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一

陽光透過玻璃，房間溫暖了，床單上的花開了，我躺在床上，躺在陽光里，也躺在花叢中。陽光讓被子溫暖，也讓被子更加柔和，我享受著這種暖意，如久違一般的喜悅。

打開窗，陽光明媚，溫度適宜，空氣清新，天地清明，是冬天走了，是春天來了。如詩詞里唱誦的乍暖還寒一樣，冬天走了，但寒涼北風并不會完全離開；春天來了，但溫暖陽光也沒有完全勝利；也許明天，北風會去而復返，太陽還會躲進云層里。而明天還沒有來，陽光溫暖，世界祥和，我是不是應該出去走走，擁抱陽光，感受溫暖。

這件事并沒有讓我猶豫太久，因為時間不允許我猶豫太久，一旦到了傍晚，即使陽光還在，溫暖也已經走了。如果錯過了溫暖的陽光，讓傍晚微寒的風吹冷我的身體和心情，我一定會后悔的。更何況春天來了，帶著溫暖的善意，帶著歡喜的心情，我如果忽略、錯過或者視而不見，應該就是一種辜負，也是一種背棄。

樓下的人很多，因為陽光，也因為周末，除了老者，所有人幾乎都脫去了厚重的棉襖，換上更輕便、更鮮艷的衣服，在世界美麗自己之前搶先美麗世界，大人們的臉上都是愜意，孩子的臉上全是歡喜。天氣就像人與人之間的距離，衣服則擋在中間保護自己，只有熱情才能縮短距離，只有熱情才能袒露自己；若是冰冷無情不在意，距離就會越來越遠，也就更會激起對自己的保護欲。

在樓上時，我本計劃找一張長椅，舒服的半躺著，讓陽光溫暖我；到樓下之后，計劃落空了，長椅上都坐滿了人，沒有人的地方也擺滿了玩具，那是純真的夢，沒有人會忍心驅離，也沒有人會狠心強取。而那曾經茂密的草地，冬天雖不能讓其死去，卻已枯黃而稀疏，或許是這種委屈的模樣讓人痛心，就連孩童也不去上面跑跳。

沒有坐的地方，我只能沿著小路踱步，陽光確實很溫暖，比透過玻璃之后的更溫暖，更體貼，也更真實。仍然穿著較厚衣服的我甚至感覺到了一些熱，加上微微干燥的空氣，我的腳心甚至出了一些汗，低頭才發現自己穿著保暖的棉拖鞋。

香樟樹偶爾的樹蔭，成了恰到好處的調節劑，抬頭細看，我才發現自己已經忽略世界很久了，因為香樟樹已經長出了細細的錐體的芽苞，如已經破殼尚未掙脫的雛鳥，芽苞尖上的一點點綠，是翱翔的希望。我一直不明白，包括香樟在內所有常綠樹為什么要選擇苦撐，即使曾經柔嫩的葉變硬，甚至鮮艷的綠泛黑，也要熬過冬天，在新芽茂盛之后再慢慢跟舊葉別離。這像是找好下家再提離職的職場人士，雖然繁瑣波折，甚至會不順利，卻能避免沒收入的空窗期；也像是找好備胎再逐漸激化矛盾的戀愛男女，雖然在道德倫理上有不忠貞的嫌疑，卻能避免寒涼蕭瑟的孤獨期。

相比于香樟，茶花的葉子似乎更厚，更硬，泛黑的程度也更深，株冠像一顆半球體被一根桿子支撐著插在地上，這種形狀自然是經過精心打理，符合人的心意，卻不知道符不符合樹自己的心意。當然，茶花也更低調，更沉默，也更熱愛世界和生活，因為在冬天他們也沒有放棄，那有些夸張的花苞如同碩果，容易讓人懷疑季節。茶花先綻放美麗再長出新葉的順序，難道還不足以證明其對世界和生活的熱愛嗎？或許也可以理解為是虛榮心。

映山紅沒有茶花那么著急，還沒有長出花苞，仔細看才能發現一些新芽的痕跡；他們似乎也比茶花更加幸福，因為他們不孤單，甚至有些擁擠，可以擁抱同伴，也可以讓同伴擁抱自己。我只愿意稱其為映山紅，不僅因為杜鵑還有其他顏色，還因為杜鵑總是帶著悲傷、悲痛、哀怨的意境；此外，紅不僅是這片土地現在的顏色，還是那首老歌中最深厚的感情。

映山紅腳下沒有種上草皮，裸露的土地長出了稀稀疏疏的小草，他們嬌嫩卻堅強，即使知道在開花結果之前會被人為除去，依然拼命的生長自己。我蹲了下去，用手指輕輕觸碰，像是喚醒，之后我就成了一名指揮官，認真的檢閱自己手下的童子軍。我問這些孩子怕不怕冬天和寒冷，他們用奶聲奶氣、參差不齊、此起彼伏卻又堅定的語氣回答不怕，我又問他們喜不喜歡春天和溫暖，他們回答喜歡，即使回答的聲音依然亂七八糟，但沒有了堅定，而是歡喜，發自內心和生命本質的歡喜。

我笑了，差點一屁股坐到地上，我再次用手指輕輕觸碰，把喚醒變成了調戲，我在調戲這些剛鉆出泥土的小草。此刻，我已經完全不在意旁人疑惑不解的異樣目光了，我蹲在地上，沉迷在我的世界里，在我和小草的世界里，在小草奶聲奶氣又亂七八糟的回答聲里。這時的我內心歡喜，心情愉悅，心跳加速，臉色紅潤，頭腦還有些興奮。

熱情是有時限的，即使亙古不落的太陽，也需要休息的時間積蓄能量，此時的陽光已沒有了剛下樓時的溫暖。已經靠近傍晚了，我該回去了，但我不想回去，我想感受那最后一絲陽光的溫度，即使不再溫暖。人走茶涼，陽光沒有了溫暖，人也走了，大人走了，孩童也走了，長椅又空出來了，我坐到長椅上，執行起原本計劃中的半躺。路上的行人已經不再全是愜意，有些腳步已顯焦急，提著用袋子裝著的各種食材，去追尋不同形式的溫暖和幸福。食材！是食材提醒了我，也給了我答案，我原本還在思考如何解決晚餐的問題，這下我有答案了，我可以自己做！

超市很近，商品齊全，在去往超市的路上，我是快活的，甚至有些期待，只是回家的路上，我卻后悔了。除了食材，我還拿了一袋大米，因為上一袋大米已經吃完一段時間了，十公斤的重量和并不遠的距離，我本來很有信心。但我高估了自己的體力，又忽略了不適運動的棉拖鞋，我的腳掌已經感覺到不舒服，我的手已經感覺到了酸痛，傍晚并不溫暖，我的額頭竟出了一些汗。

進入小區大門的時候，我走路的樣子已經顯露出吃力，呼吸也已經變成了大口喘氣。門衛楊叔看到了我，有些關心又有些玩笑的問我為什么要買這么重的東西，為什么不等我家那位回來后讓他搬，我只能微笑又無奈的表示他還不知道什么時候回來。楊叔犯起了嘀咕，滿是疑惑的問我他去哪兒工作了，好像快兩年沒有見到他了，我還是微笑的說會回來的，只是語氣由無奈變成了堅定。

好在還有電梯，如果是爬樓梯，我肯定是不行了，我把手里的東西放下，嘲笑自己的無能，也嘲笑自己的糊涂之舉。我不是一定要自己在超市買大米的，還有其他的方式，我可以選擇網購，配送員會送到樓上，送到家門口，而且外賣配送并不會太久。即使后悔，即使嘲笑自己，我也還是期待的，期待自己制作的晚餐。

在沙發上休息了十多分鐘后，天色已經暗了，臉頰的汗漬也已經干了，我的心跳和呼吸都已經平復了，我終于決定開始動手做飯。打開音樂軟件，我要讓音樂陪伴自己整個的做飯過程，然后才開心的拿起茶幾上的食材和地上大米向廚房走去。進入廚房后，我愣住了，我立馬懷疑是不是停電了，而客廳明亮的燈光告訴我并沒有停電。我又懷疑是不是廚房的燈壞了，但這個懷疑的答案我無法馬上得到，這需要驗證，而我并沒有工具，也沒有備用燈泡。

我原本期待的心，此刻就像一盆旺盛燃燒的炭火被潑了一杯水，一杯水并不能讓炭火完全熄滅，我卻開始失望，甚至莫名其妙的生氣，生自己的氣。我看著自己辛辛苦苦買回來的食材和大米，再一次嘲笑自己的愚蠢，我本不用這樣辛苦的。大米成了改變心情的關鍵，因為我本來可以網購的，那么我也同樣可以網購燈泡進行更換，這樣我仍然可以繼續做飯的計劃，只是時間會稍晚一點而已。更何況這個燈泡終究是要換的，雖然不熟練，但我并不是沒有換過燈泡，這并不是什么難事，我很有把握。

在等待的半個小時里，我洗了米，煮了飯，把食材放進冰箱，看著原本的空冰箱慢慢填滿，我的失望和生氣也一點點被抹去，甚至還有一點喜悅和滿足。燈泡到了之后，我搬來椅子，蠢蠢欲動，躍躍欲試，滿懷期待的站上去準備把壞燈泡拆下來，然而現實給了我最無情的一擊，一定是椅子的問題而不是我身高的問題，否則我肯定夠得著了。我把椅子踢到一邊，因為我看到了客廳的桌子，它比椅子高，原本是放電腦的，看起來也并不太重。當我踩著椅子顫顫巍巍的站上桌子之后，我夠得著了，我再次得意起來，因為這足以證明不是身高的問題。

當我小心的抓著燈泡準備拆下來，卻發現往左擰不動，往右也擰不動，但又不敢太用力時，我再一次發現了自己的無能。我大概知道一般的螺絲松的方向是逆時針，但也有相反的，我不確定這個燈座螺絲的方向，更不敢用蠻力，雖然我沒有蠻力。我只能在網上搜尋這個問題，答案是統一的，幾乎沒有特殊的情況，都是逆時針松，順時針緊。我知道更換燈泡時要先關閉開關，而在確認是否停電時我按了好幾次，已經記不得怎樣是開或怎樣是關了，在新燈泡時燈突然亮起時，那感覺就像是握著一棵引信已燃的炸彈，也像是突然發現毒蛇纏手。

看著新燈泡的光照亮整個廚房，并且比之前更亮，我本該得意的，本該開心的，但一系列的不順影響了我的心情。我決定不休息了，立刻把桌椅搬回原處后開始做菜，我不僅期待飯菜入口的時刻，也期待著食材化為菜肴的過程。當我把桌子搬回去時，我發現原本放桌子的地方竟然有兩片樹葉，已經死了很久只剩遺體的樹葉。我疑惑了，為什么會有樹葉，我明明經常清掃，為什么沒有發現它們。

想了半刻，我找到了答案，陽臺靠廚房而不是客廳，桌子在客廳，一頭挨著沙發，另一頭挨著窗，擠壓著窗簾，樹葉一定是從窗子進來的，掛在窗簾上，我移動了桌子，驚動了窗簾，抖落了樹葉。我撥開窗簾，嘗試著把窗子關嚴實，雖然我早就知道這扇窗壞了，無論怎么關都關不嚴，總會留下一指寬的縫，他曾試過好多次，也曾說過會把這扇窗修好。即使知道答案，我仍然想著去嘗試，而結果依舊沒有改變，無論我怎么用力，窗子依然關不上，而這關不上的窗，讓我原本并不歡喜興奮的心冷了下來。

我蹲下去，想把樹葉撿起，我并沒有用力，樹葉卻碎了，看來他們在這里的時間確實很長了，干燥到脆了。如果不是遠離泥土和水份，它們應該早已輪回，早已腐爛進供養自己的泥土里，輪回到生長自己的樹干里。樹葉碎了，我自己似乎也碎了，我呆住了，半天沒有動彈，那種感覺就像傳說中的靈魂看到了自己已經死去的冰冷的尸體。終于，我緩慢的站起來，緩慢的走向掃把簸箕并拿起，緩慢的走回來，我要輕輕的把樹葉掃掉，倒進垃圾桶。

掃掉地上的樹葉，我再次抖動窗簾，可惜沒有樹葉再掉下來了，我安慰自己，這并沒有什么，這只不過是兩片樹葉而已，我不需太過在意。桌子挨著沙發，中間一定還有其他東西，就算灰塵恐怕也不會少，我想掃干凈，將掃把伸到沙發下面，結果如我所料，確實有東西被我掃出來了，是一個煙盒。煙盒應該也很久了，顏色已經發黃，字跡也已模糊不清，煙盒里面還有兩支煙，早已過期，泛黃的程度比煙盒更加嚴重。

丟了掃把簸箕，我再次蹲了下去，撿起煙盒后一屁股坐到地上，我閉著眼睛，把臉埋進自己兩條腿的縫隙中，我有些崩潰，我抱著自己的腿，想緊緊的抱著自己。我越抱緊自己，手就越用力，然后煙盒被我捏癟了。我慌了，立刻放開自己，就像小時候打碎了玻璃玩具，我想把煙盒恢復原狀，我小心翼翼，手指不禁顫抖，煙盒卻沒能恢復原狀。

我確實崩潰了，一把將煙盒捏扁，我仍然坐在地上，再次抱緊自己，我以為閉上眼睛就能忍住，但腿卻感覺到了潮濕。

二

深秋涼，冬已立，天未明，雨不盡。一路上的糾結，一整夜的不眠，帶我回到這里，雨夾雜著夜的冰冷，夜攜帶著雨的深邃。

我沒有傘，準確的說是我沒有帶傘，因為緊張，我忘記了，我的衣服和頭發都已濕潤。這是個很矛盾的事情，理性的那部分一直在抵抗，我不該來這里，也正是這種抵抗，讓我無法入眠。我一直在問自己要不要來這里，我始終認為我不該來，但選擇的旅店卻就在這附近。

我來了，我終于來了，早上五點，天還沒亮，下著小雨，在微弱的路燈陪伴下，我終于來了。我不知道是因為放不下，還是因為不甘心，又或者放不下和不甘心都不是原因，只是原因的表像而已。即使下著雨，我卻走得很慢，我不再去糾結原因，卻總是忍不住問自己，來到這里又能怎么樣呢？沒有答案，因為不會怎么樣，一切都不會改變。

這附近的路我很熟悉，坑洼的地方依舊還是坑洼，路邊的樹也沒有改變模樣，只是有些店鋪，已經換了門牌。因為熟悉，所以踏出的每一步都不需要經過觀察，我眼睛看著的是路邊的每一棵樹，我想記住它們的樣子，永遠記住。我以為自己熱烈的目光會得到回應，但是沒有，樹像是忽視我，又像是睡著了，它們沉默、冰冷，甚至有些無情。

正常十分鐘的路，我卻用了二十分鐘，走到大門口時，原本緩慢的步伐突然停住了，從經驗的角度說，從緩慢到停止不應該是突然，這個突然更像是說我自己，我突然膽怯了。大門有崗亭，也有門禁，我有些擔心，這個擔心不是害怕被認為是別有目的之徒，而是擔心進不去時應該怎么辦，如果是曾經認識的門衛，我該如何解釋為什么要回這里，如果是不認識的門衛，我又該如何解釋為什么要來這里。回和來雖有一字之差，但實際沒有差別，都是要進去，只是我已經不住在這里了，加上這個時間點，無論是回還是來，似乎都不合情理，也都解釋不清。

面對熟悉的大門和熟悉的場景，我沒有感覺到任何滿足，突然停下的緩慢腳步說明我有些慌了。我開始張望，我希望門崗里面沒有人，我就可以不用解釋；但如果門崗真的沒有人而我又進不去時，我又該怎么辦？我開始發現自己的可笑，就像我來這里一樣可笑，既不會得到什么，又不能改變什么。

我很幸運，遠遠的觀察了幾分鐘，我沒有看到門崗里有人影；我很不幸，因為沒有門崗就意味著我進不去。我知道這里的規矩，租客入住時，房東會把租客的信息發給物業，以便錄入人臉和指紋信息；而租客一旦離開，房東也會及時告知物業刪除這些信息。所以我的信息應該被刪除了，我無法打開門禁，也就意味著我無法進去。

既然不能得到什么，也無法改變什么，我為什么又非要進去不可呢？來到大門外，就等于我已經來到了這里，我為什么非要進去呢！我自己否定了這個說法，我的目的并不是來大門外看一眼，我要進去，我想進去。如果在大門外就等于來了說法成立，那看一眼照片，在地圖上找一下位置就都能達到目的，更何況現在的衛星地圖更新很快，也很清晰。

每個人或多或少都聽過一些關于僥幸的故事，每個人應該都曾告誡自己不要僥幸，但僥幸的案例卻從未斷絕。我曾很不明白其中的原因，但現在好像懂了，那或許是絕望中的最后一絲希望，也可能有著極高的投入產出比，無論是哪一種，都有著極強的誘惑力，讓人欲罷不能，欲拒還迎。

我也是一樣，我找到了一個概率極小的僥幸，如果我依舊可以打開門禁，如果門禁系統還沒有刪除我的信息，我為什么不去試一試呢！僥幸的誘惑讓我喪失了判斷力，這樣的概率太小了，我甚至沒能找到門禁系統還沒有刪除我信息的原因，我就堅定的決定要去試一試了。但在試之前我需要想好僥幸不存在之后的應對方法，如果門崗里確實沒有人，打不開門禁后我可以自然走開；如果門崗里的人不認識我，我可以大方的報上隔壁小區的名字，那人或許還會熱情的給我指路；如果門崗里是認識的人呢？因為喪失了判斷力，我認為這樣的概率極小，甚至不存在，畢竟已經兩年多了，畢竟是光線昏暗的雨夜。為了保證萬無一失，我把衣服上的帽子扣在頭上，現在下著小雨，這樣的做法還算正常，即使門崗里是認識的人，這樣的裝扮肯定也不會認出我的。

我最終邁出了去試一試的步伐，我必須去試一試，否則這個僥幸也會成為我一生的遺憾。我躡手躡腳，心懷緊張，東張西望，我要先試一試人臉識別，如果不行再試一試指紋解鎖，但我要裝作不熟悉的樣子，裝作找不到攝像頭和指紋鎖的位置，這樣即使門崗里有人，我的解釋才能合理。

我成功了！奇跡出現了！僥幸居然真的存在！當我忐忑不安的把臉放在人臉識別系統攝像頭前，我聽到的是歡迎回家，隨后門也慢慢打開了。那一刻我興奮到了極點，我幾乎就要喊出來、蹦起來，但我沒有，我必須克制自己，我居然還能保持一絲理性！我走進門，雖然強作鎮定，但步伐卻出賣了我，我甚至不敢看向門崗，我怕里面會是認識的人。

走進小區，我的心很快就變得不那么興奮，因為那個現實的問題仍然存在，我進來是為了什么，進來之后我什么也得不到，什么都不能改變，難道只是為了進來而進來？或許是夜，或許是風，或許是雨，我感覺到了冷，衣服表面的潮濕開始往里滲透，寒冷的風也開始往身體內部滲透，這或許就是我冷靜下來的原因。因為冷，我開始顫抖，我只會說全是因為冷，而不是還因為我有其他的什么情緒。

我知道小區里有一個亭子，臨著小池塘，我還記得它，我也已經看到它了。我決定到亭子里去，它雖然四面通透不能擋風，卻可以避雨。亭子沒變，池塘也沒變，亭子的長椅依然干凈，池塘的水依然不那么清。我拍了拍頭發，抖落上面凝結的水珠，我坐了下去，木質的長椅卻是冰涼。暗淡的光，通過水面能看見一些風的方向和形狀，也能看見一些雨的力度和情緒。我沒有看見魚，我知道這里面是有魚的，有姿態優美的金魚，有色澤鮮麗的錦鯉，有行動迅速的鯽魚，還有偏青偏黃的鯉魚，但我為什么看不見它們，是因為夜里睡著了，還是因為寒冷躲在水底。

我不知道自己為什么來，卻已經來了，所以我想見到這些魚，魚的記憶短暫，它們肯定不認識我了，更不可能跟我交談，這樣似乎最符合我現在的要求。但是沒有，我沒有見到它們，它們并不知道我是誰，更不知道我來了，它們需要的是暖和的天氣和拋灑的食物，而不是傾訴。我摸出一支煙，點燃，然后趴在欄桿上，我希望有一條奇怪的魚會出現，不懼黑夜，不畏寒冷，無視風雨，到水面看一看暮秋初冬的夜晚，吐一個泡泡或者甩甩尾巴破壞風的形狀。

沒有，什么都沒有，雨落在葉面上沒有聲音，落在水面上也沒有聲音，葉面落下的水滴倒是有聲音，但那不是雨的聲音。沒有說話的聲音，沒有商家呼喊的廣告或者音樂的聲音，只有不清晰的輪胎摩擦路面的聲音，那些人為何沒有入眠，是生活所迫，還是情感壓抑？

香煙燃盡，化為灰塵，憑借風勢，落進水里，消于無形，除了點燃時吸的一口，再注意到時，煙已熄滅，只剩下突兀的煙嘴。我不甘心，再次摸出一支煙，這是不好的惡習，但我此時需要。雖然已經來到亭子避雨，但風沒有停，我似乎感覺更冷了，香煙有一點點麻痹和興奮的作用，也許能減少一些冷的感覺。更何況煙是由燃燒產生的，燃燒的溫度很高，我甚至希望煙能給我的肺部帶去一絲暖意，畢竟那里離心臟很近很近。

盯著近處的一棵樹看了很久，我卻看不清樹干的粗細，只有模糊的影像，我在放空自己，不但眼睛停止了工作，大腦也停止了思考。微弱的光照亮了一雙眼睛，眼睛只需要一點點光就能被照亮，那是一條狗，就在不遠處看著我，似乎充滿疑惑，呆了幾秒后又換個地方、換個角度繼續看我。我認識這條狗，一條看不出品種的串串，體型不大，在這附近流浪，我曾喂過它。

過來！我的聲音就像一把鑰匙，打開了狗狗塵封的記憶，它開心的向我跑來，搖著尾巴，發出哼唧哼唧的聲音。狗看起來并不是很臟，即使它的毛發和我的頭發一樣有些濕了，我開始撫摸它，它卻圍著我的腳來來回回的蹭。沒想到你還活著，沒想到你還在這里，它似乎聽不懂我在說什么，所以沒有回應，只是一直開心的圍著我，比我看到它更開心。你是不是餓了，這個時候跑出來，對不起啊，我身上沒有帶吃的。狗還是聽不懂我說什么，它似乎并不在意我身上有沒有吃的，它只在意我曾經給過它愛，在它們眼中，食物就是愛，因為那是它們所缺少的，不是每天都能得到滿足的。

抬頭望，我依然清楚的知道那個房間的位置，更何況整棟樓只有兩個房間開著燈，那個房間便是其中之一，莫非現在住的人也跟她一樣怕黑，就連睡覺都要開著燈。低頭看，狗狗依然活躍，依然開心，我想抓住它，讓它停下來，它卻開始舔我的手，它的舌頭柔軟而溫暖，可見它并不在意我手上的冰涼。我似乎記起來了，我每次喂這條狗，她都在一旁，又或者說，其實是我跟著她給這條狗送吃的。

我確實記起來了，是她先到這里租的房，因為離她工作的單位比較近。我是后搬進來的，而她卻是先離開的，在她離開之后我也很快搬離了這里，不久之后更是離開了這個城市。是她先來的這里，所以也是她負責跟房東聯系，她離開前的最后一句話是代房東向我轉告，我離開時只需把鑰匙放在桌上，鎖好門窗就行。而她的最后一句話，跟她沒關系，跟我沒關系，也跟我們沒有關系了。從那以后，我們斷了聯系，她換了手機號，我也一樣，但只要我想，我是可以找到她的，畢竟我認識的人里一定有知道她新號碼的，只是我一直沒有這樣做。

狗時不時豎起耳朵聽遠處的聲音，輪胎和路面摩擦的聲音越來越多了，發動機的聲音也越來越多了，因為天快亮了。發現天快亮的時候，我知道自己該離開了，雖然不會遇到熟人，但我不想讓任何人知道自己來過這里，也許是怕人笑，也許還怕人看清。我對狗狗說我要走了，讓它也走吧，狗狗似乎聽懂了我的話，在我起身開始離開后就跑遠了。

我終于找到了答案，我為什么要來這里，我想讓曾經的我向現在的我說聲抱歉，我需要跟自己和解，跟過去和解，也是跟未來和解。我知道雨不會一直不停，我也知道晴天不會一直存在，天總會亮，天總會黑，只有和解之后，生活才能繼續。走出大門前，我再次回頭仰望那棟樓，仰望那個亮著燈的窗，我還記得，那扇窗的旁邊還有一扇關不上的窗，不知現在是否已經修好。

出小區已經不需要人臉識別或者指紋解鎖，只需要按一下出門按鈕，門自然就開了，更何況我是離開，不需要再擔心害怕什么了。按鈕的位置沒有變，我根本不用尋找，也不需要像進來時那樣僥幸試探了，我的動作流暢而自然。但是，我忽略了門開的提示音，因為我很快就聽到了有人被吵醒的聲音，而且還是睡姿不舒服的情況。我心中一驚，糟了！我被發現了！

我強壓住內心的恐懼，鎮定的走出去，只是那該死的好奇心驅使我向門崗內望去。原來門衛趴在桌子上睡著了，難怪在外面遠遠的觀察時我沒發現有人，而這個人是我最不希望見到的，今晚值夜班的是老楊，老楊疑惑的看我，并且立刻認出了我。是你！你回來了？這個問題讓我意外，我只能點點頭，并且嗯了一聲，算是回答。老楊看了看外面，推開窗，問我這么早出來干嘛，天還沒亮，還下著雨。走走，我只能這樣回答，但這個回答讓老楊更疑惑了，沒等老楊繼續說話，我就快速離開了，準確的說應該是逃離。

我只能逃離，雖然我知道老楊還有話要說，雖然我知道這樣做很不禮貌，但我只能逃離，因為他的每一句話我都不敢回答，也都不知如何回答，更何況我以后不會再到這里來了，也不會再見到他，不需要考慮是否禮貌的問題了。

風還在吹，風是微風，也是寒風；雨還在下，雨是小雨，也是冷雨。一切都沒有改變，跟我來時一樣，唯一不同的是，我的腳步不再緩慢，既然決定徹底和解，既然已經徹底告別，自然應該堅決一些，堅定一些。

旅店的門還開著，旅店大廳的燈也還亮著，時刻迎接漂泊的人，回到旅店樓下時，我那堅定快速的腳步突然停了下來，我發現了一些奇怪的東西。仔細揣摩老楊的話會很奇怪，小區有不少租客，來來往往，離開很正常，他為什么會說我回來了？而他的語氣讓我感覺他好像認為我仍然住在這里，只是短暫離開，為什么會是這樣？還有那概率極小的僥幸，未免僥幸得過于不合理了。