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   我是個眼高手低的人，雖然從年少到不復年少的中年一直不甘于平庸，無奈造化弄人，我始終沒能實現年少時的夢想，成為一個有作為的人。今天的我，知道已無力改變命運，知道時不我與，不能再讓不著邊際的野心折磨自己，于是我學著釋懷，學著看淡，對自己說：做不了最好，還可以做得更好。

    十六歲那年，我一時沖動自作主張從學校里回來，并且對父母揚言打死我也不去讀書了。十七歲那年的八月，我去了南方打工。經歷了很多事，吃了一些苦頭，方才大徹大悟。為了將來不再過那種寄人籬下，看人臉色的打工生活，我決定靠自己的努力改變命運。于是我在工作之余拼命地看書，寫作。別人挽著男友的手逛街購物，花前月下纏綿，我卻呆在宿舍背字典，背唐宋詩詞，練筆。我不止一次想過投稿到雜志，又不止一次覺得自己的文字還無法變成鉛字，因為我還做不了最好。我怕寄出的稿件石沉大海，那樣只會讓自己更加否定自己。我還是一個勁地看書、寫作，只為了那個遙遠的夢。

    由于當初輟學完全是自己任性，這使得父母對我很是失望。當我回到家中提出再復讀時，他們不答應了，我再也沒機會進學校學到專業的知識了。那時年輕，有股不認輸的勁頭，我想，既然進不了學校，那就自學吧。于是我更勤于看書，練筆了。這時的執著得不到家人的理解，反而換來的是父親的“文章不能放到鍋里煮”。他說這話的意思是我不能做到最好，不能做到像大作家那樣把文章換成人民幣，那么，寫得再多也是徒勞。對于他的話，在很長一段時間里我都是不敢茍同的，因為我相信我還年輕，還有機會做到最好，到那時，我的文章就不再會是“只買清愁不買田”了。

    命運總是愛捉弄人。成家前，我還能很狂熱地堅持寫作，看書，就是成家后的兩三年里也不曾放棄，直到2003年和2005年之間突如其來的變故，讓我變了一個人。父母的相繼去世，日子的狼狽不堪，我從此一蹶不振，什么夢想，別提了！

    2012年，隨著接觸電腦，埋藏心底數年的夢想就像沉睡多年的植物人，終于蘇醒了。我重拾當年的愛好，又做起了那個不曾消逝的夢。于是我把年輕時寫下的文章整理出來，把這些年在他鄉的種種感悟，見聞整理出來，發到網上。隨著文章越來越多，在網站慢慢積攥了一些人氣，這讓我挺開心。我常想，若是有人指點，讓我的文章得到更多人的認可，豈不更好？我渴望遇到這樣一個人，對我不吝指教，讓我少一點淺薄。

    最先與我結緣的是十指文學網，在那里我找到了久違的自信。有個男孩曾讓我一見如故，他是網站管理人員，我曾希望與他有文字方面的探討。后來我發現他很忙，幾乎沒時間和不太相干的人互動，我只得打消原來的念頭，不再打擾他。

    堂妹曾經建議我把文章投到雜志，我說我連怎么投稿都不知道，而且雜志的用稿要求很高，我怕不行，不敢嘗試。身為文科研究生的堂妹答應幫我試試。當時她的話讓我很興奮。

后來，堂妹答應我的事也沒有下文，我估計她也忙，不便于打聽，只好作罷了。

    在好心情文學網投稿一年，期間也曾希望得到高人指點。然而高人不是那么容易就可以遇到的。伯樂相中的是良馬，我一學識淺薄之人，還沒這種運氣遇到良師。曾經我也給過頗有文學素養的文人留言，表示愿為門下學生，然而人家沒搭理我。我不是厚臉皮，不喜歡死纏爛打。

    記得有一次在一個群里聊天，有個自稱某作協作家的人加我為友，但我到他的空間一看，當時就失望了。人家的一句話讓我不敢高攀他這樣的文人。他的一句說說是這樣的“大專以下學歷者勿擾”。我有自知之明。

    如今，我不再對未來抱有很大希望。人到中年，一切已成定局，該是看淡的時候了。一個人即便想走狗屎運，也得有潛質。我一蛤蟆，只能在深井里蹦跶，想蹦出井外，搖身一變成天鵝，那是神話。我已經做不了最好，做不了作家，文章不能放到鍋里煮，我就只能接受現實。但我還可以做得更好，我還可以繼續寫下去，用真心寫，寫真人、真事、真情，即便沒有一個讀者，至少還有自己孤芳自賞。若能得到別人的認可，哪怕是為數不多的人，也證明了我的價值。我還可以做到更好，通過多看書，多積累，還可以寫出較之前更好的文章來證明自己。