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    在學校的時候,我總覺得談戀愛還太早,在二十五時把自己嫁出去就行了。讓我沒想到是,在二十五歲生日之前,我不僅把自己嫁出去了,還晉升為媽媽了。這樣的意外讓還有些稚氣的我有些手足無措了。

    今年,是我畢業的第三個年頭。也就是說,我從今年起,有資格去參加執業藥師資格考試了。我早已經把需要的教材和輔導書買齊了,準備著去參加十月的考試。幸運的是,今年重慶的夏天似乎來得格外的溫和。已經是六月了,我們居然還穿著長袖。不冷不熱的天氣很適合做下來學習,貌似也很適合躺在床上休息。我們公司是早上九點上班,所以我把鬧鐘設置到了八點。其實我一直是七點就會自然醒的,八點的鬧鐘只是提醒自己該收拾一下,準備早餐,然后上班去。也許是最近天氣太好,我每天早上都要睡到八點以后才起床。最為夸張的一次是睡到了八點二十五分。幸好我們的住處離上班只有十分鐘的距離。這樣的作息持續了半個多月,我不禁感嘆,還是睡覺比看書有趣呀。歡歡笑道,“姐姐,你不會是中獎了吧!大姨媽推遲多久了,還這么貪睡”。我覺得這不可能呀!

    周末,室友們都出去。想著歡歡的話,我還真有點好奇,甚至是有點不甘。我鬼使神差的去了藥店,買了一個驗孕棒。拿回家一驗,我險些崩潰了,居然是陽性。雖然我們領過證了,也說好下半年去拍照,年底辦酒。可是,我們并沒有準備好去迎接一個新的生命,在這個時候里。我拿著驗孕棒的說明書在客廳里看了又看,妄圖找出些可以推翻懷孕這一事實的理論。結果什么也沒找到。我懷著十二分的不甘心,去了婦保醫院。看完驗血報告,醫生給了我一個結論“妹兒,你懷上了”。“可是,我四月中旬做過胸透,后來還吃過一次感冒藥”我有些急了。“那你要還是不要?”醫生直接問我一句。我愣住了。見我不說話,醫生說“你說的這些沒有太大問題,你回去商量一下吧”。我出了醫院,不知道這事該不該告訴他。他知道了,一定希望我們的孩子可以早些降生。我現在確實還沒有做好迎接一個新生命的準備。也許在潛意識里,我覺得自己都還是一個孩子,不能接受自己馬上就要變身為媽媽的事實。可我若是不告訴他,偷偷地不要這個寶寶,有一天我會不會為自己今天的行為而后悔。

    猶豫了半天,我還是給他打了電話。他聽了,興奮了半分鐘。“那你辭職吧,你那工作對孩子不好”這是他最后得出的結論。我說我不想辭職,我們那棟實驗樓里現在有好幾個孕婦呢!為了辭職的事,我們起了爭執。后來,他當著我的面,給他丈母娘打了電話。他跟老媽說一切都是為了孩子,讓老媽勸勸我。我也不知道為什么,一提辭職,我就跟他急。也許是害怕,害怕失去工作,失去朋友,只剩下一日三餐和睡意朦朧來消磨光陰。這樣的日子,讓人感到恐慌。他也許是看穿了我的心思,每天不停的給我打電話。他說“你以前不是看見小孩子就很激動嗎,甚至還嚷嚷著要自己生一個嗎?現在,我們有孩子了,你不高興么?如果因為你今天的固執,讓我們的孩子受到任何傷害怎么辦”。他總這樣說,我開始害怕了,妥協了。我希望我們的寶寶可以健健康康的成長。

    七月中旬,我辭職了。回到老家,開始了我和寶寶的綠色生活,沒有電腦,沒有手機,不看電視。我每天抱著白落梅的《你若安好,便是晴天》,坐在竹林下的陽臺慢慢的朗讀。我想,我們的寶寶應該能聽見:你若安好,便是晴天。