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云：      

聽了你給我說的話，我很難過，首先想到的是，難怪你說你膽小不敢和人深交，一旦投入感情后再發(fā)生這種事真的很傷心，我難受的樣子不亞于和老公吵架生氣的程度。
    你是重感情的人，不會輕易說這些話，為什么，原因我不得而知，但一定是受到傷害了，我很自責(zé)，也很難受。自責(zé)的原因是你很善良和淳樸，是我多年以來遇到的最值得交往的朋友，也是最值得信任的朋友，但我竟然不了解你的感受而傷害了你；難過的是，我自認(rèn)為是和你無話不說的閨蜜，不知道我的哪些行為，還是我的性格、品質(zhì)讓你對我生厭了，讓你想要遠(yuǎn)離我。
    回想和你交往的點點滴滴，捫心自問如果你是個粗俗的、沒有文化的、素質(zhì)很低的人，我還會和你交往并走得這么近嗎？答案是不會，你身上有我喜歡欣賞的品質(zhì)和能耐，你總說你笨，干什么事都無長性，一無是處，但寫作你一直堅持到現(xiàn)在，并小有成績，鼓勵我也將我的歷程變成文字，攝影不過是憑著自己的愛好，摸索著拍照，用自己的獨特的眼光拍了不少好片片，讓我羨慕并也跟著學(xué)拍攝，畫畫入門不長時間，但也有能示人的作品了，練瑜伽至少在你那個班里是一流的，還涉及舞蹈、唱歌，還能輔導(dǎo)孩子們的各門功課，這些都是我渴望不可及的，也是讓我佩服的。
    我清楚的記得咱們交往6年來你對我的幫助、關(guān)心和鼓勵，還有你對某些事件的獨特見解，經(jīng)常能給我不少的啟發(fā)的幫助，和老公的關(guān)系越來越好你起了一定的作用，用你的思維看待老公的行為就能理解他了。記得有一次去徒步，在車上你鼓勵我讓我當(dāng)眾多說說話，說我當(dāng)處長了以后會用得著的，不要怯場。你為你的同事在車上過生日，并不怕麻煩給她帶了個小蛋糕，那份體貼讓我感動。每次出去你處處照顧我，吃的喝的都準(zhǔn)備好，不讓我背一點東西，就連到個雅山你都想著帶些吃的喝的。慢慢的我越來越依戀你，遇到開心的事，難過的事，新奇的事，第一個想告訴的就是你。你猶如這個繁雜、勾心斗角、利欲熏心的環(huán)境中給我吹來的一縷清風(fēng)，給我?guī)碚芰浚屛业靡源ⅰ?br/>    至于同學(xué)-軍，我為突然發(fā)現(xiàn)我們有一個共同的同學(xué)而高興，而且我覺得他很像你，喜歡文學(xué)、徒步還能寫點詩，有點文藝的范，就是一個男版的云啊，讓我想進(jìn)一步了解接近他。
    這幾天我為我們的關(guān)系變成這樣很傷心，我努力找你讓我生厭的缺點，好盡快忘了你，不要一想起這事心就像被人捏了一下一樣難受，不要意志消沉，不要每天在早晨5、6點就醒來，琢磨為什么會是這樣，但是沒有成功。但讓我明白并決定做的一件事就是，我的余生不會再向別人完全打開我的心扉，你是最后一位，我再也傷不起了。
    我尊重你的決定，靜靜的等待你的心的選擇，絕不打攪你。如果你決定和我繼續(xù)交往，那我是失而復(fù)得一位朋友，如果遠(yuǎn)離我，那我會在遠(yuǎn)處關(guān)注你祝福你，最后衷心的感謝你這幾年來帶給我的歡樂和幫助。
     不要因為沖動或禮貌而急于給我回復(fù)，給彼此一個空間和時間來療傷，等你徹底平靜下來，如果覺得還能信任我，還能接受我包括我的缺點再聯(lián)系我。

2014年10月23日

梅：

六年了，第一次能和你鬧別扭，覺得是自己的一個創(chuàng)舉，雖然打破了自己的常規(guī)，傷的心痕累累，但也有一絲快慰悄悄漾在嘴角，是那種留著眼淚在笑的經(jīng)典表情。呵呵，我?guī)洶桑?/p>

心里不斷地對自己說：“啊，太好了，終于吵架了！這一天也許來的太晚，但畢竟是來了。”只是方式來的有些決絕，對你也造成了一個不小的傷害，實在是對不起。

記得那天同學(xué)-軍說：學(xué)生時代的你是儒雅的，從未見過你開懷大笑過。你說：你的內(nèi)心是曠野的，別人不易看到你的另一面。也記得你常常告訴我，會穿很夸張很明艷色彩的衣服出去旅游，會感到很放松。也記得菊曾經(jīng)對我說過：“你們倆永遠(yuǎn)也不會走到吵架的那一步，就是因為她太儒雅，不會憑著感情用事，有著一顆聰慧、理智的大腦。” 

也正像她預(yù)言的那樣，六年了，我們沒有吵過，小心翼翼、謹(jǐn)慎地相處著，多的都是于對方的好處記掛在心頭，也許是太完美了，讓我覺得我們之間總好像缺少點什么，但又說不清楚。但我終于可以自豪地說：“我打破了她的預(yù)言，我們雖然沒吵架，但比吵架來的更瘋狂些。”

最近你也略有感觸地告訴我：“你防人心理太重了。”其實也并不像你說的那樣，傷不起。菊傷我的還少嗎？還輕嗎？但至今引不起我對她的恨來，有一絲和好的希望我都會去努力，她畢竟是我生命中出現(xiàn)過很長一段時間的人，趨利避害是人的一個本能和天性，這都受到苛責(zé)，那人類就無法進(jìn)步了，總是要求別人無私地對待自己，那真是癡人說夢了，自己就真的做到了嗎？沒有一點利己之心？這種問題是經(jīng)不住拷問的。

我不斷地給自己一個理由，菊能傷到我加害于我的地步，無論如何也要避免和她交往了。但心一遍一遍地告訴我，珍惜生命中結(jié)過的緣分吧，究其原因，還是你自己做的不夠好，每一次的分離都可以找到原因嘗試著做下一次的努力，你真的如此努力地去做了嗎？捫心自問，我糾正自己的心態(tài)方面做的太少了，想她的種種不是想的太多，以至于使我走到了一個看別人總是看到缺點太多的負(fù)面效果。

其實我心里也明白，人，都是大致差不多，有缺點也有優(yōu)點，少有那種理想狀態(tài)下極好或極壞的人，我干嘛總是揪著別人的缺點對自己耿耿于懷呢？自己就一定很完美嗎？

你真的沒有了解到我的另一面：“我常常直率的令自己都尷尬無比，這是一個致命傷。”而我卻把它當(dāng)成一個對人誠實的優(yōu)點來加以弘揚光大，有過之而無不及。況且，對你這樣一個儒雅的人，我都犯了毛病，病的不輕啊。同樣，本次你依然用儒雅的一大篇話語有理有據(jù)、有尊有嚴(yán)地來述說我的優(yōu)點和對你的傷害，讓我無顏以對。你有什么錯讓我能夠這樣對待你呢？我都想這樣自責(zé)地詰問自己。

回過頭來苦思冥想，讓我想清楚當(dāng)時的場面你確實是無辜的，我不能苛責(zé)你意識不到的事情吧，你專心致志地對待同學(xué)-軍忘了我的存在感，并不是你有心這么做的，我有什么理由說你錯了呢？

這種場面確實讓我感到不快樂，想多了，想不通以往能那么理解和照顧我的你怎么會突然變得這么對我熟視無睹？我都不及你從未說過話的一個陌生的高中同學(xué)？況且軍也是我的一個同學(xué)啊。難道我在你的心里真的一點份量都沒有？難道你心里從來就沒有在乎過我？或者我的能力不足以引起你對我的尊重？

心里還在訕訕地調(diào)侃：“這個梅啊，重色輕友，同學(xué)軍這么有魅力嗎？我怎么沒看得出來，他還讓我失望得很呢？”也許是我根本就定位錯誤，我們這些年來基本上都是不摻雜任何人的獨自相處，最多也就是有一兩個家人在跟前，也許我們的另一面和習(xí)慣根本沒有被對方知道的機會。再想一想，梅是強大的，梅是女漢子，也許是自己的無能和簡單讓她表現(xiàn)的這么看不起自己。

一種深深的自卑感彌漫了我的全身，一個無法遁形和卑微的自己怎么能出現(xiàn)在梅的面前？一心想的只是逃避，逃避這個讓朋友看了錯漏百出、傻的只會讓人嘲笑的丑陋的自己。卻不曾想，傷的朋友瀝肝見膽、苦不堪言，也傷的自己覺得天都要塌了下來，傷人不利己的行為又一次被自己定性為自己是下下之人，朋友，試問一句，你還愿意和這樣的人交往嗎？

其實，也沒有表現(xiàn)的這么不舒服，只是負(fù)面的東西一旦鋪陳開來擋都擋不住，在餐桌上只是隱隱覺得自己比較被動、有點頹廢而已，想自己慢慢消化這點不爽的情緒，并沒想那么多，走的時候還給了你一塊巧克力。可是當(dāng)?shù)诙炷阌种靥崞鸫耸聲r，雖然不爽的情緒還沒有消化掉，再一次被提起，但依然帶著開玩笑的口吻問你是不是喜歡軍了，我們還知無不言地探討了軍，當(dāng)你說到我表現(xiàn)的比你成熟和你說那么多是為了活躍氣氛到告訴我西西給你買的一條項鏈忘記了讓我看的時候，我又直截了當(dāng)?shù)匕旬?dāng)時的感受一通告訴了你，到再一次的QQ聊天鬼使神差般的又說起了軍，一種受傷怕遇見軍，不愿意有軍在的徒步場面，就告訴你如果有軍在我就會拒絕你約請的徒步活動。當(dāng)尷尬的場景，一次一次地被記起，進(jìn)一步的話題一步步地被問下去、被直接說出來時就顯得不那么輕松了，到后來自卑的只想逃開，甚至都覺得不配做你的朋友。整個過程就是這么回事。

不管這次結(jié)局如何，是無意的還是天注定，或者是性格使然，我都會坦然面對，因為畢竟已經(jīng)發(fā)生了。也許因此我倆從此形同陌路，也許之后關(guān)系會進(jìn)一步，也許就是和好了也會記住那次的傷對彼此更為設(shè)防或小心翼翼，不管怎么樣，我想多多少少都會有所改變，也許是我內(nèi)心希翼的那種吧，畢竟量變積累到一定程度要發(fā)生質(zhì)變。

無意間沒有想到的事發(fā)生了，冥冥之中讓我隱約感覺到也許是天注定的。記得我給你說過：很懊惱的一件事，一年中，丟掉了2件雖然對你來說不是很珍貴但對我來說超喜歡的你送的兩件物品，那件綠色防曬衣是我今年旅行中形影不離的衣物，走到哪都覺得是在和你形影相伴、肌膚相親，雖然經(jīng)過歲月的流逝留不下你半點的味道，但一想到你曾經(jīng)穿過它就讓我有莫名的喜歡。練瑜伽時我總是自豪地告訴我的瑜伽友們，這是我朋友送給我的，通過對這件衣服戀戀不舍的情懷和喜歡，讓我發(fā)現(xiàn)我們這段友誼經(jīng)過歲月的打磨已經(jīng)在我的內(nèi)心不著痕跡地發(fā)生著變化，我是越來越喜歡你了。只是沒有刻意地被發(fā)現(xiàn)過。那條絲巾也丟了，讓我感到無限的傷懷，特別通過這次的不愉快更讓我有一種千萬別把你弄丟了的忐忑心情。好在還有一條通透無比的項鏈讓我心里踏實。我們的這次別扭我沒有告訴任何人，包括沙漠，只是自己默默地在心里消解著。

我們心有靈犀一點通，一晚上幾乎沒睡，思來想去都是回憶，回憶和你的從前，回憶和你的點點滴滴，回憶你想象出去旅游時單純綻放的笑臉……突然，好多事情在一夜的思慮當(dāng)中就全部想開了，甚至想開了和菊的恩恩怨怨，想去主動找她和解，也想開了和家人鬧的矛盾，從此不再計較。說到底不就是吃虧嗎，自己一輩子不都是在吃虧中作樂嗎？怎么到老了，就開始斤斤計較起來了？別忘了還有一句，吃虧是福。也一直記得你說的，你的奶奶經(jīng)常把吃不完的青菜放在門口，含笑任人拿去。

清晨一爬起來，帶著黑眼圈就有著給你打電話的沖動，但羞澀、內(nèi)向的我抱著手機還是沒有撥出去。來到單位打掃完衛(wèi)生才發(fā)現(xiàn)了你的一封信，欣喜之余剛想跟你說話，看到最后的留言才忍住沒有發(fā)出一個字。

人海茫茫，家人、同學(xué)、朋友、單位同事，一路走過來看似不少人進(jìn)駐過你的人生小站，但到最后有機會真正和你交往下去的不過是那七、八個人而已，再不珍惜，真的就是我的愚蠢了。

誠心地向你道歉，我們和好吧！      

也不希望你再有一個不安的睡眠，早早給你回復(fù)不會讓你心存芥蒂吧，也是經(jīng)過這些天來深夜轉(zhuǎn)輾反側(cè)、深思熟慮的決定，望笑納。

2014年10月23日13點30分