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我的家鄉，把南瓜叫做北瓜。

而我最喜歡吃北瓜，我喜歡它化在嘴里那種糯糯的綿軟，喜歡它融在舌尖那種暖暖的香甜。我還喜歡母親把它們洗凈掏空切成一條條月芽兒的樣子，喜歡它們帶著粗皮并排躺在籠蓖上的姿勢，喜歡它藏在鐵鍋里誘惑著風箱呼拉拉響，柴火噼里啪啦地燒，喜歡揭開鍋蓋里那甜膩的味道鉆進鼻孔帶來的滿足和興奮。

它不需要精心的護理，澆點水，拔拔雜草就可以了，少了被關注，就成就了自由。它不會象棉花那樣長出被除認為是多余的枝杈就會被折斷，娘說那叫打杈；也不會象麥子那樣竄出一點個子就被抓緊噴上“縮節安”的農藥不讓它再長高；更不會象玉米那樣在長出玉米穗的時候把底部寬寬的葉片全部劈去，怕它會搶奪多余的養份；北瓜就那么隨心所欲地長著，盡情地伸展著腰肢，它嫩綠的帶著絨毛的觸須象長著小眼睛，向著一切可以發展的空間攀爬，每占領一個地方，那觸須上的絨毛就會變成堅硬的鉤子，狠狠地扎進土里，不用多久，它就占領了大片的土地。于是在一片片綠的或著半黃半綠的葉片的掩護下，隨意地結著一個個美麗的北瓜，有通身土黃的，有青色帶著白斑的，扁扁圓圓的，小車輪一樣都飛快地長到了小臉盆一樣大小。

那時候，我在家的時候，父母每年都會種北瓜，我每年都會在后半截的夏天和前半截的秋天，可勁地吃吃吃。

現在想起來我很慚愧，農村的孩子，我基本上沒有干過農活，對于我家的地，我只是大概知道好象有十畝左右，有一塊大的有六畝多，用來種麥子和棒子，父母叫它大地；大地的南面二百米左右有一塊一畝半左右，用來種花生、紅薯，父母叫它南地；大地的北面三百米左右，隔著一條路有一塊二畝左右，用來種棉花，父母叫它北地，至于剩下的零星的土地，父母統稱為菜地，我不知道它們的具體位置，只知道它們就在那一大片里，而北瓜就長在菜地里。

之前，我都是偶爾去地里的。直到我初中畢業那年，在等待通知書的三個月里才會經常隨父母下地，因為那時我已稍稍懂得了點人事，開始學著用我從父母那耳濡目染來的善惡觀分辨是非。

那時候，村里還沒有集市，也沒有超市，菜地里的菜就是用來自給自足的。而菜對于糧食來說，是沒有競爭力的。于是有的人家冬天腌得咸菜多了，就會把一塊塊小小的菜地也種上麥子棒子，夏天里就啃著饅頭就著咸菜，也或者偶爾會實在是饞那菜的味道，所以就經常聽到父母說起：狗順兒家的茄子今天被人摘了四五個去，張雙家的豆角又丟了一大把。說完之后父母都會唏噓一聲：不會自己種點啊！____每每聽到這些，我都會在心里鄙視一番那些偷偷摘別人家菜的人，也會在心里敬重一下自己的父母：瞧我的爹娘，會自己動手種想吃的東西！————但我從來不會把我對他們的敬重對他們講，因為青春期的特點讓我學會了把什么事都悶在心里，不對家長講。

可是我沒想到這份敬重有一天會轟然倒塌。那天我隨著父母下地，去的是菜地，周圍都是高高的已繡出棒穗的棒子，菜地就象掩藏在青紗帳的肚子里。我同他們一起綁西紅柿秧，西紅柿長果了，沉甸甸的會把它翠生生的枝條墜斷的，旁邊都會插上一根竹稈或者木棍，用線繩將秧苗捆在它身上，憑借著堅硬的木棍，軟弱的西紅柿秧就高高直直地站起來了，一隴隴地好象翠綠的籬笆一樣。

太陽已到了正頭頂上，父親摘下草帽扇了一下風：“不干了，回去吧。”

母親抹了一把臉上的汗：“行。”

看了我一眼，母親又說：“摘兩個北瓜吧，她三個都愛吃。”

于是母親起身走向西南方向的一塊北瓜地里，在那里翻撿著個頭大熟透的北瓜。

父親突然說：“你快點，張雙過來了。”

母親馬上急匆匆地摘下兩個，很快地踅回來，放在掛在車子上的馱筐里，還用我打下來的草嚴嚴實實地蓋上。

那個大娘走過來了，打著招呼：“晌午了，該回去了。”

父母應著：“回去回去。”

大娘停在那片北瓜地旁：“看這北瓜長得真強。”

父母依舊應著：“是挺強。”言語里透著不自然，表情里也透著不自然。

我突然感覺心里受了很大的傷，我的父母，我深深敬重的父母竟竟然偷了張雙大娘的北瓜，我之前大快朵頤的北瓜竟然都是父母偷來的!一下子心里涌上太多的感覺,吃驚，失望，憤慨，傷心，甚至還有一點點鄙視，最后都化作了難過：我的爹娘，你們讓我拿你們怎么看！

叛逆的年齡讓我連喜悅和贊揚都不愿意與父母分享，更何況這樣的失望和難過，我把所有的情緒波動都重重地壓在心里，憋悶充滿了胸腔。

只是在那香甜的北瓜端上來的時候，我沒有動手，母親說：“你怎么不吃？”

我說：“我不想吃。”

父親說：“你不是挺愛吃的嗎？”

看著父母仿佛沒事人兒一樣，我覺得我的心里有點悲涼，明明是偷來的東西，當著自己孩子面偷來的東西，為什么沒有一絲的愧疚？難道以為我還如三歲一樣，看在眼里的事情吃一頓好吃的就會忘？

那個暑假父母隔三岔五就會摘回兩個北瓜，我以拒絕吃那蒸成金黃的月芽兒模樣的北瓜無聲抗議著父母的偷竊行為，娘對爹說：“老大怎么突然不愛吃北瓜了呢？”——她不知道每次北瓜端上桌，我的難過就會重重地敲一下我的心臟。

通知書下來了，要去千里之外了，我為要帶著對父母的失望遠離家鄉而難過萬分，卻期盼著快快離開家鄉，因為我不愿意再看見北瓜，就象不愿意面對父母一樣，日子越久，我就越覺得我對父母的鄙視與日俱增，而這種鄙視一滋生出來我就又覺得心慌，孩子怎么可以鄙視父母！在鄙視里我覺得自己象村里野跑著的逮誰咬誰的狗，象豬圈里的豬，不是個人一樣。每一次飯桌上的相視無語讓我的心亂蓬蓬地長了雜草一樣。

還有五天要走的時候，母親去集市上給我買新衣裳，我又隨父親下了地。徑直來到了菜地，來到了北瓜地旁，那北瓜的果實已被采摘的所剩無幾，那北瓜的葉片失去了翠綠，透著衰敗的模樣。

父親說：“拔了這片北瓜秧，翻一遍土，栽白菜秧。”

我一下子杵在那兒，呆了一樣：“這塊地也是咱們家的嗎？”

父親說：“不是咱們家的是誰家的，傻了你，去把那些北瓜都摘下來。”

我趕緊蹲下身，怕愧疚的眼神讓父親看到！什么叫如釋重負啊，所有的憋悶都隨著我長長的一口氣吐了出來！

我飛快地摘著北瓜，也突然明白了為什么父母會摘自己的北瓜還要急匆匆，還要掩藏，長在地里的東西，主人沒有采摘，鄰居是不好意思討要的；采摘下來的東西，鄰居也可能不好意思討要，但假若鄰居真得好意思討要，你是給還是不給？何況那年那片北瓜長勢那么的好！即使好，家里有五張嘴要喂，給了別人一個，家里人就會少吃一個。所以父母啊，那會只是小小的小心眼在轉，可又為了不能送別人一個而不好意思，大概看到大娘那盯著北瓜看的羨慕和迫切的眼神，心里可能還會有一點點不忍心吧。

悔意和對自己的恨意在豁然開朗之后就襲了上來，我為自己的自以為是懊惱，也為自己的自作聰明臉紅，更為我將近三個月以不交流的方式對待父母悔恨！

回時，父親每看見一輛歪在地頭的自行車，就沖著玉米地大喊：“**，出來，給你兩個北瓜吃，拔園了。”

那玉米地里就會嘩啦啦地鉆出一個頭上沾滿玉米花的女人或者扛著鋤頭的男人，一面高興地接了，一面說著：“你留著自己吃吧。”

父親一臉的豪爽和大方：“拿著吧，拔園了，都摘了，這么多，吃不了。”

那些嬸子大娘，叔叔爺爺就說著行，將接過去的北瓜放在自家地頭上了。

現在想起來沒有人說謝謝，也許我們村的人不知道謝謝是什么意思，也計我們村的人覺得說謝謝就遠了。

那日回去，我依舊沒吃蒸好的北瓜，是因為不好意思。

五日后，我就坐上火車走了。那五日，我充滿了悔恨，也充滿了快樂。那時一直到現在，我都不知道父母有沒有發現我那個暑假里的心事，或者沒有發現，或者早就發現了，只是沒有說（以一個十來歲的孩子如此大露痕跡的表演，不被發現恐怕很難），但我心里總是希望他們沒有發現。

到了千里之外的地方，我才知道北瓜在別的地方叫著與我們那里南轅北轍的名字——南瓜。

但是在我心里它就是北瓜，永遠是北瓜。