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    那些刻骨銘心的夜晚，是我心中最深的疼痛……

    坐于窗前，淚水打濕日記一頁又一頁。而你，卻在窗外與她人嬉笑打鬧，你臉上的燦爛深深刺痛我的眼。我說：“失了我，你一定會后悔。在這世上，除了你的父母和愛人，將再也找不到第二個像我對你這般好的死黨和閨蜜。”后來，我離開了母校，離開了你，你便真得后悔了！你說：“你永遠都是我的死黨和閨蜜！”我笑而不語，無話可說！淚濕日記的雨季，我若離去，便后會無期！            ------題記             

    30個日日夜夜，不多不少，剛好一個整月。可是你卻讓我獨自一人走過最荒涼的歲月，看懂何為真正的“友誼”……高二那年，當我在分班名單上看到你名字的那一刻，我確信這是緣分，所以我要好好珍惜你，和你一起走到高考畢業(yè)！我，真得做到了！和你成為朋友的那一天起，我就一直記住自己對你說過的話：“在高中，你是我唯一的死黨。我希望你可以過得比我快樂幸福，而且我們都要好好地走下去”！     

    我不知道是否因為我的過度在乎，讓你厭煩了？在高三補課那段時間，你對我莫名地愛理不理，當我興奮地跟你說話時，你只是隨口敷衍。當老師讓我們討論問題時，我拉著你說話，你卻將頭偏向后面……我黯然垂下雙手，默默坐在一旁看著你們說笑。同桌的我們，整整一個月說話沒有超過50句……從那以后，你很自然地遠離了我，沒有任何說辭地疏遠！你和她手拉著手逛街，我知道，三人行必有一傷。不忍再看下去，我刻意放慢腳步落于你們之后，不急不慢地跟著。我看得出來你的意思，卻仍在心痛之余，整日陪在你身邊。到了晚上，卸下一切，拿起日記記錄滿腹地委屈。每一次執(zhí)筆，都是一個躲不過的雨季……

    冬天總是寒冷的，更何況對于我這樣一個怕冷的人來說就更冷了！我們一起吃完飯，路過商場時，你和她沒有打一聲招呼，在我錯愕間轉身就沒了身影。于是，我頂著寒風站在外面等你們。時間一分一秒過去，有同學從我面前經過，問我為何一人在這里？我笑著回答：等人！半個多小時后，你和她才出來，當走到我面前時，我垂眸看見你們兩手空空，笑得一臉輕松。片刻間，我苦笑一聲，抱緊有些僵硬地身體，轉身便往學校走去。這個冬天，讓我感覺到前所未有的寒冷……

    漸漸地，心痛多了，便麻木了！看著你和她再如何怎樣，都變得無關緊要。朋友勸我離開你，這樣的朋友不要也罷！我說：自己做不到，不管她怎樣對我？至少在看得見她的范圍內我做不到……你是我最在乎也是付出最多的一個朋友，我原以為真誠就是對一個人好，就要掏心掏肺。后來才明白，掏心掏肺換來的不一定是真心，真誠是建立在不刻意傷害的基礎上。就是因為我的過度在乎，才會讓我們變成這樣！所以直到現(xiàn)在，我對你都沒有任何怨言，只怪自己交友的方式不對……      

    從那以后，我學會了隱藏和偽裝，總是安靜地跟在你們身邊。早已習慣了你的冷落和忽視，沒想到有一天你會突然對我熱情，那樣的感覺讓我很不安……你不陪她了，回到我的身邊，像原來一樣形影不離。我對你突然的態(tài)度轉變和以前的冷漠，都絕口不提。你身邊的人換了又換，而我始終都是獨自一人，看著你的喜怒哀樂。盡管如此，我也沒有多說什么，依舊對你好，和你恢復到以前那樣！我們也手拉著手逛街，一起進進出出。你時常對我說：“你永遠都是我最好的朋友和閨蜜”！我笑答：“你也永遠是我的朋友”。你沒有發(fā)現(xiàn)我的變化，也沒有聽出話里的含義。      

    你之于我，早已少了一個好字。      

    因為你，我明白什么叫“朋友”。因為你，我學會了孤獨和落寞。也因為你，我終于讀懂了平淡！在我的生命中，凡是給我傷痛的人，我都懷著感恩的態(tài)度。如果沒有他們，我就永遠不會學著長大。這些傷害讓我明白的道理，是我不論付出多大的代價也買不到的教訓。很多時候，知道你要上街買東西，我便會借口離開。其實我也要去街上，只是不想和你一起。有時在回學校的路上，遠遠便看到你和她一起，你也恰好看見我，便問：“你要回學校了嗎？我們一起吧”！我淡笑著說：“不了，我還要去買點東西，需要很久的時間，你們先走吧”！我寧可多繞一點路回去，也不愿再和你們同行……

    就這樣，我不咸不淡地和你們走到畢業(yè)。給你同學錄留言的那天，你寫著寫著就抱住我大聲哭泣，看著你的眼淚，心里沒有一絲波瀾。我嘆了一口氣，輕輕回抱你安慰道：“不哭了，你要學會堅強勇敢”。你比我大，處處照顧你的人是我。我的家境比你好，怕你自卑，我從來不敢在你面前多說話。我有的東西必然少不了你，就算只有一個，我也會毫不猶豫讓給你！你沒有男孩子追，看著我的眼神多了些嫉妒與怨氣，敏感的我察覺到了。為了平衡你的心理，我絕情傷害一直默默守護著我的人……和你一起時，我把所有的光環(huán)給你，自己安靜地立于一旁，看著你的快樂而快樂……      

    我想：終是我自己的原因，才讓我們走到這一步。既然她已經不再需要我，那我便可以悄然退出。沒有任何怨恨，因為我問心無愧。高考完直到上大學，你都一直沒有和我聯(lián)系，而我也沒有聯(lián)系你。突然有一天，你哭著給我打電話：“我們宿舍里人都很過分，用我的東西不但不打招呼，說話做事也不顧慮我的感受！我現(xiàn)在才明白，原來真正對我的好只有你一個，在這里，想找到一個好朋友真得好難。”我靜靜地聽著，不知該如何接話？我能怎么說？這么可笑又可悲地問話我又該如何回答？我清楚地知道，自己在她心里，僅僅是有需要時才會想起，一個對她說來說可又無可無的人。后來，看到你空間里的說說，無非是和我已經沒有什么意義做朋友了。雖然早已明了，心還是在那一刻忍不住地痛，畢竟你曾經是我不顧一切所在乎的人……

    媽媽心疼地罵我不會愛護自己，總是讓被外人傷害……是啊！我原本就是個性要強，心高氣傲的人，何時這般卑躬屈膝過？我下定決心好好做自己，刪除一切與你的聯(lián)系……      

    很久很久以后，你給我發(fā)過幾次短信，說睡覺總是夢見我。又告訴我沒有什么意思，只是說突然很想我，末了還加上一句：不要回我！我看了淡淡一笑，關了手機繼續(xù)做事。后來也收到你的很多短信，我一直都知道這段友誼失敗的原因，只是不想再告訴你，似乎已經失了必要。      

    我想自己需要時間靜靜，以此愈合自己的傷口。同時，我很慶幸自己學到更多，也明白你失去的遠遠比得到多，因為我失去的東西也正是你失去的，這很公平！

    再見了，我曾經不顧一切的閨蜜和死黨。感謝你讓我看懂了什么才是真正的“友誼”。只是，我若離去，便后會無期，唯有衷心地祝愿你一切安好……