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    我找你好久了，可你仿佛丟了一樣。
    我對二貨說，從來沒有這樣喜歡過一個人，大叔控戀父癖沒有作用，看到你坐在那里，整個世界都是晴朗的，好溫暖好溫暖……他露出一貫鄙夷的眼神咬牙切齒：“小妞兒，那貨有小爺我帥么？有小爺我聰明么？有小爺我這么好么？……”。可這樣的喜歡，與帥無關，與聰明無關，與好無關，那個二貨不知道。 
    那時候，你玩魔術戒指，用細細的銀線把鐵環翻來轉去，樂此不疲地向我炫耀，看你得意的表情，我也樂呵呵的，你不知道，其實我已經不玩那玩意兒好久了。你愛吃橘子味兒糖果，每天中午到學校，看著書摞上躺著兩顆橘瓣狀糖果，陽光慵懶地灑在上面，泛著鮮艷而溫暖的顏色，你不知道，我小時候吃橘子傷了胃，對甜食也沒有了興趣。你喜歡物理，在初接觸這門學科的時候，你同所有的男生一樣，極力發揮著在理科方面所謂的性別優勢，偶爾發現一兩道題的巧解，便帶著大師般體恤的心理轉過身來為我講解，你不知道，早在那個學期未開始時，我在二貨的指導下已經把整本物理書基本學完了。元旦的時候，你從一包明星片里面精心挑出兩張，一張借給我，借給我送你，另一張你送給了我，并在下面歪扭的署名。……這些個甜蜜的小秘密，被我偷偷保存這么久，以至于今天媽媽翻出了那些年代久遠的寫有我記錄你的小紙條并帶著試探的語氣問起，我才敢在這無人注意的靜夜里悄悄訴說。
    那時的你，好好玩啊。我想著數著有關你的點點滴滴，微笑著也哀傷著。過了這么久，哀傷卻依舊。丸子說，我們的哀傷和年齡是沒有關系的，是這樣吧，昂？
    學期結束，領完期末考試卷子的下午，大概是我們進入那個本不容納我們的優秀班級后的第一次暢談。你說你以前被一個班所有人孤立討厭，也曾被班主任叫去說你有精神病，需要到醫院看看。我笑著聽完你所有的話，卻沒有提起自己。我不想跟你說我在學校除了成績一直算是個讓老師無奈的釘子，我不想跟你說我可以進這個尖子班是校長給我最后機會時我死皮賴臉談的條件，我不想跟你說每天站在校門口晃蕩的混混是我的好哥們兒。
    可是，我刻意不談的這些，在第二學期期末前夕的一個午后，學校門外的群體斗毆現場，我拖著二貨從人群中邁著勝利的腳步出來，被你撞到，或許剛好碰到的時刻我還說著污穢的言語。在你不可置信的目光里，在奔奔高傲的睥睨里，我硬著頭皮迎上你的目光，并極力壓制著突如其來的慌張。我心虛而緊張地掐著二貨，聽他在旁邊輕輕地呲牙咧嘴……
    那時候，我覺得自己像被當眾扒光，被扔到陽光曝曬的大馬路上，越發暖暖的陽光，讓我內心的陰冷不斷放大，再放大……在你那里刻意維護的形象和尊嚴，被無聲的尷尬瞬間擊碎。我絕望地想，我們就這樣了，再也不會像原來一樣。那與愛情無關的友誼，就此夭折了罷。
    期末考試結束，意味著那個學年畫上了句號。讀完那個學年，我終于聽從父母的建議，換個環境，然后安安心心把自己歸零，開始做一個好學生好孩子。
    新環境里，迎面撲來的是那個學習階段最沉重的一年。一周過后，偶然在窗外看到熟悉的身影，我跑出去，驚訝地語無倫次。
   “嗨，你怎么……”  
   “嗨，好巧，你也在。”
    簡短干脆的寒暄，便目送你背著書包到了隔壁的隔壁的隔壁班級。以后的日子里，我們彼此沉默，漫長的好像一個世紀之久。    

    六月的躁動漸漸膨脹漸漸脹到神經拋物線的最高點，隨后，便是把所有鋪滿日子的卷子嘩啦啦裝起來和三年的時光一起廉價典當。我以為，你我就這樣，從此便像相交過的直線，會漸行漸遠。我萬萬沒有想到，竟然能在高中的新生報到單上也看到你的名字。
    再次看到你，熟悉而陌生。同一年級的班級很多，我們距離很遠，相遇的偶爾也是甚少。看見你沖我笑，帶幾分狡黠，毫無芥蒂的。暖暖的陽光下，我卻想起那個午后，涼涼的哀傷瞬間溢滿心頭……我再也無法做到跟你談笑如故。 

    時光飛白，一場牽扯著命運的考試，讓我們把青春弄得皺巴巴的，當我們終于可以喘口氣去悉心撫平它時，你已不在，我已不再。以后的人生里，大部分同學分道揚鑣，再也不見。可是，無數次午夜夢回或者模糊的夢境里，我的思緒返轉到那些有著橘子果糖氣味兒的舊時光，看著你轉過身來露出小白牙傻傻的笑，看著你把物理書壓在胳膊底下手里卻將魔術環轉來轉去，看著你小心地撕開糖紙，然后再滿足而愜意的瞇上雙眼……

    夢里的自己該是真實的，可是，我的小小少年啊，你在哪里？