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　  一、

　　在我們租住的樓房后面不遠處，有一排低矮破舊的紅磚墻的瓦房。瓦房的前邊搭著木架子，一些藤藤蔓蔓的植物在架子上攀爬生長，看不清到底是不是葡萄，也可能是絲瓜或者別的什么。架子的前面，還有幾塊四四方方整整齊齊的菜地，菜地很小，但一畦畦的青菜綠油油的長的挺精神。

　　她站在陽臺上，呆呆地向那邊張望。我問她，她遠遠地指著那一排瓦房和菜地：“看到了嗎？”，她說，我好喜歡這樣的房子，有種家的感覺。我看著她的臉，她的眼眸里有一種奇異的神采如浮云般掠過，我黯然無語，心里沒來由地生出幾分憐憫，為她，也為我自己。

　　在這之前，有幾年的時間，我一直住在廠里的宿舍，就是那種鴿籠一樣的房間，每一間都擺著五六張上下兩層的鐵床，下班的時候，十余人窩在擁擠逼仄的鴿籠里，每個人產生的熱量，氣味，還有呼出的二氧化碳在空氣中碰撞融合，形成一種很特別的氣息，在這樣的氣息里，你甚至沒有辦法做成一個完整的好夢。

　　后來終于咬牙搬了出來，從我們那點可憐的工資里擠出幾百塊錢，租下了現在的這間小房子，在這件事情上，她表現得異常的積極，我想，在這樣的境況之下，作為一個女人，對擁有一個家的渴望是可以理解并值得同情的。

　　這樣，我們總算是終于有了一個自己的家了。雖然，它是這樣的小，小得在放下一張雙人床之后，剩下的空間甚至不足以放下一張大的桌子，可那個時候，我們的心情是滿足的，是欣喜的，是有一種獲得某種解脫之后的輕松的。我們終于擁有了一個屬于自己的空間，在這個小小的空間里，安放著她作為一個女人對于家的全部情懷，每天一下班，無論有多晚有多疲憊，我們總是急匆匆的往家趕，有時候遇見熟人了，人家問，你們這么急急慌慌的往哪兒趕呢？女人就理直氣壯地回答，我們回家。回到了家的她，也總是一刻不閑地忙碌著，把我們的房間收拾的干干凈凈，整整齊齊。

　　有了家之后，一向節儉的女人似乎也開始變得大方起來，以前她也喜歡逛逛超市商場什么的，這個看看，那個瞅瞅，遇上自己喜歡的，摸來摸去舍不得放手，一件衣服試了幾次又脫了幾次，服務小姐原本還算鮮亮的臉漸漸黑了下來，我都覺得臉上掛不住了。喜歡，就買吧。我說。她拉起我就往外走，一邊走一邊不住搖頭，太貴了，她說，這哪是在賣衣服，簡直就像賣金子，傻瓜才會去買，我可舍不得。

　　可是現在，我不在家的時候，她常常會和她的姐妹去逛夜市，家里時不時地就多出一些物件兒來，剛開始只是些小東西，一盆塑料花，一個掛毛巾的架子什么的，后來手筆越來越大。有一天夜里加班回來，她沒在家，左等右等，差不多十二點了，人都還沒回來，而那個時候我們還沒有用手機，我立即煩躁得坐立不安起來，心里慌得厲害，我想我得出去找她了，我甚至在床下翻出一把短刀別在褲腰上，最近這地方亂得厲害，搶人殺人的案件時有發生。

　　剛剛走出門來，就聽見她一邊上樓一邊說話的聲音。我迎上前去，只見她和她們廠里的幾個小姐妹，搬的搬抬的抬，費七八力地侍弄著個看起來還挺龐大的電視機正在上樓。

　　這事兒，你怎么不事先跟我商量下呢？再說了，現在外面有多亂，你不是不知道吧。她剛一送走那幾個小姐妹，我就再也按捺不住心頭的火氣。

　　別生氣嘛，是我不好，以后我再也不會這么晚出去了，也不會再亂買東西了。這電視機是我們廠里那誰誰誰家的，回老家了，東西帶不走，就便宜處理了。她搖著我的胳膊，撒嬌似的跟我解釋著。

　　被你打敗了，我說，你看看這家里，還能放得下什么。

就差個洗衣機了，她很認真地說。我差點兒當場暈倒。

　　二、

　　這個女人，有很長一段時間我覺得自己并不愛她。我甚至曾經非常急迫地想擺脫她。

　　我在這個地方有一些朋友，他們也都一致認為我們并不合適。我喜愛讀書追求上進并且自認為還算是個有文化的人，我有遠大的理想又是廠里的技術骨干得到上面不少人的器重和下面不少人的尊重，他們都說我是個很有前途很有希望的人，我嘴上謙虛著，心里卻十二分的受用。而她只是流水線上一個普通的女工，沒技術沒文化，連形象也是十分的普通，灰頭土臉的，跟我們公司辦公室里的那些氣質逼人的白領麗人相比，不就是只丑小鴨。

　　這些話我當然說不出口，但是她看得出來，那些日子里，我是有些嫌棄她了的。

　　而她也曾傷心黯然地離我而去。

　　你會后悔的，她說，這個世上，你找不到比我更愛你的人。

　　然后她去了城郊的一個小鎮上，在那兒找了份工作，以前聽她說起過，她有個表姐在那邊一個面包店里做事，干了好些年了。

　　可是說來也奇怪，這個人。她在你身邊的時候，你拿她跟這個比跟那個比，覺得她渾身上下沒一處是像樣的，你嫌她煩嫌她啰嗦嫌她限制了你的自由還有可能妨礙你的前程。可是一旦人家真的離開之后，又覺得心里空落落的，干什么都不得勁提不起精神。

　　有一天我正在車間里忙碌著，我們辦公室里最漂亮的文員小莉站在車間門口大聲地叫我，老周，老周，有電話找，是靚女哦！

　　我一猜就是她，她在電話里甕聲甕氣地說，我病了，病的很厲害，她說我本來不想再來打攪你的，可是我真的病得很厲害。

　　我給老板請了假，我給老板借了一千塊錢。

　　她是真的病了，她看起來很憔悴，臉色蒼白，眼睛有點浮腫。我到了她所在的那個小鎮，繞來繞去繞了兩個小時才找到她。

　　她一看見我就哭了，她抱住我，一遍一遍地說，我想回家。

　　我帶她去了醫院，醫生說要做手術，問我們帶了多少錢。

　　我們在醫院里只呆了三天，回來的時候我已身無分文，剛買的一個手機也賣掉了。

　　就這樣我們就又在一起了。后來，我們在外面租了個房。

　　我承認自己其實不懂什么愛情，也許她也不懂，但我想既然命運非要把我們安排在一塊兒，那肯定也是有一定的道理的吧。愛不愛的，反正就這樣了。

又過了一些日子，我在舊貨市場買了個二手的洗衣機，洗衣服的活主要是她在干，我想盡自己的一點努力，讓她活得輕松一些，讓這個家更溫暖一些。

　　三、

　　我們這不是有了自己的家了嗎？你是不是還覺得缺點什么？

　　她還是站在陽臺上，看著那邊那些紅磚房，那綠油油的菜地在陽光下顯得如此的青翠如此的精神。聽見我說的話，她只是若有所思地輕輕搖頭，眼神更迷離了，不曉得在想些什么。

　　也許，她又開始想家了。

　　我不知道怎么安慰她。于是只能沉默。

　　手機鬧鐘突然響了。

　　“我要上班去了”。她懨懨地轉過身來，自顧自地出門去了，下樓的聲音一頓一頓的，我想她是有些累了，我也累了。我們最近常常爭吵，為些雞毛蒜皮的事情，吵過了，都覺得沒意思。但如果不吵，生活好像更沒有意思了。

　　我們公司被別的公司給兼并了，原來廠里的老員工們都陸陸續續地作鳥獸散，我在這間廠里面做了六年，對這份工作充滿了感情，但是現在，我也不得不認真考慮去留問題，前途一片茫茫，理想更是遙不可期。

　　我答應過她今年和她回老家，去看看她爺爺奶奶，現在看來，大概很難兌現了。

　　她其實是個可憐的人，從小失去了父母，是她爺爺奶奶辛辛苦苦把她拉扯長大，她和她爺爺奶奶感情有多深，不言而喻。她跟我在一起，從相識到攜手再到現在，之間經歷了大大小小的變化波折，然而整整五年了，每一年我都答應得好好的，說一定要陪她回去看爺爺奶奶，可是到底，一次也沒有成行。想到這些，我覺著自己，其實是很有些對不住她的。

　　我不知道我們之間到底有沒有真正的愛情，許多時候，我在自己心里追問自己，我愛她嗎？也許，跟電影電視劇里那些花前月下纏綿悱惻的愛情相比，我們的這份感情就像暗無光澤的泥土，我們只是相依為命，只是想要一份溫暖一份安慰讓自己的心不再那么空空蕩蕩無所依憑。在這座對于我們似乎永遠陌生的別人的城市里，我們承受不起一個人的孤單。一個人去面對一個龐大得讓人打心底里生出無限的空虛茫然的城市，是一件多么可怕的事情。

　　她最近每天晚上回來得很晚，我天天都要站在窗前，看著樓下那條躺在昏黃的路燈的光線里的有些冷清的小巷，直到看到她的身影，看到她一步一步往家里走來，我懸著的心才算放了下來，我才能安安穩穩地躺在床上去，看會兒書或者看會兒電視。

　　以前我總是直接到廠門口接她，可是后來她不要我接了，她說她有伴，好幾個同路的呢。

　　我不知道她是怎么想的，但是我感覺得到，她是在埋怨我了。五年以前，我們相識的時候，她還只是個少不更事的小姑娘，成天嘰嘰喳喳，愛說愛笑。可是現在呢？有時候我們在家里，一天都說不上三句話。她現在是個真正的‘大人’了，穩重得多了也深沉得多了，深沉得我都有些琢磨不透，不知道她在想些什么了。

　　但是她確實是有些埋怨我了，時間在每日的忙碌慌亂中從指間悄悄地滑落，而我們的生活，跟五年前相比，幾乎完全沒有什么改變，只是人卻一天天變老了，心境和從前大不相同了。

　　最近我總是一邊上著班，一邊嘗試著到外面去找工作，然而結果卻很不理想，有點高不成低不就的意思，看來，我并不像自己認為的那樣有潛力，也并不像別人口里所說的那樣前途不可限量，有時候我會不經意地流露出對前途的茫然，在我意志消沉的時候，我記得她對我說過的最讓我感到溫暖的話，她說，別擔心，就算你真的什么也做不了，我做苦工也要養活你。說真的，這句話，讓我心里感動了許久。

　　其實仔細想想，這些年來，她從來都沒有對我提到任何過分的要求，她唯一的心愿，不過就是想帶著我，回家去看看爺爺奶奶，尤其是過年過節的時候，她想家想她的爺爺奶奶，想得躲在被子里偷偷哭，哭得眼睛紅紅的。關于回家的計劃，我們做了無數次，可最終都是化為泡影。

　　“今年過年我無論如何也要回家的，就算你不跟我去，我一個人也去，不管有沒有錢，只要還夠車費，我就一定要回去的。”前幾天，她苦著臉對我說。

　　她說的很堅決，一副毫無商量余地的樣子。

　　要是以前，我會說，就這個樣子，灰頭土臉的，回去又有什么意思的。

可是現在，除了沉默，我什么也說不出口。

　　四、

　　有一件事情讓我心煩意亂，她最近，在晚上不加班的時候也不會馬上回家里來，而是到外面去玩，我問她，她就說跟某某某到廣場去看人家跳舞去了，還說家里怪悶得慌的，她說的某某某都是我認識的人，都是她們廠里跟她走得最近的那幾個小姐妹。可是有一天，我一個要好的同事告訴我，說他最近經常看到我女朋友在廣場上玩，一大堆人男男女女的玩得很瘋玩得很歡，我的同事言辭閃爍，謹慎的言語不就恰恰在給我某種暗示么？我的同事還說，這些年他在外面打工，錢沒落下一個，女朋友卻換了一個排。外面漂著的人，心都是不穩的，你可別死心眼啊！末了，他告誡我說。

　　因為這些，我最近對她很有些冷淡，不過她好像也并不介意，我過生日，她跟往年一樣為我定了蛋糕，買了我喜歡的紅酒，另外還買了雙鞋子送給我。可是那天我喝醉了，一個人，喝著紅酒居然也能醉，我記得那天我說了很多話，大多記不得了。不過有幾句話我記得很清楚，我說我謝謝她，陪我走過這么多年，沒過過一天好日子，我說我心里其實很不好受。我還說，聰明的女人不會吊死在一棵歪脖樹上，有點什么想法，給自己留點后路，留點選擇的余地也是無可厚非的，我說我看得很開。

　　借著酒精的作用，我把話說得這樣露骨，但她好像就只是當我喝醉，臉上也沒有任何異樣的表情。

　　接下來的日子，依舊平淡乏味。依舊時時為一些雞毛蒜皮的小事爭吵。吵過了，都覺得沒意思。但我說過，如果不吵的話，生活似乎就更沒有意思了。

　　五、

　　眼看著又是一年年末，春節轉眼間就要到了。

　　她還是決定無論如何也要回家看看，她這次很堅決，我想了很久，決定還是不要跟她一起回去，我不知道我們之間到底有沒有所謂的真正的愛情，這個問題實在太深奧，只能留待以后慢慢考證，我只想知道，我和她，在這條路上，很能不能夠繼續牽手走下去，我們這個小小的家，還有沒有繼續存在的必要。這不就正好是考驗她同時也考驗我的最好的時機嗎？也許，我們真的需要暫時分開一段，然后各自冷靜的思考一下未來的路。

　　我們的卡上一共只剩下不到三千塊錢，我全部取出來，交在她手上，但是她最后堅持著給我留了一千。

　　我送她上車，一路上，基本都是沉默，好像也找不到什么話講，我們揮手作別的時候，她的眼眶紅了，她坐在車上，低下頭去，好像是哭了。但我不確定。

　　我頭也不回地離開了車站，回到只剩下我一個人的家里。

　　少了一個人，原本窄小得無以復加的小小空間里頓時也顯得空蕩蕩的了，我端詳著我們的這個家，兩年了，一想到從今而后，這個家也許就將無復存在，我心里便悲從中來，想到兩年之間，在這個家里發生的點點滴滴，那些曾經的甜蜜和苦澀，歡笑或淚水，像電影畫面一樣在我腦海里不斷閃現，心里的感概便如潮水一般涌來，將我徹徹底底地迅速淹沒，我躺在床上去，用被子蒙住頭，好像唯有這樣，才能把一切都遠遠地拋在身后。

　　這往后的日子，該怎么過下去呢？我突然發現自己原來是這樣的孱弱無力，我突然發現，原來，這么些年來，一直支撐著我一路艱辛走過來的，正是有了她又有了這個家，我突然發現在自己內心深處，對于這個家，對于那個她竟是如此的依賴，仿佛如果沒有了家沒有了她，我整個人都能一下子跨下去了似的。

不知不覺中，黑夜就降臨了，我還是懶懶地躺在床上，一動不動，也不開燈。我在想她現在該到哪兒了呢，怎么連一個電話也不肯打過來，看來，我的推測是正確的，她這一去，必將是杳如黃鶴了。

　　六、

　　迷迷糊糊中，聽到有人敲門。也不知道幾點了，心里覺得很奇怪，平時愛來串門的那幾個，最近都回老家過年去了啊。

　　昏昏沉沉的打開門，一個黑影站在門口，突兀地，一下子撲倒在我懷里。

　　……。

　　半夜里，我問她，怎么走著走著就返回來了呢？

　　她說車到福安（一個小鎮，她回家的時候會經過那里）的時候，她突然想起自己沒帶家里的鑰匙。

　　我怎么想也想不到我把鑰匙放哪兒了。

　　就為這個？

　　這個不重要嗎？我怕我把家里的鑰匙弄掉了，我怕我以后就都回不了家了，我心里就急得不行，我就在福安下了車，還好，車站里剛好還有回來的車，是最后一班了，要是今天夜里趕不回來，一個人在那里過夜，那就太可怕了。

　　我把她緊緊摟在懷里。你怎么也不打個電話來，我好趕過去接你。

　　她說我不想打電話，就是想偷偷回來看看，是不是我一走，你就把別的女人領進家來了。

　　我問她還要不要回家過年。

　　她低下頭去，半響，才低低地說，算了，明年再說吧。

　　我說不，我們收拾東西，明天我們就動身，回家去看爺爺奶奶去。

　　真的，她仰起頭，一臉的懷疑。

　　真的，我說，我去請假，要是廠里不給假，我就把工作辭了。

　　你想通了，舍得下你那份工作了？

　　我說我想通了，雖說現在工作不好找，與其這樣不死不活的拖著，倒不如破釜沉舟，背水一戰，出來闖一闖。

　　你想清楚了，我怕你到時候找不到更好的工作，反過來埋怨我。

　　不會，只要有你在，有這個家在，我什么都不怕。

　　七、

　　這一夜，說著話，誰也沒有合一下眼。

　　窗外，不知什么時候已是曙光初照。霞光萬丈，把遠遠的天邊映得通紅。

　　生活的美好之處就在于，在經歷了無數的失望之后，希望依舊如每天的太陽一樣，一如往常地冉冉升起。