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——“這些年你過得好嗎。”

——“還行。”

      開場白真矯情，可是，你明明就知道，為什么還要這樣問。

——“知道你還好，我就放心了。”

——“嗯。”

好不好，你有什么可不放心的，好久不見，別來無恙。

                                                    ————【一念清靜，烈焰成池。】

終于，可以跟朋友一邊喝奶茶，一邊輕松說出這些年來積壓在內心的秘密，像搬開一塊巨大的石頭一樣，至少開口訴說時是擁有搬開這塊石頭的決絕和勇氣的。那些年少時光的妙戀，那些溫暖慰藉的笑顏，那些細微到如清塵一樣穿過時光罅隙一直飄揚在以后漫長歲月里的小情節……

十年了，原來自己的固執確實莫名其妙不可理喻。

歲月如此輕薄，一個影子，一處執念，便能撐起漫長的時光，哪怕是結果無疾而終被穿幫了自己還久久不知情的暗戀。時間會讓影子慢慢模糊，而執念，卻很難放下。原以為，如果斑駁的影像維系不變，生活就可以一直得過且過，如果心事沉下去再不被翻起，靈魂就可以慢慢被現狀麻痹，如果記憶都是虛幻的，這般可以算作自編自演的夢長久不清醒也沒關系……反正，誰也不知道以后的命運里我們會不會后會有期。

所謂執于執念，習慣后最初的固執也會變羸弱吧。

書上有無數先輩拐彎抹角說過，發生的都是應該的，那么所有放不下的人和事都應該是錯過的。可是，為什么要這樣特例對我，要將所有的影像翻映，心事浮起，記憶抹新，并加倍再施與我？是在懲罰我這些年的得過且過麻木不仁和自欺欺人？還是自己始終太張揚，讓忙碌的上帝無法忽略掉呢？

你為什么要再出現？要再用一如往常的口吻問“這些年你過得好嗎。”？！

我好你妹！

當悲憤的情緒在每一根神經里飛揚跋扈，委屈化作莫名的焦躁積壓在胸口，內心的烈火穿越過好幾載光陰熊熊燃燒起來……眼淚終于光明正大的作為發泄的工具傾瀉而出，往日引以驕傲的隱忍和薄情都喂了狗。你用這樣無辜和純良的語氣開場白，好像這些年來自己所有類似無病呻吟的苦楚都是無理取鬧似的，真是混蛋。

所謂作繭自縛，不過如此吧。

長大后的我好像很少會哭，這些天卻再也忍不住眼淚，雖然不知道這樣心甘情愿的一味執念有什么好委屈的。十年的煎熬換來的是更多的膽怯，因為堅守了太久，所以才會害怕擁有，因為太想珍惜，所以也更沒有勇氣。或許蠢到可以當局者迷，便不會有這般痛苦，可自己偏偏不夠聰明又不夠愚笨，硬生生清醒著目睹自己這些年來內心如何被凌遲，如何在無數個夜晚忍痛低啜自療傷口，如何在別人或好奇或好心問及這些年來為什么一直一個人時故作鎮靜欲蓋彌彰……我開始慢慢遲鈍，慢慢接受，慢慢習慣，你偏偏再出現，真的挺混蛋的。

“為什么要走那么遠？”

你的口吻依然淡定的想要我輪巴掌。瞬間，陡然開悟自己為什么這樣偏愛流浪而懼怕所謂的安定了，好像只有不斷地經歷變輒才能讓自己的身心都在外界應接不暇沒空去理會那些根植在內心深處的酸楚。遠行和流浪，是對抗心魔的另一種方式。嗯，以毒攻毒。如果坦然地去選擇一種顛沛流離，便會逃脫自己所有的記憶，沒有回憶，沒有憧憬，沒有揣測，甚至沒有情緒。不知道這算不算自欺欺人，但至少真的讓我痛快了好多。

“你這樣狹隘，總是拒絕前來示好的人，沒有愛，就一定在寂寞，所以你活該孤獨。”

每當在博客里瞥見這條留言時，總會對這個口無遮攔交情不深的同學耿耿于懷，好像是人家讓我平白無故承受好多年的內心桎梏之苦似的，只是，不是所有的誤解都能解釋，況且，我確實活該孤獨。聰明如你，好像掌控了我所有命脈，輕而易舉操縱我的根根神經和一呼一吸，只是簡單保持著自己的光芒和優秀，便足以讓我單方面地羨慕，單方面地妒忌，單方面地挑戰，單方面地銘記。那時候，多么卑微。

長久的日子里，你是我無法言說的秘密，只能在臺燈下日記里或癡笑或潸然地描摹你的印記，只能在夜里細數傷口和甜蜜，只能在和你擦肩而過嘴角輕揚時目不斜視波瀾不驚……所以，你在我下定決心絕然離開這么多年后依然可以這樣勝券在握勢在必得的出現么？

安妮說，孤獨是心無所依。

我無數次問及自己，我的心在哪里，怎么會被扔到那樣荒涼的境地。喜歡的那么深那么久，后來究竟是扭轉了怎樣的心態或者發生了什么事讓自己有勇氣避開你開始奔赴很可能命運殊途的未知路，也讓自己有骨氣選擇用堅毅決然的態度去實踐一個后續劇情里可能完全沒有你的人生。自己這樣矯情這樣傷不起，又是怎么樣堅定地獨守秘密怎樣隱忍地振作起來的……十年太久，甚至久到得去翻開厚重的舊日記和長長的微博才能清晰重現當初那些真實而刻骨銘心的印記……那些一想到就會疼到心口翻騰的過往開始不痛不癢。

你的出現，不夠大度。

所謂浪漫，是因為沒有后來。那些年少的故事表里如一的美好單純，雖然結尾不怎么樣，至少我對得起自己。那算不上開心，但也是絕對純凈的一個人的愛情。至少可以在午夜夢回的時候拿出來抱在懷里，用旺盛的想象力和記憶力把它燒出幾分顏色，溫暖自身。

可是現在，那份執著而無害的暗戀被招供被穿幫被劇透，沒有原因，沒有結果，一段感情就這樣被踐踏的破爛。你真是挺混蛋的。

“那是因為期待渺茫太久了，所以才會徹底絕望，是么？”

可那樣真實的執念，會應該是么？要把日子過下去，除了接受，沒有別的辦法。要把日子過好，就要在接受的同時把這份無奈的“不得不”美化成自己主動而明智的選擇，把被逼無奈的妥協幻化成人生大智慧，并且首先讓自己深信不疑。

“如果那時候你在我身邊，一切都會不一樣，你會是我的救贖。”

如果會有如果，我真的很慶幸現實，如此，我并不曾被附帶著除了喜歡以外的任何使命與你狹路相逢。回想一下，表現都還好，至少始終心懷孤勇，等待著自己可以跟你不打不相識然后再并肩作戰的契機。忍得夠憋屈，想法夠爺們兒。

只不過，不是所有的故事都適合有后來。無法篤定能夠保全續集圓滿，就明智地選擇妥善珍藏那些回不去的小時光吧，畢竟，就算彼時尚年少，我也是一個不錯的姑娘。今日往昔，再多再多，我們都不會孩子太久，年少的感情，始終像是一場夢，再難賦深情。這是一個婆娑的世界，因為遺憾而美麗。故事遺憾，但在青春里可以有這樣完整獨守的事跡，也可算作另一種圓滿吧，所以，不管多混蛋，還好你能夠再出現。

謝謝你，贈我一場盛大歡喜。