（一）
這個夏季陽光猛烈，時而下起雨來。那天我幾經周折才來到了廣州有名的小吃街，那天我也辛苦地走到了體育西的薩日娜，并且逛了對面的百佳。這兩天，我心里很平靜，也有一點點的滿足。吃了西關著名的小吃：賴粉、馬蹄凍、凌記的云吞和三色豬腸粉、還有地道的艇仔粥。行動極不方便的我一直都想去荔枝灣小吃街，一直都想去上下九步行街、天河城的比薩屋，一直想對著大海、對著高山、對著空曠的原野、對著美麗的花海吶喊的我，腿腳卻不方便。已經兩年了，這個困難伴隨我已經兩年了。因為它我的工作沒了；因為它，我幾乎每個星期都要去做理療；因為它，我的心總是猶豫不決，左思右想，左顧右盼，想去這個地方那個地方，可終究因為它而放棄了計劃。吃，對于我來說是極其重要的，只要有了吃的東西，我就舍得花錢，眼睛就會放著亮光。我可以喝湯時發出聲音，可以一口吞下一個大餃子，可以狼吞虎咽，可以把自己吃得打嗝，把自己吃得燙傷了口腔。
吃，給我帶來的快樂，我永遠也記憶猶新。吃，給我帶來的滿足，是任何東西都難以代替的。記得工作的時候，我下夜班總是直奔都城，點了炒河粉、皮蛋瘦肉粥、玉米汁。回到家，又吃起早餐來，有一次竟然做完前面兩件事就要帶著爸媽去喝茶了。我承認，我去過四海一家、人山人海和金礦KTV自助餐廳，去過客村的小吃一條街，去過天河城的吉之島，去過正佳的大椰樹餐廳，去過許許多多的餐廳，想必你們認為我是很幸福的。其實這十一年中，對我來說，這么一點點地方實在是太少了。因為吃，我得了高血脂、高膽固醇、高尿酸、重度脂肪肝，體重一直居高不下。吃，是我人生的一大追求、一大享受，可是我并沒有愛到極致，起碼我不會研究美食、做美食，也不曾想要鍛煉自己的烹調手藝，只要好吃，吃得飽我就很滿足了。吃，只是快樂的一瞬間，只是一時的快感，即使有些食物令你流連忘返，令你想到它看到它時口水直留，可是它在我的一生中實在是微不足道的。吃過了，剩下的時間就是在網上、電視和睡覺中度過，不再像年青時那么喜歡讀書看報，現在它們對我來說也只不過是一堆廢紙。
我已經無需這些東西了，自從那場大病以來，我的心就已經碎了，已經萬念俱灰了，所有的激情已經消失怠盡了。當時我在心里是怎樣的矛盾掙扎，是怎樣的悔不當初，是怎樣的誠心禱告，是怎樣想祈求你們的原諒，難道我真的犯了無可饒恕的錯誤？難道我天生的命賤？難道我這樣子的傷心，還不能換來你們一絲一毫的注意？可是沒有人注意，朋友們都沒有注意到……我的傷心欲絕，我的無可奈何，我的痛心疾首，你們都不了解了嗎？那時，學習與課外書對我來說是多么的寶貴，我愛學習，我愛看書，只有在書本的海洋中馳騁翱翔，我的心才可以不那么孤獨，不那么寂寞，不那么空虛，可是我終究都沒有逃過命運的懲罰，他們把我這個唯一的愛好都活生生地無情地埋葬了。少年維特，是因為愛情的煩惱，他愛的人無法愛他，他感到莫大的痛苦，他愛的人無法理解他，他感到深深的寂寞，因而他開槍自殺了。德伯家的苔絲，因為一個男人的強暴，整天變得魂不守舍，因為她在與最愛的人結婚時把這個恥辱告訴他，他離棄了她，她感到萬般的羞辱，萬般的羞恥，萬般的痛心疾首，于是她在他最后乞求她原諒的時候仍然選擇了結束自己的生命。安娜卡列尼娜是個有夫之婦，可是丈夫的虛偽無情讓她感覺這是個名存實亡的婚姻，于是安娜去尋找屬于她的真正愛情，可是最后她的情人拋棄了她，她感覺精神崩潰，唯一可以支持她的真愛徹底消失了，就在火車駛過她身旁的一瞬，她的身體縱身倒下，軌道旁一片血肉模糊。我喜歡看這些名著，我喜歡看作者細膩的描述和直指人心、令人顫抖的情感。每天睡覺前，我捧著這些書，仿佛自己也到了書中美麗朦朧的山郊野巷，我也是其中的女主角，經歷了無數感情的波濤兇涌、百轉千回或者是觸摸到纖細如指尖的華麗、清澈如草旁的溪流。那種女主角無法擺脫命運的殘忍，那種深深的凄慘與悲哀，仿佛是我親身經歷的。
永別了，我的苔絲，永別了，我的安娜，永別了，少年維特。你們再也無法從我的生命中再度復活。我已經不喜歡再去揣摩你們的情感，我已經不想再陷進去了。十一年前，我熱愛運動，我瘋狂的熱愛著，身體力行著，小時候在單杠上自由地上下翻飛，我是多么地享受和自豪呀，試問在我們的學校有多少人可以像我這樣熱愛著它。我喜歡在墻上倒立，喜歡翻跟斗、跑步、打乒乓球、羽毛球、游泳。十幾年來，我在運動會上的獎狀、獎牌放滿了一大盒，可是這些最終并沒有帶給我真正的自豪感，最后我發現別人并不欣賞我，老師、同學從來就沒有表揚過我，從來沒有從他們眼中找出一絲贊許的目光。是因為什么？因為小學的時候成績很差嗎？還是因為我行為的怪異他們接受不了？還是因為我的習慣和性格與他們格格不入？小時候那個活潑可愛，愛笑、愛瘋狂的女孩為什么越成長心里就越自卑呢？記得那年中秋月圓之夜，我一個人在陽臺中哭泣，我想不明白，為什么月兒圓得再亮，可是我心中的孤獨與心酸委屈卻碎了一地？從什么時候開始，我早操也不認真做了，運動會也不參加了，體育課也經常逃課，我的價值，我的價值在哪里？經過漫長的歲月，我一直在想，一直在糾結，一直在別人的否定中哭喊著證明我是有價值的，為什么在別人眼里，我的價值和尊嚴是那么的渺小與卑微？
生有幾層需求，從低到高是衣食住行的需求、知識情感的需求、社會交際的需求、自我價值實現的需求，可是這樣的需求沒有一樣我是能真真正正體會到并且實現的。在漫長的歲月里，我終于明白，人是不可能不學習的，學海無涯，要解釋心靈的饑渴，必需飽讀詩書，必須與社會相接觸，怕被傷害是沒有用的，那樣只能證明你的膽怯與懦弱，豐富的社會經歷，可以使你的心靈無比強大。沒有朋友，就主動去交朋友，失去聯系的朋友就主動去找他們，常常聯系，不要整天抱怨他們對你的疏遠與冷淡。自己的價值也不是別人的幾句話幾句批評所能否定的。不必太在意別人的評價，那樣你會很痛苦，坦然接受，也可以對錯誤的言論一笑置之，不屑于它，何必為了這種虛名傷害自己？價值，只要是自己認同的事就去做吧，只要是自己內心喜歡的事就去做吧，只要是對得起自己的事就去做吧，只要你自己找到精神的寄托，就可以找到自己的價值所在，價值的稱就在自己心里，與別人無關。
要找到自己的失散的靈魂，就要重新構建自己的人生需求。
（2）
今天，是我來到翠島溫泉度假村的第二天，昨晚吃得很飽，加上我是一個一百六十多斤重的女孩，熱量無法得到散發，整晚都睡不著。今早氣溫下降，吃了中午飯，本來是想到室外溫泉的，可是考慮到外面太冷，于是決定在室內（房間里）泡。
打開窗簾，又打開玻璃門再打開紗窗，忽然映入眼簾的是一條淡綠色的河流，此時涼風徐徐，河上泛著波紋。風有點大，碧綠的浪花一排接著一排，前呼后擁地你追我趕。河岸的這邊是迎風起舞的松樹、椰樹，還有那些不知名的深綠淺綠高矮不一的樹木，這樣的風景，這樣的風，這樣的溫度，不得不使人感嘆人類改造自然、愛護自然、善意利用自然其實也是一件好事，既可以帶動從化的經濟，又可以使人身心舒暢，一飽眼福。
寫著寫著，雙眼不禁有點濕潤，我突然明白了這就是我要的世界，一個美得像世外桃源的世界。在我心中，有一個夢，夢里有許多星星，閃閃發亮，我可以摘一顆送給我最愛的人，又可以摘另一顆送給那些我喜歡的朋友們，這些小小的心愿我是愿意努力去實現它的。可是我一直一直把自己的心封閉起來，我總感到孤單、憂傷、絕望、空虛、無助，因為我嘗試了很多次，想把自卑的心門打開，可是往往在打開的同時又撞得粉身碎骨，于是，我的心開始日復一日年復一年地破碎風化，我不想與任何人打交道，我怕，怕這個世界人際關系的紛繁復雜，怕會再次受到傷害，每次打電話給認識的人，她們都不回我的電話，想著過去的友情會隨著時間的流逝永遠淡漠，我的心就好痛好痛，我關閉起心門，從此沒再打開。
可是今天當我吃飽了打開一層又一層的窗，看到了如此生意盎然的美景，又是這么清涼的風，我的心似乎清澈了不少，也豁然開朗起來。是的，為什么不再次把心房打開？當我在行尸走肉靠吃東西來使自己的心靈得到滿足的時候，為什么不嘗試一下改變這種消極的生活和作為呢？當一層又一層的作繭自縛被自己還未眠滅的人性打開的時候，你看自己原來也可以兌變成美麗的蝴蝶，看到自己漂亮了，懂得發現原來自己可以如此美麗，原來世界如此美好，原來自己是可以打開這份自卑去過另一種有寄托的生活。
人可以身體殘疾，但決不能志殘；人可以有自己的世界，但決不能自我封閉；人可以傷心流淚，但決不能自卑自虐。如果你曾經受過傷害，不要怕太久，當你打開冰封的心靈窗戶，你會發現原來還有另一個更美好的世界等著讓你發現。
我告訴自己，去吧，去尋找另一個值得你活下來并且很快樂的世界。
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