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曾經寫過自己的第一個夢，關于“靈魂出竅”的體驗。現在還很清楚的記得，當時自己在空中飛還是飄，這點說不清楚。反正在空中可以自由活動的，所以后來我給它定義那叫“飛”。只是不知是在尋找自己的家，還是什么？腳下所有房屋都是層層疊疊的屋頂，奇怪，并不是現在的高樓大廈。有的房子有門窗、有的只有一扇門、有的只有一扇窗，不管是有門還是有窗，都是緊閉著的。從那些門窗望過去，沒有一扇門或窗是我認識的或熟悉的，正感納悶。忽然瞥見一群人圍著一個死人在大哭，傷心欲絕地哭。我飛過去，??？下面的人都是自己的親人和家人。再定睛一看，??？不由得笑了。

“我在這呢……我還活著呢……我在這呢……我還活著呢……我在這呢……”原來那個躺著的人竟然是自己。

可是任自己如何地喊，如何的向他們搖擺手臂，希望他們能抬起頭看看我就在他們頭頂上，但都無濟于事。這才發現，我與他們之間似乎有一個透明的大氣層，它把我們隔成了兩重天。慢慢的我的心開始難過，看來自己真的死了。難過著、難過著、難過著就醒了。醒來后，回味夢中的一切，腦中旋轉的只有一個問題：難道這算是體驗了“靈魂出竅”嗎？

那晚是剛回父母家的第二天，遇到一位中年道士模樣的男人，身材修長、仙風道骨的氣質。開始，他是指著站在我前面那個人說的。具體是怎么說得記不清了，只記得他剛說完前面的那個人似乎一下子就看到了我，指著我便說：“還有她。按照她目前的狀況，只能活到48?！?/span>

“?。磕秦M不是還有三年。”我的心被什么揪痛了一下，不知如何問出了這么一句。

“嗯，是。”他停頓了一下，似乎想了想，但回答地很干脆。

接下來，我只覺得自己神思有些恍惚。還想再問什么，可是他眨眼的功夫就不見了。

那個周末再回自己家后，扔了許多自己這些年來積攢的配飾與物件，并整理了許多衣物。邊收拾心里邊想著，不知道三年以后誰來替自己扔，何苦呢！還不如趁自己還在的時候，自己處理呢。

包和衣服喊來閨蜜，讓其幫忙送給她們村里的老家人。配飾和一些小物件用一個大塑料袋裝了統統拿樓下垃圾桶旁邊，聽說收垃圾的大姐家里有男孩還有女孩，若是她看到有喜歡的應該拿回去哄她女兒了吧。

人，就是這么奇怪。很多年的不舍，在那一瞬間卻就想通了。雖然那些衣服、配飾，每每在大掃除中摸來摸去已無數遍?？墒?，這些年搬家四次，也拋棄了許多舊物，它們回回還是安然無恙的躺在抽屜里、柜子里、大衣櫥里。曾經以為它們牽扯了自己無數無數的記憶，只要有它們在，一切過往總會想起，不至于讓時間撫平那些歲月的痕跡。畢竟，它們曾經陪伴自己經歷過一段又一段青澀、甘甜、悲傷與幸福和快樂的人生歷程。也是這幾十年以來，自己心路的一個見證。多少故事也都包含在它們當中?。∪缃?，就這樣，隨著一個夢，被自己無情的拋棄了。心中禁不住喟嘆，看來自己不過也是個涼薄之人！平素里總以為自己是個念舊的人，唉，現在看來不過也是一念之間而已。

許多時候，覺得自己都很可憐，枉自活了幾十歲還是一無所成，只有這些過往還在自己心里，僅屬于自己??！它們會在某個寂寥的午后、在某個夜深人靜的暗夜里、在某個風雨交加的雨天、甚至在某個月高星稀孤獨寒冷的冬日，它們都會像老朋友一樣，來到自己面前，與自己為伴。那一刻，不管曾經是否有過什么樣的感觸，什么樣的情懷，什么樣的經歷……都可以讓自己的心在一份淡然與寧靜中得到慰藉。

也許，它們已經在這些年的陪伴中悄悄的變成自己的影子了吧。可是，如今，因為一個也許根本就是無稽之談的夢，它們就被統統丟棄了。無數次的凝視、無數次的撫摸、無數次的懷念，再也不會定格在它們身上了，再也不會與它們糾纏不清了。

不是說，時間可以撫平歲月里的許多痕跡嗎？那么，不管是否是三年，還是再久些，前面的讓它抹去吧，剩下的讓我重新開始，我要更加珍惜以后的每一時、每一刻、每一天。

第二個夢，真正的體會了“一念之間?！?/span>