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　　想要給你一個明確的交代。把這些隱匿的詞句置于光天化日之下，見證一段時光的驚艷。愛要穿云入月，愛要越千山，涉萬水。但我的守望不會給你一個滿意的答復的，我給你的愛，干凈澄澈透明。你給我的情，混濁不堪。

　　于千萬人潮中，我的回眸讓你駐足留意，這也許便是遇見的一種伏筆。無意的多看了一眼，卻沒想到竟成了永恒。我曾經把我們的遇見寫到過極致的完美。屈指算來，我們認識有兩年于載，而在一起的時日不過一個月之久。但仿若我們經歷了一個世紀的紛擾，一個年代的聚散離合。甚至可以寫一本書的連載。

　　你記不記得，你和我說過的最動人的情話便是：“不論過多少年，我對你的感情始終如一，與日月同輝，與天地同在。”其實，我多想親耳聽到你親口對我說一聲“我愛你”，可是從始至終，你都沒有說過。是的，我們早已過了那個青澀的說愛的年齡。愛，有時候并非說出來才能證明。

　　你穩重的像一座大山，內斂而又不失大氣，雄渾而又不失凜然。泰然自若的神情背后到底隱匿著什么樣的情感。我看不到你愛我的蛛絲馬跡。你甚至連我猜測的可能結果都不愿意輕易得顯山露水。

　　我唯一不確定的是我在你心中的位置。是輕若鴻毛，還是重若泰山?你不只一次的和我肯定過你有多么多么想念我，甚至一閉眼都是我嬌羞的模樣。我有時候天真的相信你的言詞。有時候卻像是在聽著別人的故事，想著自己的心事。

　　遇見你時，我是一件塵蒙的瓷器，而你就是一塊光滑柔軟的絲巾。將我身上的塵灰一點點的抹去，就這一點，抵得過所有俗世繁華和人間美景。

　　我們之間沒有太多的甜言蜜語，也沒有太多繾綣的柔情蜜意。甚至連最簡單的關心問候都沒有。我曾經在心里也輕微的抱怨過，我甚至把你定義為薄涼之人。你總會反駁我的定義，給了許多合理的解釋。可是你的厚愛遠遠沒有超越你的薄涼。

　　遇見你，煽動了我生命里所有可以燃燒的熱情，也挖掘了我生命里所有可以支配的勇氣。我辜負了那些愛我深入骨髓的人，而不顧一切遙遠和疲憊，去奔赴你。你是深知的。而你因為有事遲遲未來接我。等你見到的時候，我已淚流滿面，倔強到在月明星稀的晚上不坐你的車一個人步行的地步。你一把摟過我的肩膀，用溫軟的唇舔舐掉我的淚痕，呢喃著說以后不要這么輕易生氣。我知道，是我的任性犯下的錯。后來我的心房開出了嬌艷的花。

　　在我偏執到因為你忙碌的工作沒有閑暇顧及我時，我便一個人不辭而別。你吝嗇到連一個電話都沒有給我時，我心酸到無助，無助到絕望。后來，你說，我的不辭而別，已經用行動證明了我們的緣分走到了盡頭。除了你對我的淡漠，我還能說什么呢?或許是我挑剔得連你的時間都想占為我用。

　　后來，我決定忘記你。我盡力過，我努力過，我掙扎過，我徘徊過。可終究是失敗了。我想，我對你的回憶已經被歲月削成了鋒利的刺，刺進了我的心臟。清晰明了的疼痛難忍。深夜里暗涌的淚是我沖動犯的罪，刑期未知。

　　我承認你對我的好。甚至是一種刻骨銘心的記憶。你的一個眼神，一個舉止都讓我心生澎湃。后來的時光中，我慢慢的償還了你對我的好。至少，現在，我可以理直氣壯地說，我沒有虧欠過你什么的。感情除外。你不是我的誰，我亦不是你的誰。不論最后是一拍兩散還是一拍即和，我都可以耀武揚威的淡出你的世界，不管你是淚水漣漣還是波瀾不驚。于我都沒那么重要了。

　　我能輕而易舉的想起你給我的傷害。我也能易如反掌的想起你對她們的好。我便覺得自己多余的要命，我曾經頭破血流i的擠進你的世界，原來也只是一個不光彩的名分。當我后悔不迭的想要逃離的時候，卻發現我的心已經不再完好無恙，是你給刻下的章。

　　我有多么想見你，我有多么想念你。我有多么害怕你的薄情，我有多么害怕你的辜負。我有多么的不確定。我們擁有的現在是多么完美的結局。太入情灼傷了你，這不是你想要的結果;太薄涼冰凍了我，這不是我所期待的結局。不溫不涼，我們拿捏不準。我止步，你眺望。

　　以前說好的一年見兩次。后來才發現那個約定只是一種理想化的狀態。你有你的事業，我有我的世界，誰都不愿意委屈了自己不顧一切疲累奔赴他城。不是愛的不夠，是愛到極致，誰都想證明誰會愛誰更多一點。我也不得不承認，愛教會了我怎么衡量彼此的距離。同時我也學會了成熟的清冷。外表堅韌如鋼，內心卻不堪一擊。我和愛對峙，你和時間對峙。兩兩相望。

　　恐怕是我又要食言了。這是我的第三次出爾反爾。你的期待一次次的落空。我似乎有一種快意恩仇的欣慰感。我在用你的失落彌補你曾經對我的冷漠。是呵，你等了半年之久。我們還是沒有重逢的可能。緣分提前透支，我有什么辦法?你過你的拼搏生活，我度我的安逸之日。你要知道，有些傷害注定是無法彌補的，你再怎么道歉，再怎么想念，都不能化瘀止痛。我還是沒能原諒你給我的傷害。

　　我其實很想你。但我在逞強。我怕你會看穿我的柔弱。我強硬的外殼下是我一顆愛你愛到絕望的心。我在深夜里獨自撫摸的痛，是你不曾看到的傷口。難以自愈。我相信時間會治愈。但前提是我們之間感情的裂縫會越來越寬。所以終究還是妄想。

　　我還是會記得那些細微的細節。大雨滂沱的午后，我窩在你的車里，聽著天籟般動聽的音樂，看你神情專注的開車。車刷在外面的擋風玻璃上使勁的刷，仿若車里圍裹起來的世界就是你給我的天荒地老。我想起了一個詞語：良辰美景。

　　我還在聽那首老情歌，名曰《西海情歌》百聽不厭。我默寫著歌詞，在本子上胡亂的寫著你的名字，那是我心底真切的呼喚，在紙張上跳躍的字符是我呼之欲出的期盼。我還在寫著文字，寫平淡流年里那些想望，寫不可抵達的明天。只是你從來都不看。所以每次寫的時候，我很是舒心，基本上把我想要表述的感情都敘述的淋漓盡致，這是一件值得我快慰的事情。我沒有必要擔心你會看了會心生跌宕，還是會沾沾自喜。

　　后來，我也開始明白。沒有人有義務對我好。除了我的父母。對于別人的好。我會感恩，珍惜。所以直到現在，我不再嗔怨你沒有護我周全。我和你畢竟沒用法律粘連在一起。況且不可否認的是，你從我身上挖掘到從未有的快樂同樣別人也會輕而易舉的給你。所以我沒有大張旗鼓的對你叫囂。我學會了安靜。

　　我愛你，愛得掏心挖肺。自己卻痛徹心扉。這是我一個人的風花雪月。與你無關。我也學會了淡漠，寵辱不驚。我也學會什么時候該對你不屑一顧，什么時候該對你溫暖如春。我也清晰的知曉愛情里的自尊和卑微這兩個變量之間微妙的關系。我想說的是，賢安。遇見你，是我的幸運。教會了如何承受孤獨的苦，如何飲下思念的毒。