蓮心蓮葉以它孑孑之姿酣睡在十一月的瓶中，我站在書櫥邊，頷首低眉。一池蓮葉，染綠半壁河池，然，蔥蘢一季，已過荷時。靜靜地，它不改往日脾性，孤高而溫婉。我只是遠遠地看，不敢褻玩。陽光依舊很暖，夾雜著冬天的幾許涼意，卻仿佛揉進了它風(fēng)干的身軀，我妄自聽著它流年里的囈語，竟都是暖暖的人，暖暖的話，暖暖的故事，暖暖的日子……
靜謐無聲。
我翻箱倒柜，尋找童年時的八音盒。沉睡了多少年，我已經(jīng)沒有記憶了，只是此時，我想起它來，音與畫，該是有默契的。木盒子有些老舊，許是歲月雕琢的紋飾，竟與這荷相得益彰。舞者以同一姿勢自顧地旋起、落定，驀然發(fā)現(xiàn)，她的起落都踩在了圓的軌跡上……
輕歌曼舞。
我仿若走進了一場年代戲里，看著終始嗣續(xù)。嗯，這是每個生命個體必然要經(jīng)歷的過程。塵煙裊裊，我只是其中一縷，又怎可拂逆了淵源宿命？
菱角鳥的眠夢
小時候，我也曾如蓮般純真，做著一個經(jīng)久不衰的夢，若，我只是一只漂鳥……
我想我是向往自由的，我不是個戀家的孩子。很小，我竟喜歡那種漂的感覺，或者那時的我，不了解四海為家是什么概念。權(quán)當(dāng)是一種仰慕，對翅膀的驚羨。于是生出很多幻想、很多邪念，那個年齡少有的對流浪的憧憬，對管教與約束的叛逆，在我身上表現(xiàn)的淋漓盡致。
私以為，這樣的沖動與年齡無關(guān)，僅是性格所趨。多少年來，我一直重復(fù)扮演著一個角色，獨立而決絕，比起荷蓮的靜美，我更沉溺于樂聲的跌宕起伏。人生寥寥，竟不知為何要用稚嫩的思想來掩飾卑微的靈魂。也許，這是與生俱來不可遏止的桀驁；也許，我只是在尋找一個痕跡，能填補我內(nèi)心的空隙。只是，時光和空間的錯落，注定了我要窮其一生來尋覓。一條永不靜止的路，我樂此不疲地跋涉其中。
……
直到有一天，我仿佛一夕忽老，又或者厭倦了這樣飄移不定的心緒，竟無限想念起朝九晚五的平淡生活來。是了，皮膚過敏，晨昏顛倒，那又如何？我終究是走上了新的生活。我像很多人一樣上班、下班，在這樣的循環(huán)往復(fù)里過活，突然覺得，這樣的狀態(tài)特別適合養(yǎng)老，沒有過大的驚喜，也不見得有多大的悲愁，安寧而祥和。
興許是漂泊的久了，像鳥兒一樣南來北往，自是渴望停歇了。
天下沒有比腳更長的路，沒有比心更高的天。我只是一只小小的菱角鳥兒，縱然怎么飛也飛不高，那也可以在心里做一場屬于自己的眠夢，夢里，我一如蓮般靜美。
嗯，如荷，何如，快樂便好！
風(fēng)中搖曳的光
觥籌交錯，斛曲衷腸，竟是笑不由衷戲太過。
這是個越遙遠越安全的年代，大概習(xí)慣了越熱鬧越寥落。
我在佛前許愿，許一顆無隅之心，不歡不嘆，寡淡。
越淡定越糾結(jié)，我從來都是這樣定義自己的心境。只有在可望不可及的時候，才會生出求佛求安的欲念。一念生，竟念念生。
世態(tài)炎涼，總不自覺地被人掛在了嘴邊。不得不承認，這是個薄情的世界。“死生契闊，與子成悅；執(zhí)子之手，與子偕老”的純粹，似乎只有在偶像劇里才能得見，現(xiàn)在所謂的文明社會，情感大抵是可以用尺度來丈量的。
突然想起了海藻與小貝，想起了海藻與宋思明。小貝給予海藻的愛是單純沒有雜質(zhì)的，與小貝在一起她輕松快樂，平凡而簡單的生活，她像很多女人一樣要考慮柴米油鹽醬醋茶。但宋思明可以為海藻付出很多，物質(zhì)、時間、驚喜、關(guān)心，他們的愛是鮮活的，充滿了激情與浪漫。有時候，竟分不清海藻是愛小貝還是愛宋思明。有時候竟連自己都不知道，若是我，又會如何選擇。大概有很多人無法辨析這樣的情感了，純粹或許沒有現(xiàn)實來得踏實，只不過，人心還渴望著純粹。
現(xiàn)代人多多少少受了影視與媒體的蠱惑，越?jīng)霰≡桨采Ｓ袝r，竟陶醉在那種日出而作日入而息的田園生活里，男耕田女織布，如此幾千年，倒也太平。某些進步的同時，總有一些在退化，比如情感。
我是喜歡純粹的，尤其喜歡自己做一個單細胞的生物，最好不悲不喜，沒有相見甚歡，也不存在離愁別緒。只是，人，生來有一張皮，就像一層外衣，把自己包裹得嚴(yán)嚴(yán)實實，外在與內(nèi)里，總是有差距的，也許是些微，也許是很多點。有人選擇包容，有人選擇背離，思想產(chǎn)生的歧義，也只是在一念之間。或者有些突如其來，在沒有心理準(zhǔn)備的前提下，有點措手不及的凌亂。
于是害怕了，那些推心置腹、掏心掏肺，在這個年代成了美麗的荒唐。
好在，我還保有一份執(zhí)念，要留一份童真給自己，這意念，就像風(fēng)中搖曳的光，閃亮閃亮的。
聽見藍山的味道
因為有了貓，老鼠的生命才得以完整。
佛說，這是個婆娑世界，婆娑即遺憾。
我縱然喜歡站在老舊的時光里左顧右盼，但終究不愿成為人間惆悵的過客，惆悵是黃昏的顏色。風(fēng)向與路標(biāo)一致，一如既往地指向前方，是無可奈何也好，迫不及待也罷，我按著約定俗成的框架規(guī)劃著人生。
或者我是個披著成人外衣的孩子，還徜徉在自己堆砌的理想國里。朋友說，大米漲價了，水果漲價了，衣服漲價了……朋友說，孩子咳嗽了，父母年邁了，一家的擔(dān)子不能不擔(dān)了……我食人間煙火，卻從不知這所謂的生活，我還癡癡的想象理想與現(xiàn)實。
這樣的日子過了很久很久，久得稀薄了記憶，也成就了習(xí)慣。
……
寶寶在耳旁輕語：媽媽，你就是我的心肝寶貝。媽媽，我要娶你，你要嫁給我。孩子他媽，這是一個太具有責(zé)任性的名詞，我已不單單是我了。
嗯，等你長大，媽媽就老了。我總是這樣回答他。他個性地撅著嘴巴昂著頭，鼻子輕哼一聲，我就是要娶你。
每及此，心總是柔軟，于是，便生生把自己的很多夢想寄予他，企圖在他身上找回一個自己。
聽著他拉的《小星星》，我更得意于自己的選擇。不知他是否真的喜歡，但是他總說，媽媽喜歡我好好練琴。我也時常矛盾，這般年齡的孩子，失了太多童趣。可好像杵在這樣的工業(yè)文明時代，有很多的不得已。
他煞有介事背起《傷寒論》，然后有模有樣在我腕間把脈時，如同一個小大人，我竟有些心疼了。他的要求不高，只要媽媽的一聲贊揚一陣掌聲，只要媽媽唇間的一個親吻，他所有付出的努力都笑開了花。
藍山的味道，我用耳去聽。如同生活的點點滴滴，我用心去品。苦樂年華，總免不了顧此失彼。他說，世上安得兩全法，不負如來不負卿……
陽光肆虐，我甚是歡喜，沒有什么比冬天的一襲暖陽更值得欣慰的。
我微微地傾斜身體，蜷進沙椅，輕輕瞇起了眼睛：我只是瀲滟煙塵里一庶生，閑看花開靜聽花落……
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