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我是一個不太喜歡與人打交道的人，至少算是不太愿意主動去接近別人，別人對我講話也總是呈現一副拒人于千里之外的表情。當然，偶爾遇到幾個讓我感覺很狂熱的person，我又是另外一副模樣，調動自己身上所有的器官，生怕別人感覺不到自己的熱情，往往這個時候又被旁人看得太做作、太功利。

念了十幾年的書，按理說在學校里面是最容易能夠找到志同道合的伙伴，那么多人一起生活幾年，總會找到幾個與自己臭味相投的。我也曾經覺得自己找到了，覺得很開心能夠與人分享自己的悲歡喜樂，但是現在，我覺得自己還是沒有找到那一個與我靈魂契合的伙伴。

在某幾個寧靜安詳的下午，突然想找人聊聊天，拿起手機卻不知道該撥打哪個人的電話號碼。于是從第一個名字漸漸往下翻，越往后翻心里也就越著急，我知道自己永遠都找不到一個合適的傾訴者，電話薄上所有的名字都只是一個熟悉卻陌生的單詞，我在等一個無論我何時想到他都能夠無所顧忌地打給他的人。我不想那自己的破事去煩那些根本不想關心我的人；我也不想自己勞心勞力奔涌出自己的情緒之后得到一句冷冷的“然后呢”；我更不喜歡別人讓我翻出自己心里的秘密只是為了滿足對方的好奇心，而我的內心更加空虛。

今天在我的腦海中突然跳出一個人，兩年之前我還是很痛苦地想將她忘記卻一直沒有成功，最近一段時間她卻從來沒有跑來我的腦海中，我就把她叫做J吧。高一剛好在一個班級里上課，由于同住一個宿舍話題慢慢變多了，后來越發覺得J很可愛，便身不由已地想與之保持密切交往。我有一個奇怪的交友方式，就是對待朋友總是會有自己的重心，我根本就沒有辦法是自己同時對幾個人好，確切地說是沒辦法同時對幾個人有著相同程度的好感，而這一點在我的行為上表現得更是明顯。我和J經常一起逛街，一起聊天，相互指點彼此，覺得不亦樂乎。后來文理分班，我一直沒有去尋找新的朋友，而是一味地想和J做唯一的好朋友，但是，只有我才有這種的想法。為了保持我們的友誼，我每一周都會肉麻地給J寫我們的友誼，希望它能夠天長地久，盡管我對于J簡單的回信頗為不滿，但還是堅持寫著自己的那份，我將之誤當成友誼長存的充分必要條件了。每一天的周末上午，我一個人坐在教室里面等著J去找我，時不是抬頭望望，即使知道J不會太早回來卻還是不知道要死心。因為我知道她每天上午都和和班里其他同學出去逛街，下午再馬不停蹄地跑來找我。很多時候，我非常想說，J，以后周末就我們兩個一起去好了。但是，從來沒有開口，我也知道自己不可能阻礙得了J與其他同學的交往。

某一天，J沒有來，而是讓他們班的同學帶給我一封信，我有點吃驚，想著會不會是自己哪里做的不好而遭到嫌棄了。我忐忑地把信展開，捂住信紙讓我只看到第一行字，兩秒鐘之后我飛快地把信看了一遍。過后我又看了幾遍，想著自己怎么就莫名其妙地被別人甩開了。當我們接到一封分手信時，無論上面寫了多少夸你的字眼，那些字眼在平時可能會令你覺得比天仙還幸福，但如以分手為背景，那些可愛的詞語卻顯得格外刺眼。那個下午，我坐在教室里一動也不動，過去的一幕幕像放電影般晃過我的腦海，我不明白自己真誠對待一段感情結果得到的卻是傷害。我騙自己說，J離開我是因為她喜歡的男生不喜歡她，而我是那個男生的妹妹，所以她恨我，恨我不將她的愛情當回事。可是，無論是怎樣的借口，最終的理由卻只有一個，就是我自己不好，是我遭人嫌棄了。

兩年過后，直至今日，我非常平靜地想起了這一段往事。怪誰呢？不該怪誰，誰都沒有錯。如果給我一個機會再來一次，我還是會堅持和J相親相愛，哪怕只是一小段時間，她給了我傷害，卻告訴了我，有些情感真的是天注定的，我再怎么執著也不會有好結果的。她寧愿讓那一個令我惡心到掉渣的女生做女神，而不要我，我無話可說，我也做不到J心目中理想的那個樣子。

年少的我們都傻過，無論是友情還是愛情上都可能栽過跟頭，我們嘲笑自己的年少輕狂、不計得失。我也不會說，覺得那一段時間很美很純，倒是令現在的我無語透了，雖然我無法評價其中的對或錯。

人生就是這樣，在我心里面長得最可愛的那個人，他不一定是好看的，他的品味他的性格不一定是受大家歡迎的。但是，我依然愿意放棄那個比他好千倍好萬倍的你，我眼中不能容下你身上的一絲缺點，但是我的心里卻能夠容下滿身是缺點的他。

又是在哪一段時光中，我是我，我是你，我是他。