這些日子無論白天黑夜，我關鎖了大門，和兒子自獄在院子里，哪里都不去，也不想去。
雖然天不再那么熱，但也沒有冷的意思。所以兒子不穿褲子，我也不穿上衣。房子里鉆得久了，我領著兒子，老猴領小猴似的，去院子里放風。
我家院子不算小，足足有兩畝大。院子里有園子，園子里李子樹、蘋果樹、桃樹，還有一棵核桃樹。不過這些樹都才一歲多，和兒子同齡，我種它們本就是著想于兒子。
我自己童年過，那個時候我家沒有果樹。每年果子能吃的時候，瞅著有果樹人家的孩子的那個甜美勁兒，我把手指頭放進嘴里用牙尖咬。
俗話說：桃三年、杏四年、想吃核桃十八年。我想，再有三年那桃樹、李子樹肯定是要花有花，要果有果……可是十八年后，我奔七十了，就算活著，那滿樹的核桃我也只能是扶著拐杖，望想的份兒了。
但是，想到兒子能吃上，或者兒子領著自己的女朋友能吃上，我也就幸福直了！
要不，怎能說得起“前人栽樹，后人乘涼”呢！
園子里還有各種蔬菜，紫的茄子，紅的西紅柿，青的辣椒……只是秋天了，它們的精神狀況是一日不如一日。
昨夜風大，吹倒了西紅柿架。我去扶起，兒子蹣蹣跚跚地跟來了。他小手指著啊啊地問，我說這是西紅柿。他啊啊地回答，使勁兒摘了一只半熟的，咬了一口，酸的皺起眉頭直匝嘴。
我暗自好笑。遙想當年，熟透的西紅柿尚且要那第一個人大著膽子下口，何況這半生的呢。
有十幾個西瓜，瓜蔓也將要死了，它們留戀地臥在瓜蔓旁邊等那歸去的日子。
人常說“魚兒離不開水，瓜兒離不開秧”。如何理解這“離不開”？生離不開，死離不開，就是離不開。更重要的是：那份兒養育的恩情，天高地厚，怎能離得開！
兒子蹣蹣跚跚地奔波到西瓜跟前，用小手拍著啊啊地問我。我說這是西瓜。他啊啊地回應。兒子竟然卯足了勁兒，抱起一個西瓜。我緊喊慢喊，還是遲了。那將死的瓜蔓不肯撒手，兒子一起身，反被拽了一個跟頭。“啪嚓！”西瓜破了，亮出紅艷艷的瓜瓤。
兒子的跟頭栽得不小，臉上滿是土和爛葉子，他哇哇地哭。可當他看到那紅的瓜瓤時，不哭了，爬下就啃。我看見他胸前淚水、瓜水漫流，也不管，由他去吧……享受最好是一種純自然的事情。
我坐下來抽煙，聽見兒子吭吭嘁嘁的。回頭一看，他又摘了只一點都沒熟的香瓜蛋子啃。苦得他舌頭吐的老長，一副欲哭又不知從何哭起的相。
我禁不住大笑，傻瓜吃生瓜，有苦難言啊！
我極其疼愛地把兒子抱出菜園。菜園邊上，有幾棵葵花，花早落了。現在是滿花盤的籽實，頭沉重地垂著。在我眼里，這個時候的葵花是最樸實的。不再像開花時節，整天陪著笑臉跟著太陽轉。
兒子見我立在葵花前，用小手指著葵花啊啊問。我告訴他這是葵花。我又告訴他葵花是傳說中的美麗女神克里泰。女神克里泰苦戀太陽神阿波羅，所以她每天每天從早到晚地張望著太陽轉……
切！兒子理都不理。他竟然扳住了低垂的葵花頭，拼命地往下拽。“咔嚓！”一聲，他一屁股坐在了地上，懷里抱著憔悴的克里泰哇哇地哭。
我也不管，哭就哭去吧。那克里泰為阿波羅哭了何止千萬年，阿波羅連頭都沒回。今天竟然有為她哭的我兒子，這也算是一段凄美的神話！
我背著手來到菜園另一邊辣椒跟前。看著那一簇一簇的辣椒樹，上面結滿了彎彎扭扭的辣椒，心里盤算晚飯炒一盤辣椒肉。
兒子又啊啊地指著辣椒來了。他眼圈都是淚濕的泥土，身上也泥糊得不成樣子！我告訴他這是辣椒，他啊啊地摘了一只。我趕緊說這不能吃，但是遲了。他下口快，也哭得快。小猴吃辣椒的痛苦相，我終于見識了！
這下，我可不能不管。急忙抱起兒子直奔廚房，冰箱里有“爽歪歪”。看著邊哭邊喝的兒子，我忽然意識到，有時候這純自然的享受也是行不通的。太純自然，或完全純自然的享受，那是身上長毛，刀耕火種的年代。
精著屁股的兒子和光著背子的我在園子里折騰累了，并肩坐在門臺子上乘涼。這時，我覺得坐在我身邊的不是兒子，而是一位靈犀相通的朋友，是一個在半天的時間里嘗遍了酸甜苦辣的朋友。
看著兒子臟兮兮的狼狽相，我把他擁進懷里親了又親。
有幾只麻雀打了個旋兒，落在不遠處啄食。這幾只麻雀的窩就在我家房檐下。所以它們不陌生我們，我們也不陌生它們。
兒子掙脫我的懷抱，啊啊地攆了去。麻雀飛起，又不遠飛，落在不遠處。兒子啊啊地繼續攆，麻雀繼續飛……麻雀實在是沒地兒落了，扇動翅膀飛過了墻頭。兒子望著飛去的麻雀哇哇哭。
我還是不管他。因為有些事情我給他無法講明白，由著他哭一哭，也許能多少明白點道理。
兒子失望地，蹣蹣跚跚地來到我跟前，張開雙臂，撲進我的懷里，指著我的乳頭啊啊地問。對于這樣的問題，我又能回答他什么呢？
緣于某種心底的傷感，我疼愛地抱起兒子，準備穿好了衣服開了鐵鎖出了大門釋放了自己去秋天里想想……
誰知，兒子竟然用細嫩的指尖拼力掐我的乳頭，我疼得吼了他。他委曲地哇哇大哭，那哭聲是我沒有聽到過的。
我抱著兒子，轉悠在秋天里。兒子還斷斷續續地哭，我想：哭吧，在該哭能哭的時候，把哭的感覺找夠，不要等著像我這樣的年齡再哭，就算是哭出了明白，那也是秋天里的雷聲，真是太遲太遲了……
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