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記得第一次穿毛線衫是在我讀小學一年級。那時我只有8歲，準確地說只有7周歲，在家排行老小。我的衣服在家中是最多的，但都是舊的。緣于我年齡小身材也瘦小，哥哥姐姐穿過的衣服我都可以穿，所以母親便把哥哥姐姐穿過的衣服都一一收好，臟的洗干凈，破的補好，實在沒法穿的就用來做鞋墊；這樣既可以幫家里省去一筆不小的開支，同時又不浪費。

上學前，我幾乎都穿哥哥姐姐穿過的衣服，或者不穿的衣服，那時候我就好像是個舊衣服回收站似的。有時候，哥哥姐姐的衣服大了，穿在身上長出一大截，走路時拖著衣服一起走，感覺有點像“古代人”。有客人來了，客人第一眼看見我就會有意或無意地稱我為“古代人”，更多的還是成為笑料；這樣的日子持續了好幾個年頭。隨著時間的推移和年齡的增長，但身上還穿著哥哥姐姐的衣服，在內心深處隱隱約約地絡下了對母親的成見。眼巴巴地看著哥哥姐姐他們身著自己喜歡的衣服，在自己面前走來踱去，像是在走模特兒；羨慕之情油然而生，但又能怎么樣呢！這樣也只能對母親的成見加深幾分。

記憶最深的是哥哥讀三年級那年，母親給他織了一件毛線衫，是彩色的，胸前還有一只小老虎，背后是色彩鮮明的老虎斑紋，遠遠望去就是一只名副其實的小老虎。至于母親為何會編織小老虎，后來才聽母親講哥哥是屬虎的。但這件毛線衫一穿在哥哥的身上，在家周邊引起不小的轟動，哥哥因為身穿了毛衣成了周邊的小名人。鄰里鄰外那些想學織毛線衫的大娘大嫂們都來向母親討教織毛線衫的技術。母親是個熱心腸的人，當然是來者不拒。一時之間，哥哥成為了大家關注的焦點，我被冷落在一旁，這對我來說無疑是痛苦的刺激。心想：為何這件毛線衫母親不是織給自己的呢？原先對母親的成見變成了現在的“仇恨”。當然那個時候我不懂得什么做“仇”，更加不明白什么是“恨”，總之心里就是痛癢癢的，咬著牙也想得到像哥哥一樣的毛線衫。為了能夠得到一件像哥哥那樣的毛線衫，我做了很多努力。我嘗試著不吃飯，可肚子不爭氣，肚子一餓就慣性地去吃飯了；況且在那年月家里本來就不夠米吃，不吃飯還讓哥哥姐姐占了大便宜。這招是行不通了，我嘗試著不穿衣服，可老天爺像是也在懲罰我，一到冬天，寒風獵獵，白雪飄飄，涼颼颼的風徑直向我襲來，此時我哪敢不穿衣服呢？最后，我想到了在洗衣服時，用石頭砸衣服，等洗完衣服回家晾曬時，衣服都出現了小洞洞，母親見了哭笑不得。估計母親認為我沒那么大力氣搓洗衣服，才用石頭砸的吧！但母親萬萬沒想到，我竟然是為了得到毛線衫故意這么干的，回想起這件事如今心里還會隱隱作痛。

第一次穿上母親織的毛線衫的很多零星點點的片段，我已經記不太清楚了。唯獨母親熬夜為我趕織毛線衫的畫面至今還歷歷在目，現在回想起來心還是會情不自禁地顫抖。我上學的時節，也正是秋收的季節。在農村，這個時候，是在跟天搶糧食，看天吃飯，天要翻臉，很多人都要餓肚子。母親在這個時候也是最忙的時候。至于我，母親似乎沒有在意過我？我，順理成章地穿著哥哥姐姐的舊衣服上學去了，去學校幾次后，得來的是同學們的一陣陣的嘲笑和譏諷。雖然那時候我不是很懂什么叫“人情世故”，但同學們都不和我玩，我就知道肯定是自己出了什么問題，可問題的關鍵在哪里，我卻無從知曉。后來，在一次放學回家的路上，有一個小女該無意中說了一句“窮鬼的”（土話），就是這句話提醒了我，原來是自己身上穿的衣服在搗鬼。我聽了這句話后，我很生氣，也很氣憤，怨自己為什么會出生在這樣的家境當中，為什么我的父母就不是有錢人？回到家中，我躲在房間拼命地哭泣，希望通過哭泣解決這一切問題。這一哭把母親哭來了，母親和藹可親地問我，哭什么？這時候，哥哥在旁邊也趁機來嘲諷我，說：“好哭鬼。”我借機向母親抱怨說：“哥哥就有自己喜歡毛線衫，我就沒有，你偏心……”當我將肚子里積壓已久的苦水向母親播灑時，在母親的臉上形成了兩條小溪。看著母親淚流滿面的樣子，當時我還暗自慶幸自己的”戰斗果實”。可到了晚上，不知怎么的我輾轉反側就是睡不著。我便起來裝著要去尿尿。當我出門時，從母親房間的門縫里煥發出微弱的光芒，我借著這微弱的光靠近母親的房間。母親把腳縮裹在被窩里面，弓著背，垂著頭，眼睛緊緊地盯著手上快要織好的毛衣，認認真真地一針一針得在織著毛線衫。當我看到眼前的這番景色時，我的咽喉迅速地哽咽了，心瞬間就變得酸溜溜的。白天，母親在田地里跟老天爺在比賽；晚上，還要……此時，我多么想沖進去偎依在母親的懷抱里，親口對母親說“我錯了，不該耍性子。”想沖上去的沖動卻被一股神奇的力量牽引著，腿邁不開，只是不住地發抖；同時還有一股不知從哪里涌出來的力量，將我之前心中所有的“仇恨”都一一化為像那微弱的光芒……

當下人們的生活方式日漸豐富多樣，衣著打扮也緊趕潮流時尚；而你的母親也許是個“守舊”的人，但她在傳達對你愛的時候，總是如此縝密，就像那一針一針精心為你織的毛線衫那樣，穿在身上溫暖你、我，還有她的心！