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    在我為亡妻寫的一篇祭文里曾有這么一段話：
　　“母愛以慈，胞愛以敬，恩愛以賢，友愛以忠。”
　　當時有人認為我有點夸張，妻子怎能比作母親呢？可是深知我的人卻認為比喻恰當。

不管是夸張還是恰當，都是我個人的親身感受，回想起年輕時那些不堪回首的年月，亡妻所給我的是母愛，手足之情，夫妻的相濡以沫，友誼的忠誠，使得一個僵死的人活了下來。一個文化水平不高農村出身的女子，憑著一顆善良的心用柔弱的雙肩扛起三條生命，人們能夠想象嗎？不過那個時代已經過去，現在只想對年輕人說。

    夫妻之間這里通稱“愛人”，彼此彼此，“母愛”也包括父愛。結婚以后絕大部分人都為人父為人母了，撫育孩子是什么心情對待愛人就應該是什么心情。這是由于結婚之時人的生理成熟了，但心理并沒有成熟，同樣需要“撫育”。誰來做這件事呢？只有夫妻之間，彼此的愛人，他人是無法替代的。
　　現在有不少人結婚多年了，孩子都多大了，仍然思念父母嚴重，甚至有的人把這稱作“戀父情結”或“戀母情結”，其實戀父情結與戀母情結和思念父母完全是兩碼事，但用在夫妻之間卻很貼切。
　　這究竟是什么原因呢？就是因為結婚以后離開了父母，即便住在一起也不像從前了，父母把自己的寶貝兒子或是寶貝女兒交給了一個對他們來說毫無血緣關系的年輕人，由他們重新組建家庭，這樣小兩口得到了夫妻的恩愛卻失去了父母雙親的慈愛，這對人生來說不能不是一件憾事。
　　既然夫妻雙方在心理上都不成熟，怎能承擔起慈愛的責任呢？這時就要好好想想，心疼對方就是心疼孩子，心疼孩子就是心疼自己，那么大人和孩子還有什么區別？只是有一宗，要雙方彼此的，你中有我，我中有你，從有了孩子之前就要培養這種意識，結婚以后更要培養這種心態，慢慢地走下去，就習慣成自然了。
　　問題是有沒有這種“慈心”，把老婆當閨女，把老公當兒子，不是指名分或行為，而是指慈父或是慈母之心。
　　說到手足之情是因為游樂是人的一種天性，每個人都有志趣愛好，尤其是年輕人都愛玩，在“媽媽只生我一個”的年代里，很多人從小就是獨生子女，上無兄姐下無弟妹，我敢說大多數人都想過這樣的問題：如果有一個哥哥、姐姐或是弟弟、妹妹該多好？！可是一直沒有。好不容易結婚了，彼此有了哥哥或是妹妹，這不是一舉雙得嗎？這樣做哥哥的就要百般照顧好妹妹。比如妹妹想買什么東西，想玩什么游戲，哥哥就牽著妹妹的手一起去、買東西時幫她選擇、幫她參考，玩的時候陪她玩、逗他玩甚至哄她玩，自己想玩什么先放放。反過來做妹妹的也一樣，假如哥哥喜歡打球，妹妹也休息，那就陪他去，自己打不了就在旁邊看，為他喝彩為他加油。他打贏了給他一個獎勵，不學外國人的那一套抱上去就啃，而去拉拉他的手，多拉一會或者輕輕捏一下。他本來就喜悅，這會更使他感覺到你支持他關心他愛他，如果他有心靈感應，這時就會感覺到你是他的姐姐，而不是妻子或是妹妹，因為是你帶著他玩的。
　　如果夫妻是“姐弟戀”就更好辦了，要多愛護小弟弟。可是人人都會有小脾氣，尤其是女性，假如做姐姐的使起妹子般的小性子來，誰都知道她也需要得到寵愛，這時做弟弟的就要變成哥哥，關鍵問題是互相尊敬，而不是小孩子玩。
　　
　　所以說愛人之間要充當多重角色，這不是演戲，而是現實生活，不是形體表演，而是心理過程，一開始就意識到，爾后慢慢地培育，漸漸地就成熟了。
　　不過還有兩點需要說明：
　　第一點，愛情要有友情作基礎，沒有友情的愛情是不牢固的；
　　第二點，一見鐘情如果不經過深入了解和細心培養，存在著很大的不確定性。
　　總之，婚前不做好充分的心理準備，不從長遠著想，稀里糊涂地就成了“愛人”，很難白頭偕老。
　　（初稿于2005年，2012年8月修改）