中文字幕第5页_五月网丁香网_亚洲黄色在线视频_黄色在线免费看_成人毛片免费看_国产日韩欧美三区_亚洲理论在线

又是一年終盡日，又是一年新起時，自古春節，繁瑣熱鬧，熱鬧之后是寒涼，因為相聚之后是分離。春節匆匆，來也匆匆，去也匆匆；春節短暫，短短幾日，幾日而已。

家鄉不是固定的，家鄉是相對的，家鄉可以是村寨，可以是街道，可以是鄉鎮，可以是縣域，可以是省市，也可以是國家，只看自己立身何地，所說何人而已。所以，省市似乎不是我的家鄉，因為我并未出省，如果我在省外，那么整個省就都是我的家鄉。

現在，我就是要離開家鄉，前往省城，那里是我工作的地方，那是有我最美好回憶的地方，對于我來說，也是家鄉之外的外地。母親早已為我準備好了行李，昨夜就已經準備好，又是滿滿的一大箱子，又是重重的一大箱子。

父親習慣性的提前，更何況車不等人。我雖一早就買好了票，卻只搶到了早上的票，早到不能吃早飯。母親并不傷感，卻有些失望，每個母親都希望自己的子女在外面吃好，所以回家時總是拼命準備很多好吃的，離開時也要好好吃一頓。

父愛如山，父親沉默，我在父親的車上，父親沒有說話，我能想到父親心里有很多話想說，但是父親卻都沒有說。父親沒有說，但是母親卻說過，去年的這個時候，一切結束時，我告訴了母親。母親聰慧，母親貼心，母親知道我心里的感情，因為一年過去，我從未有過其他的感情，也沒有告訴母親有過其他的感情。母親疼惜，母親著急，所以母親勸我放下，我也答應母親會放下。但我想母親自然也知道，有些事很簡單，也很容易，有些事卻很艱難。

時辰還早，太陽剛起，車站已經熱鬧，人頭攢動，人心焦急。父親只有一句話，父親的這句話只有兩個字，那就是“走吧”！我的回答更加簡單，我的回答只有一個字，那就是“嗯”。車站很小，車站并不主要，安檢口的長隊，一直延伸到門口外頭。我是個性急的人，我不愿意排隊，但此時我卻并不焦躁，因為我知道，我也看到，這些人跟我一樣，正在經受塵世的煩惱，也在煎熬生活的苦難。

我開始慶幸，慶幸父親總是提前的習慣，車站外的人很多，候車廳里的人也不少，但至少還有空座，因為距離發車還有四十分鐘，如果站立四十分鐘，確實還是有些難熬的。坐下之后，我開始玩游戲，單機游戲，

我一直想不明白什么是愛情，聽他人的描述，讀他人的文字，也都找不到準確的答案，或許根本就沒有準確的答案。但我堅信的是，愛情是相互的，愛情絕不會是單獨的。既然是相互的，那我自己現在又算是什么呢？我沒有放下，我放不下，我的感覺一直都沒有變，依然如初，那么這種感覺又是什么呢？既然愛情是相互的，那么我現在的這種感覺就絕不會是愛情。

沒有愛情，但感覺仍在。感覺是一種很特殊的東西，就像我低頭玩了十分鐘的游戲后，這種感覺促使我抬頭。這是一種特殊的感覺，也是一種突然的感覺，更是一種莫名的感覺。此時距離動車到達已經更近了一些，候車廳里的人相比剛才已經多了很多，幾至擁擠，所有的座位都坐滿了人，再無虛席。寬敞一些的地方，已經站了人，沒有座位的人。

雖然人很多，但是我一抬頭，還是一眼就看到了她，然后立刻就明白了剛剛那一瞬間的奇怪的感覺。我坐在人群里，她沒有看到我，她站在墻邊，我一眼就看到了她。我心頭一震，是緊張，我說不清楚的緊張，我竟然會緊張。不僅僅是緊張，還有驚喜，我終于再一次見到了她。時間已經過去一年，她似乎并沒有變化，跟我自己心里的她一樣。不同的是，我心里的她離我很近，離我的心也很近，現實的她，卻已經遙遠，遠到我無法測算距離。

雖然遙遠，但我還是會緊張，我不知道要做什么，也不知道應不應該做。她就站在那里，她旁邊沒有人，更準確的說沒有人緊挨著她，也沒有人跟她說話，我能確定她是一個人?；蛟S是擁擠的候車廳已經讓她失望，她不再張望，也不再尋找，她在低頭看手機。

緊張不是驚喜，驚喜和緊張是兩種心情，但除了這兩種心情，我竟然還有一些膽怯。我不知道自己為什么會膽怯，她一直在我心里，我時刻都面對心里的她，也經常面對夢里的她，但真正見到她時，我還是會膽怯。因為遙遠，所以結束，因為結束，所以生疏，面對熟悉后的生疏，也許這才是我膽怯的原因。

省城并不遙遠，但這最早的一趟車，是我唯一的選擇，我只能這樣選擇。但是她要去的地方很遙遠，需要到省城轉車，這最早的一趟車，也應該是她唯一的選擇。她還有很長的旅途，令人疲倦的旅途，她需要休息，比我需要。

我決定要做一些事情，所以我站了起來，我把背包放在了座位上，朝她走了過去。因為緊張，因為膽怯，即使候車廳嘈雜，我仿佛根本聽不見，我唯一能聽見的，只有自己的心跳聲，距離越近，心跳聲越密，越響，也越讓人恐懼。我的兩只腳似乎也明白我的心情，我雖然強行鎮定，卻依然走不穩，就像已學會走路，還不能奔跑的孩童。

離她越近，世界越靜，離她越近，我越膽怯。我本跟她說過無數的話，無論是準備過還是沒有準備過的話，都說過很多很多。我想起了開始時的情境，因為現在的我就像那時一樣，即使已經準備了腹稿，臨至眼前，竟然全部忘記。

她低著頭，她并沒有發現我，直到我走到面前，光被我擋住，我給她造成了陰影。她似乎也跟我一樣吃驚，也跟我一樣無措。我問她是不是一個人，她的回答跟我猜的一樣，是肯定。我伸手去拉她的箱子，像以前一樣熟悉，也像現在一樣突兀。我對她說跟我來，她沒有反對，走在我旁邊，靠后一些的旁邊。我很慶幸，她只是靠后一些，并沒有完全在我身后，她不會看到我的緊張，也看不到我的手甚至有些抖。

我不敢多說話，我害怕自己控制不住，會有不適宜的會更加尷尬的言語。她并沒有問我去哪里，反倒問我為什么會這么早！我很奇怪她會這么問，她的問題讓我安靜，又或許不是她的問題，只是她的聲音，她的聲音曾經能讓我立刻心神安寧，也許現在也還是一樣。但是她為什么會這么問，見到我時又是驚奇，我從未在車站遇見她，莫非她選擇最早的一趟車，還有故意要躲開我之意。

我從未在她面前說謊，也從未在她面前作假，我一直感覺，她就像母親一樣，隨時能看透我的心，隨時都能知道我在想什么。更奇怪的是，我可以向母親說謊，也可以向母親作假，但在她面前我不敢說謊，更不敢作假。所以我只能實話實說，年后返工潮，車票緊張，這是我唯一的選擇。

我把她的箱子停在一旁，又把背包從座位上拿起，放到了自己的箱子上，請她坐下。她立刻反對，因為座位只有一個，我和她已經陌生，已經不再熟悉，她的反對并不只是客氣，也是真心實意。也許真心實意的客氣，才最能擊碎人的心，才最能刺痛人的心。既然是真心實意，我便不能說她的旅途很長，她比我更需要休息，沒有人可以用自己更需要為借口去侵占別人的利益，除非是熟悉的人。對于熟悉的人，不僅不需要客氣，還可以無條件無限制的侵占利益。

所以我指了指自己的行禮，一個箱子，一個背包，都放在一起，我跟她說我要去衛生間，請她幫我看一下行禮。我不知道自己為什么會說請字，請字很客氣，請字表明并不熟悉，我沒有提前準備，也沒有作過腹稿，說出請字，倒是有些不經意。這個理由也許很合理，我并不是要把位置讓給她，而是請她幫忙而已，更何況人有三急，不能耽擱。沒等她再次反對，我便已經轉身離去，朝衛生間的方向離去。

我并沒有想去衛生間，我也沒有這方面的急迫，我早為自己想好了目的地，那就是吸煙室。但是為了消除她的疑慮，我不得不去，我不敢轉身，我甚至不敢看她，哪怕走到她面前時，我也不敢去看她的眼睛。我并沒有在衛生間待多久，因為我并不需要，對于不需要的人來說，這是個不太愿意去的地方。我從衛生間出來的時候，她已經安靜的坐在那里。

我開始相信物以類聚，因為吸煙室里的人，都是吸煙的，吸煙的人都到了這里，就是類聚，也是群分。動車之上，禁止吸煙，而偏偏對于吸煙的人來說，煙是比糧食還要重要的東西。所以在上車之前，吸煙者都要先過一過癮。吸煙絕對是個不良嗜好，不僅影響人的健康，還可以影響人的口氣。

尼古丁不僅破壞人的健康，也能破壞人的心緒，我需要鎮靜，尼古丁平時能讓我興奮，此時能讓我鎮靜。她畢竟已經不是過去的她，我和她也不再是過去的關系，她的聲音似乎也失去了神奇，不再能讓我心神寧靜，反會讓我恐慌、膽怯。

她并沒有看到我從衛生間出來，也并沒有看到我走進了吸煙室，人不可能在衛生間待的太久，她開始張望，她開始尋找。吸煙室在角落，離她不近，也許是吸煙室的玻璃，她并沒有看見我，我卻能很清楚的看見她。我知道她的張望和尋找并不是關心，而是一種感激，她應該已經猜到衛生間只是借口，她曾經很懂我的心。

車站一般會提前十分鐘檢票，而我已經在吸煙室里待了一刻鐘，也連續抽完了兩支煙。我不僅吸自己的煙，還吸別人的二手煙，不同的人，流動的人。煙曾在他們的胸肺中過濾，想來這是一件不太衛生的事情，但是，你吸入的空氣，不是也曾在很多人的胸肺中過濾。

因為著急，因為焦慮，還未到檢票時間，檢票口前就拍好了隊，長長的隊，整個候車廳也更加喧鬧嘈雜。她看起來也很著急，也許是沒有找到我，也許是著急排隊檢票，也許是不知道如何處理我的行禮。我雖然已在候車廳，但并不一定是同一趟車，她也實在不好直接把我的行禮丟在那里。

人群涌動，涌向隊伍，一些座位已經空出，她旁邊的座位已經空出。時間越靠后，她看起來越著急，既然有了空位，我只能過去。我坐在她的身旁，我跟她說時間還早，不必著急。她果然不再著急，問我去了哪里，我只能如實交代，我一直如實交代，她反問吸煙為什么會這么久。我沒有回答，我不敢回答，我不敢說我是膽怯，更不敢說我是不敢靠近。

我不喜歡排隊，車站的檢票時間一定會給旅客留有富余，所以我基本都是在隊伍大部分進入檢票口后，留在外面的很短時，我才會過去。但這一次卻有不同，我只想跟她多待一會兒，因為我們應該不是一節車廂，更不可能座位相鄰，這有些矛盾，我不敢靠近，卻又想靠近。我能聽見她的呼吸，我能感覺她就在身旁，我甚至能感受到她的溫度，我已經很久沒有過這樣的感覺，比去年過年還要久了。我們并沒有問彼此的境遇，沒必要問，也沒有資格問，談到吸煙之后，我們沒有再說一句話。

也許是習慣，也許是客氣，我再一次承擔了她的箱子，她并不反對，卻表示了謝意。好在站臺的路平整，好在站臺有扶梯，如果讓我拎著兩個箱子爬樓梯，那確實有些費力。站臺之上，車還未至，離發車還有四分鐘，車只會停留兩分鐘，動車基本都很準時，超過承諾，超過誓言。我們果然是不同的車廂，我們開始各自去往不同的方向。沒有言語，沒有道別，我走了，她也走了。

我很幸運，我的座位靠窗，窗外有風景，隧道有明暗，就像心境有陰晴。我偶爾能夠看到高速路，離動車并不算很遠。我不得不想起初識，那時還沒有動車，那是我和她第一次的靠近，后來也相互靠近的走了很多次，那些場景，那些言語，總能讓我懷念，總能讓我忘不了。但是，高速就是高速，動車就是動車，路線雖然接近，卻不可能重合。

省城不遠，省城很近，對于她來說，省城很近。我本不會這么傷感，因為過年的相聚是喜悅，年后的分離也并不傷感，但我沒想到會遇見她。省城的車站比較大，人也更多，很多人都在這里下車，很多人都在這里轉車。下車之后，我一直在尋找她的身影，但是人群擁擠，人海茫茫，我始終不曾發現。

走出車站，我拿起手機，我想給她發條信息，也許是旅途的祝愿，也是轉車的問詢。但我并沒有發信息，也沒有編寫信息，我安慰自己，我嘲笑自己，安慰自己已經過去，嘲笑自己矛盾多情。

我的目的地已經到了，她卻還要去更遠的地方，我的旅途已經結束，她的旅途只是中轉。這也許是注定，這就是注定，注定我和她只能同行這一小段距離，同行之后，便是分離，便是分道，也終究會過去，也終究只能過去。這個城市，她曾經生活，現在卻只是路過。她每次回家，都會路過，只是我從來不知道她什么時候路過，我沒有問，她沒有說，我們甚至不再聯系。

也許對于我和她來說，我和她都只是路過，只在路過之時，稍作停留。我們的目的地不一樣，我們的行程只有一小段是同行，但目的地不同，就不可能是同道，也就只能路過。

我答應過母親，我不止一次告訴自己，應該放下，必須放下，因為可能性已經為零，因為我們都只是路過，都只能路過。