開心了，我試圖用一些話語開導她，又不敢讓她知道我已經了她的心情。

或許是我的開導和相信，讓她又重獲笑容。

    她猶如一塊磁，我就像那塊鐵，身不由己的靠近了她，喜歡每天與她聊聊，那一段簡單的時光是那么美好那么純粹。憶起，便是深深喜，淡淡暖。

    倘若，我可以克制自己的情感；倘若，我可以不那么貪心的想要太多；倘若，我沒有去捅破她似有若無的情意；倘若，倘若，沒有倘若，人生沒有那么多的假如。假如真的有假如，那么我寧愿我從未認識她，那樣，我也不用嘗盡對于這份喜歡的欲罷不能，揮之不去的折磨。

    那是一個不經意的聊天，她說想你了哦。語氣是俏皮的，我不知道是真是假，但聽起來很舒服，像六月的那場大雨，瞬間滋潤著心田。我唯有壓抑住內心的狂喜，保持表面的鎮靜，只是輕描淡寫的說了句，你就會哄我開心。

    后來在她的文字里，我隱約感覺她對我也是喜歡的。我沒有抑制住沖動，總想去窺探她心里的想法。如果，我沒有一再想要知道她文字提到的人是不是如我猜測，說的就是我。我想，到今天，她也不會說出那個秘密。

    所有的情感就這么順其自然的蔓延開，像一條條藤纏纏繞繞，最終把彼此的心緊緊包圍。

    我跟她說了很多，說起我那段還沒牽手就分道揚鑣的初戀；說我年少時還沒來得及好好孝敬就離開我的父親；說我青春時期被現實所迫沒有好好享受愛情就倉促走近婚姻……

    似乎要把這輩子想說的話都與她分享，她很懂我，那天她與我所說的每一句我都記憶銘心。

    “在不懂愛情的時候，它來得太早，當真正明白愛情的時候，發現已經沒有擁有的資格了”。這句是她聽完我的故事后對我說的，聽似不經意，卻像一塊巨石般沉重地砸在我的心湖，暈開圈圈的波瀾，久久沒有平靜。或許是我一般不向旁人袒露心扉，她的相知讓我深深感動。

    短短時間，便讓我深深陷進這場無果的情感中。我明白，我們之間隔著一道高高的城墻，我跨不出，她亦進不來。

    我似乎回到了青春時才有的悸動，我每天睜開眼睛就想起她，想她的柔情，她的可愛，她的俏皮，她的容顏，她所有的一切像空氣那么自然的就在我世界彌漫。

    閑暇時，我就會不由自主的進去她的空間，看她的心情，想知道她所有的喜怒哀樂。可是每一次看到她和孩子合影那些如陽光搬燦爛的笑容時，我就會深深的感到愧疚。

    我不該去打擾她平靜的生活，更不該讓自己的情感有著背叛的味道。

    我只有努力克制自己，可越是克制，越是發現對她的感情就像一個破了口子的水閘，怎么擋都擋不住它來的洶涌。

    無數次在心里想，如果，今生今世，能夠見著她。即使在街頭，我也絕對會緊緊的摟住她不讓她離開，盡管遙遙無期，盡管只是幻想。

    她那天問我，你真的會見我嗎？

    然我又知道這只是一個夢，一個夢想，一個不存在現實的夢想，僅此而已。

    我說，或許，等我們都老了的時候，暮年，見你。

    我希望此刻就老去！

    親愛的你，怎么可以說出這么讓我心痛的話？愛太重了，我只能給你快樂，絕不給你憂傷，愛如果是傷害，那么不如早點結束。我希望她重新把我放在該有的位置，不要讓我影響她的生活，也不要讓我心疼。

    每一個安靜的夜晚，我躺在床上，想起她。就有一股想把她抱在懷里的沖動，甚至，妻子就在我的臂彎里，而我腦海浮現的卻是她的容顏。

    這樣的感覺讓我有一種深深的背叛之意，我只有離開她的視線，我開始逃避，我需要很忙很忙，我不再經常找她，不再每天分享一首歌給她聽，不再讓她繼續深陷在這場不該有的愛戀里。我唯一能做的就是讓她回到他身邊，讓她好好生活，好好愛孩子。

    面對我突然的淡漠，她一直在問我為什么。

    我一句也沒有回復，哪怕讓她認為我是因為煩她才不理她，我也不愿讓她知道我是因為害怕忍不住又心軟。

    我以為時間會沖淡一切的，時間會慢慢的流逝在彼此的情感縫隙里。

    那天，有一個叫聽聽的女子加我，個性簽名是：聽風聽雨聽心靈。說是因為看過我的文字才加我，既然都是喜歡文字的，我也就通過了。

    閑聊時候，她說居住在X城。

    當聽到X城，我的腦海很自然又想起她，她就在X城的隔壁。

    有生之年，我也想去X城，去見一個朋友。

我也不明白自己，心里還是有這樣的一個夢在心里生著根。

    隨手點進去聽聽的空間，不知是上天的安排還是捉弄，一張熟悉得不再熟悉的照片呈現在我面前，我發現這個聽聽竟然是她，那個讓我魂牽夢縈的她。

    你干嘛呀？

    我只是想和你說說話……

    我可以想象此時的她，既擔心又落魄的坐在電腦前。擔心我會生氣，而我卻不忍對她如此，我的心再一次被掏走了。

    所有強裝的冷淡在這一刻瓦解。我只想抱著她，給予我的寬厚的倚靠。

    你還會像之前那樣又消失了嗎？她含著淚問我。

    不會，這次肯定不會了。

    那天晚上，我又失眠了。

    理智和情感又一次沖撞著我的靈魂，我還是不能，不能這樣。

    一網情深，奈何緣淺？既然緣淺，為何遇見？

    我害怕，害怕有一天，我們控制不住相見的沖動。那樣害的不止是彼此，還會牽扯到好多人，孩子就會受到最深的傷害。

    我不想害了她，她應該是幸福的。

    我也不能對不起我的妻子，她在我最清苦的時候愿意嫁給我，跟著我吃苦，現在日子越來越好了，我絕對不能對她造成任何的傷害。雖然，妻子脾氣不好，有時說話沒有經過大腦，傷了我的自尊。但我是大男人，我得有擔當，我必須為這個家負責。夫妻之間只要有一方懂對方就好了，沒有完美的組合，只有用一顆完美的心去對待。

    我什么也沒有對她說，就開始逃避她。哪怕讓她誤會我只是得到了她的心后又狠心離開。其實，我沒有離開，從來沒有。只要可以在遠方，靜靜的看著她，就夠了，夠了。

    我真心希望遠方是她，不要太過憂傷，要一如當初，如我初見她時那般美好，那般溫暖。雖然，我還是很想很想她，總是一個不經意，她就蹦出來，在我眼前，在我腦海里肆意的干擾我。但這個世間有一種愛是不被世俗祝福的，唯有放下，放下。