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　  再過幾天就是四月初六了，是您的生日。本該是一個值得慶祝的日子，全家人靜下心來，圍成一桌，炒上幾個小菜，喝點小酒，拉一拉家常，享享天倫之樂。可這種奢望，現在也只能是在夢里實現了。因為您己去了遙遠的天堂，已經有8年的時間，渺無音訊，一直沒有回來。 　　

    我知道，您不是不思念思兒，一直都在想。在我“哇哇”墜地的那一刻起，不，應該是，在我“哇哇”墜入您手掌心的那一瞬間開始，思兒一直就是您心里的一份牽掛。不然，當母親生我的時候，您不會用自己的雙手，將一個八斤二兩的大塊頭的我接住。從小到大，我猶如你手掌心里的一只躍躍欲試的小鳥，捂住手又怕憋氣壓壞了，松開手又怕我飛了。 　　

    我知道，在天堂的國度里，雖然沒有爾虞我詐、勾心斗角、錯綜復雜的人際交往脈絡，更沒有疾病纏繞的生活煩惱。一切都是那么的逍遙自在，揮灑自如，什么都是那么的美好如詩如畫，但唯一不足的就是沒有回鄉探親團聚的班列。即使想啟程回家，那也只能是在高高的“望鄉臺”上，眺望一下自己遙遠的親人。我想，這幾天，您一定會在那上面，挺著自己壓彎的脊梁骨，倚靠在臺柱旁邊眺望著。但愿這幾天，天公作美，風和日麗，藍天白云，能讓您看到您最不放心的思兒在揮毫潑墨的模樣，讓您寬心。最好是偶爾來一點點風，將那天堂的一縷縷相思語傳遞到我的耳邊，注入到我的心里，溫在我的夢里。 　　

    您為了一家大小的生計，一生都是那么地勞碌奔忙著。隨著我們一天天的長大，您肩上的擔子也越來越沉重，堅挺的脊梁骨逐漸地被壓彎，一雙滿是繭疤的手默默地支撐耕耘著，任勞任怨，無悔無怨。您用自己的信念和方式，將一顆農村泥土里的頑石，慢慢地精心打磨、雕琢成才。然而，您自己卻因為長年累月的勞苦，積勞成疾、病魔纏身，最終倒在病榻之上，從此再沒有起來過。 　　

    在您動手術的日子里，我們倆時常手拉著手聊天，聊過去，聊現在，聊將來。病床邊懸吊著的輸液瓶仿佛與我們倆一點關系都沒有，就像小時候，在院子里的地壩上乘涼一樣，數著星星，唱著童謠，講述著人生，展望著未來。您問我最大的理想是什么，我說，我最大的理想是：有足夠的能力帶著你們像孔子、孟子、李白一樣游遍祖國的大好河山，留下自己的墨跡，像陶淵明一樣過著我們自己想要的生活。您豎起大拇指，信了，相信會有那么的一天，也答應了我，到時一定隨我去。然而，你卻食言了，說話不算數，丟下我而去了遙遠的天堂。現在，我只能在我的文字里帶著您欣賞著祖國的山山水水，田園樓閣，這不得不說是一個莫大的遺憾！ 　　當汽車載著您沉睡的身軀，在崎嶇蜿蜒的山路上，向老家艱難地邁進的時候。您似乎仍在睡夢中提示著我，一腳一腳的踹著我，仿佛在告訴我：人生的道路就像如此的鄉徑一樣崎嶇艱難，要學會堅強，自己照顧好自己！我理會您的心意，因為我身上流著您一樣的血脈，所以我也像您一樣堅強。當蓋上靈柩蓋，一層層泥土飄落，送您走的時候，我沒有流淚，我堅強著，不能讓您看到：在您最后離別的時候，我是如此的脆弱、不堪一擊地流淚洗面的場面。讓您帶著一份牽掛離去，在異國的天堂繼續為***勞，耽誤了您的安息長眠！ 　　

    每當清明節來臨，路過售賣冥紙、花環的店面時，我沒有頓足。因為那些祭祀品是一把把割肉的刀，剜割著親情，將一份份的思念無限地拉長，淚灑青山崗，所以我討厭清明節，更討厭那些所謂的浮華、虔誠假把式的祭拜。我更不會去記住您走時的具體日子，我一直堅信地認為：您就在我的身邊，在我的心里，時刻都在盯著我、鼓勵著我前進。每當春節回家時，您總是在墻上的像框里，向我會意的微笑著，我看著這一切，心里踏實和舒服多了。 　　

    時間一晃，又即將是四月初六，是您的生日，遠在異鄉的我，沒有去購置那些閑雜的祭奠什物。因為一向勤儉節約、質樸的您，一生愛好簡單、清靜，討厭那些磕磕碰碰等不必要的浪費。時常教誨鞭策著我：錢要用在刀刃上，日子長，以后用錢的時候多，要學會過日子。我謹遵您的教誨，一直照著您說的那樣，嚴格地要求自己，并堅守著。 　　

    夜幕下的蒼穹，是一臉的幽深與沉寂，令思兒在曾經的滄桑歲月里遐想、流連忘返。一幕幕精彩的畫面不停地在眼前浮現，一聲聲的諄諄教誨的言語也在耳邊不間斷地鳴響，還有......我含著淚花，透過玻窗，仿佛望見有兩個星星在遙遠的地方，不停地在向我閃爍著。我猜想：那一定是您在天堂的“望鄉臺”上，眺望著思兒，思念著思兒！我趕緊拿起桌上的筆，將一縷縷的相思淚蝶化成素箋紙，讓風兒快遞捎給您，作為今年您生日的賀禮！祝您：生日快樂康健！如果人真的有來生，下一輩子，我仍然愿意做您的兒子，好好地來孝敬您，帶你到天南海北去游玩、散心，把我們倆在上一輩子拖欠下的約定實現。先說好，您可別再食言，說話不算數，讓我久等！最后，愿慈父好好地安息長眠！思兒呈上。 　　

                                                2017.4.25(農歷3.29)夜草于煙臺。